अपनी इच्छाओं को व्यक्त करना: हिंसक संचार के लिए 4 कदम

2024 लेखक: Malcolm Clapton | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 03:57

मनोवैज्ञानिक मार्शल रोसेनबर्ग सलाह देते हैं कि बिना अपराध, दोष या आलोचना के अपनी जरूरतों के बारे में कैसे बात करें।

हमारी भाषा में लोगों और उनके कार्यों को वर्गीकृत करने के लिए कई शब्द हैं। हम दूसरों से कुछ ऐसे व्यवहारों का मूल्यांकन, तुलना, लेबल और मांग करते हैं जो आदर्श की हमारी समझ के अनुरूप हैं। अमेरिकी मनोवैज्ञानिक मार्शल रोसेनबर्ग के अनुसार, सोचने का यह तरीका लोगों को विभाजित करता है और संघर्ष पैदा करता है।

अपनी पुस्तक द लैंग्वेज ऑफ लाइफ में, वह एक अलग दृष्टिकोण प्रदान करता है जो आपको हिंसा का सहारा लिए बिना संबंध बनाने की अनुमति देता है। लोगों और उनके व्यवहार को बदलने, सही और गलत की तलाश करने और किसी भी कीमत पर आप जो चाहते हैं उसे पाने के बजाय, रोसेनबर्ग आपको अपनी जरूरतों को सही ढंग से व्यक्त करना और दूसरों की जरूरतों के प्रति संवेदनशील होना सिखाता है। लेखक ने संचार की इस पद्धति को "अहिंसक संचार" कहा और कई वर्षों तक अहिंसक संचार को सफलतापूर्वक लागू किया - व्यवहार में मानवता की दृष्टि, लोगों, सामाजिक समूहों और पूरे देशों के बीच संघर्ष में मध्यस्थ के रूप में कार्य करना।

रोसेनबर्ग अहिंसक संचार के चार घटकों की पहचान करता है: अवलोकन, भावनाएं, आवश्यकताएं और अनुरोध।

अपनी आवश्यकताओं को व्यक्त करने के लिए 4 कदम

चरण 1. बिना रेटिंग वाले अवलोकन साझा करें

टिप्पणियों को साझा करने का अर्थ है वार्ताकार के विशिष्ट कार्यों का नाम देना, जो हमारे भीतर कुछ भावनाओं को जगाते हैं, मूल्यांकन और लेबल से बचते हैं।

मूल्यांकन के विपरीत अवलोकन में आलोचना नहीं होती है।

जब वार्ताकार हमारे शब्दों में आलोचना सुनता है, तो वह स्वचालित रूप से एक रक्षात्मक स्थिति लेता है: तर्क देता है, खुद को सही ठहराता है, बदले में दोष देता है। अवलोकन तथ्यों की एक सरल सूची है।

मूल्यांकन से बचना मुश्किल हो सकता है। जब आप अपने पड़ोसी की शोरगुल वाली पार्टियों के कारण लगातार तीन दिनों तक पर्याप्त नींद नहीं ले पाते हैं, तो आप उसे वह सब कुछ बताना चाहते हैं जो आप उसके बारे में सोचते हैं। हालांकि, इस तरह से आप समस्या को हल करने की संभावना नहीं रखते हैं: समझने के बजाय, आप प्रतिरोध प्राप्त करेंगे, और अगली रात आप फिर से दीवार के पीछे जोर से संगीत सुनेंगे। निर्णय लेने और निर्णय लेने के बजाय, उन विशिष्ट कार्यों का वर्णन करें जिनके कारण यह मूल्यांकन हुआ। एक क्रॉनिकल की रचना करने की कल्पना करें।

• मूल्यांकन के साथ अवलोकन: “रात में शोर करना बंद करो। आप अपने आसपास के लोगों के बारे में बिल्कुल नहीं सोचते। आपकी रात की पार्टियां आपके पड़ोसियों की नींद उड़ा देती हैं।"
• मूल्यांकन के बिना अवलोकन: “ऐसा लगता है कि आपके मेहमान पिछले तीन दिनों से रात भर ठहरे हुए हैं। 23 के बाद, मुझे आपके अपार्टमेंट से जोर से हंसी और संगीत सुनाई देता है, जो मुझे सोने से रोकता है। इस वजह से कि मुझे अच्छी नींद नहीं आती, मेरे लिए काम करना मुश्किल हो जाता है।"

