भावनाओं को व्यक्त करना कैसे सीखें जब आपको एक बच्चे के रूप में उन्हें दबाने के लिए कहा गया था

2024 लेखक: Malcolm Clapton | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 03:57

मुख्य बात यह है कि अपनी जरूरतों को समझें और मदद मांगने में शर्माएं नहीं।

बिना शर्त मातृ प्रेम खुशी और शांति का एक बहुत ही महत्वपूर्ण स्रोत है। जिन लोगों को यह बचपन में महसूस नहीं होता उन्हें अक्सर मनोवैज्ञानिक समस्याओं का सामना करना पड़ता है। उदाहरण के लिए, कम आत्मसम्मान या अपनी भावनाओं को दिखाने में असमर्थता।

मनोचिकित्सक जैस्मीन ली कोरी उन वयस्कों के साथ काम करती हैं जिन्हें बच्चों के रूप में उपेक्षित किया गया था। पुस्तक में माँ की नापसंद। एक दुखी बचपन से छिपे हुए घावों को कैसे ठीक किया जाए”वह बताती हैं कि माँ के इस तरह के व्यवहार के परिणामों से कैसे निपटा जाए। या कम से कम उन्हें नरम करें। बॉम्बोरा की अनुमति से, लाइफहाकर अध्याय 13 का एक अंश प्रकाशित करता है।

जीवन के ताने-बाने में जगह

जिन लोगों ने अपनी मां के साथ एक मजबूत बंधन का अनुभव नहीं किया है, उनमें से अधिकांश परिवार के अन्य