चरण 2. अपनी भावनाओं को शब्दों में व्यक्त करें

अगला कदम हमारी टिप्पणियों के बारे में भावनाओं को मौखिक रूप देना है।

संचार की प्रक्रिया में, हम किसी तरह भावनाओं का आदान-प्रदान करते हैं: मौखिक या गैर-मौखिक रूप से। हालाँकि, जब हम उन्हें चेहरे के भाव, हावभाव और स्वर की मदद से प्रदर्शित करते हैं, तो वार्ताकार उनकी गलत व्याख्या कर सकता है: उदासीनता के लिए थकान, और जुनून के लिए चिंता।

जब वार्ताकार स्वतंत्र रूप से हमारी भावनाओं की व्याख्या करता है, तो वह हमारे शब्दों के लिए अपना अर्थ बताता है: "मैं आज मिलना नहीं चाहता" को "मेरे पास करने के लिए और अधिक महत्वपूर्ण चीजें" के रूप में माना जाता है, हालांकि वास्तव में इसका अर्थ है "मैं थक गया हूं" काम पर"।

हमारे मन में जो था और उसे कैसे सुना जाता है, इसके बीच एक अंतर है। दूसरों को हमें समझने में मदद करने के लिए, अपनी भावनाओं को शब्दों में व्यक्त करना महत्वपूर्ण है।

समस्या यह है कि हमारी संस्कृति में अनुभव साझा करने का रिवाज नहीं है। भावनाओं को व्यक्त करना कमजोरी की अभिव्यक्ति के रूप में माना जाता है, खासकर पुरुषों में। नतीजतन, कुछ लोगों को घनिष्ठ संबंध बनाने में मुश्किल होती है: वे नहीं जानते कि अपनी भावनाओं को कैसे दिखाना है और दूसरों से बेरहमी के आरोप प्राप्त करना है।

हमारी भाषा गलतफहमियों को बढ़ा देती है: लोग "महसूस" शब्द का उपयोग तब करते हैं जब वे विचारों, विचारों के बारे में अपने और अन्य लोगों के व्यवहार के बारे में बात करते हैं, न कि उनकी भावनात्मक स्थिति के बारे में। दो उदाहरणों की तुलना करें:

• भावना नहीं:"मुझे लगता है कि आप मेरे प्रति उदासीन हैं।"
• इंद्रियां:"जब तुमने मुझसे मिलने से इनकार कर दिया, तो मुझे अकेलापन महसूस हुआ।"

पहले उदाहरण में, लेखक किसी और के व्यवहार की अपनी व्याख्या व्यक्त करता है। दूसरे में, वह इस व्यवहार के जवाब में उत्पन्न होने वाली भावनाओं का वर्णन करता है।

चरण 3. अपनी खुद की जरूरतों को पहचानें

जरूरतें मूल्य और इच्छाएं हैं जो हमारी भावनाओं को आकार देती हैं। अन्य लोगों के कार्य हमारी भावनाओं को उत्तेजित कर सकते हैं, लेकिन वे उन्हें कभी उत्पन्न नहीं करते हैं। जब पार्टी के मेहमान आप में कोई दिलचस्पी नहीं दिखाते हैं, तो आप अकेले महसूस कर सकते हैं यदि आपको संवाद करने की आवश्यकता है - या यदि आप शांति चाहते हैं तो यह राहत की बात हो सकती है। एक ही स्थिति में, अन्य लोगों के व्यवहार की परवाह किए बिना, अलग-अलग ज़रूरतें अलग-अलग भावनाएँ पैदा करती हैं।

अपनी जरूरतों को स्वीकार करके हम दूसरों को दोष देने के बजाय अपनी भावनाओं की जिम्मेदारी लेते हैं।

वार्ताकार के लिए हमारे लिए सहानुभूति महसूस करना और हमारी ज़रूरत को पूरा करना आसान होता है जब हम कहते हैं "मैं अकेला महसूस करता हूं क्योंकि मुझे अंतरंगता की कमी है" के बजाय "आप मेरी परवाह नहीं करते हैं।" अन्य लोगों के कार्यों की निंदा, आलोचना और व्याख्या हमारी अपनी जरूरतों की विकृत अभिव्यक्ति है, जो निकटता के बजाय गलतफहमी पैदा करती है।

कभी-कभी लोगों को सहमत होना मुश्किल होता है क्योंकि वे जरूरतों और रणनीतियों को भ्रमित करते हैं। आवश्यकता सच्ची इच्छा का वर्णन करती है, और रणनीति वह तरीका है जो आप चाहते हैं।

मान लीजिए कि एक पत्नी को अपने पति की निकटता और ध्यान की आवश्यकता है। इस इच्छा को सीधे उसके साथ साझा करने के बजाय, वह उसे घर पर अधिक समय बिताने के लिए कहती है। पति सचमुच अपनी पत्नी की बातों को समझता है और दूर ही नौकरी पा लेता है। अब वह ऑफिस जाने के समय की तुलना में दोगुना काम करता है।

• रणनीति:"मैं चाहता हूं कि आप घर पर अधिक समय बिताएं।"
• जरुरत:"मुझे ध्यान और निकटता चाहिए।"

चरण 4. एक स्पष्ट अनुरोध करें

हमने साक्षात्कारकर्ता के साथ गैर-निर्णयात्मक टिप्पणियों को साझा किया, उन टिप्पणियों के बारे में भावनाओं को साझा किया और अपनी आवश्यकताओं को स्वीकार किया। यह एक विशिष्ट अनुरोध को आवाज देना बाकी है, जिसे पूरा करके वार्ताकार हमारे जीवन को बेहतर बनाएगा।

हम किसी व्यक्ति से जो अपेक्षा करते हैं उसे हम जितना स्पष्ट करेंगे, उसके लिए हमारी इच्छा को पूरा करना उतना ही आसान होगा। जब हम अधिक व्यक्तिगत स्थान मांगते हैं, तो हम अमूर्त चीजों के बारे में बात कर रहे होते हैं, जिसका अर्थ पूरी तरह से स्पष्ट नहीं होता है। अस्पष्ट भाषा भ्रम में योगदान करती है। अनुरोध को यथासंभव विशेष रूप से तैयार करना महत्वपूर्ण है। उदाहरण के लिए: "इस सप्ताहांत मैं अकेला रहना चाहूंगा।"

एक स्पष्ट अनुरोध वार्ताकार को एक स्पष्ट कार्य योजना देता है।

माँगने और माँगने में अंतर है। वार्ताकार पूर्व को बाद वाला मानता है जब उसका मानना है कि अनुपालन करने में विफलता के लिए उसे दंडित किया जाएगा। इस मामले में, उसके पास प्रतिक्रिया देने के दो तरीके हैं: विरोध करना या पालन करना। पहले मामले में, वार्ताकार बहस करेगा, पीछे हटेगा और बहाने तलाशेगा, दूसरे में, वह जो करने की जरूरत है उसे करने के लिए अनिच्छुक होगा, असंतुष्ट रहेगा और भविष्य में वफादारी दिखाने की संभावना नहीं है। अनुरोध किसी और के इनकार के लिए पसंद और सम्मान की स्वतंत्रता प्रदान करता है; आवश्यकता - किसी भी कीमत पर किसी व्यक्ति और उसके व्यवहार का रीमेक बनाने की इच्छा।

• आवश्यकता:"मुझे साफ करने में मदद करें, या मैं आपसे बात नहीं करूंगा।"
• प्रार्थना:"अगर आप सफाई में मेरी मदद कर सकते हैं तो मुझे बहुत खुशी होगी।"

जीवन के लिए रोसेनबर्ग दृष्टिकोण को कैसे लागू किया जाए, इसका एक उदाहरण

माँ ने अपने बेटे को एक नया कंप्यूटर इस शर्त पर खरीदा कि वह स्कूल में अपने ग्रेड में सुधार करे। किशोरी ने नहीं निभाया अपना वादा: पढ़ाई के बजाय घंटों खेलता है। महिला अपने बेटे के साथ उसके व्यवहार पर चर्चा करना चाहती है और उसे समझौते की याद दिलाना चाहती है।

कल्पना कीजिए कि माँ के पास अहिंसक संचार का कौशल नहीं है:

1. मूल्यांकन करता है:"फिर से बजाना, बम?"
2. अपराध बोध को नियंत्रित करता है: "आपने अपनी पढ़ाई करने का वादा किया था, लेकिन इसके बजाय आप बकवास कर रहे हैं। लेकिन हमने इस कंप्यूटर को खरीदने के लिए विदेश जाने से मना कर दिया!"
3. अपनी भावनाओं के लिए जिम्मेदारी बदलता है: "मैं आपके व्यवहार से निराश हूँ।"
4. दंड: "जब तक आप ड्यूस को ठीक नहीं करते तब तक कोई गेम नहीं।"

माँ मूल्यांकन और आलोचना करती है, अपराधबोध की भावनाओं में हेरफेर करती है, अपनी भावनात्मक स्थिति के लिए जिम्मेदारी बदलती है और दंड देती है। यह व्यवहार किशोर को रक्षात्मक रुख अपनाने और सहानुभूति के साथ हस्तक्षेप करने के लिए मजबूर करेगा। नतीजतन, बेटा असंतुष्ट रहेगा और माता-पिता के फैसले को तोड़ देगा।

अब, कल्पना कीजिए कि एक माँ अहिंसक संचार कौशल का उपयोग कर रही है:

1. टिप्पणियों को साझा करता है: "आपके लिए एक नया कंप्यूटर खरीदने से पहले, हम सहमत थे कि आप रूसी और साहित्य में ड्यूस को सही करेंगे। तब से छह महीने बीत चुके हैं। आपने ग्रेड सही नहीं किए हैं।"
2. भावनाओं के बारे में बताता है: "मैं चिंतित और आहत हूं।"
3. उसकी जरूरतों को स्वीकार करता है: "यह चिंताजनक है क्योंकि मैं चाहता हूं कि आप एक अच्छी शिक्षा प्राप्त करें और कुछ करने के लिए खोजें। यह शर्म की बात है, क्योंकि आपने वह नहीं किया जिस पर हम सहमत थे, और मैं आपके शब्दों पर भरोसा करना चाहूंगा।”
4. एक स्पष्ट अनुरोध तैयार करता है: "कृपया मुझे बताएं कि आपको हमारे समझौते का पालन करने से क्या रोकता है और मैं इसमें आपकी कैसे मदद कर सकता हूं?"

माँ अपने बेटे के व्यवहार को जबरदस्ती बदलने की कोशिश नहीं करती है, लेकिन सम्मानपूर्वक उसे समान के रूप में संबोधित करती है: वह आकलन के बजाय तथ्यों को उजागर करती है, ईमानदारी से अपनी भावनाओं को साझा करती है, चिंता और आक्रोश के कारणों की व्याख्या करती है, एक स्पष्ट अनुरोध तैयार करती है। एक किशोरी के लिए माता-पिता की जरूरतों को सुनना आसान होता है जब विरोध पर ऊर्जा बर्बाद करने की आवश्यकता नहीं होती है। इस तरह की बातचीत के परिणामस्वरूप, माँ को पता चलेगा कि उसका बेटा कंप्यूटर और सटीक विज्ञान से दूर है, लेकिन वह मानवीय विषयों को नहीं समझता है। किशोरी एक ट्यूटर की मदद से अपने ग्रेड में सुधार करने का वादा करेगी, जिसके लिए उसकी मां उसे कंप्यूटर कैंप में भेजने के लिए राजी हो जाएगी। इस तरह, वे एक ऐसा समाधान निकालेंगे जो दोनों की जरूरतों को पूरा करे।

अपनी आवश्यकताओं को सही ढंग से व्यक्त करने में आपकी सहायता के लिए एक चेकलिस्ट

1. अवलोकन। दूसरे व्यक्ति के विशिष्ट शब्दों या कार्यों को नाम दें जिन्होंने आपको प्रभावित किया। रेटिंग से बचें। एक क्रॉनिकल की रचना करने की कल्पना करें।
2. इंद्रियां। इन कार्यों के बारे में अपनी भावनाओं को शब्दों में व्यक्त करें। अपने और दूसरों के बारे में विचारों और विचारों के साथ भावनाओं को भ्रमित न करें।
3. जरूरत है। जरूरतों के साथ अपनी भावनाओं को जोड़ें: "मुझे लगता है … क्योंकि मुझे इसकी आवश्यकता है …" उन्हें पूरा करने के लिए रणनीतियों के साथ जरूरतों को भ्रमित न करें। अपनी भावनाओं के लिए दूसरे लोगों को जिम्मेदार न ठहराएं।
4. अनुरोध। एक स्पष्ट अनुरोध तैयार करें कि दूसरा व्यक्ति आपके जीवन को बेहतर बनाने के लिए क्या करेगा। मांग मत करो, किसी और के इनकार का सम्मान करो।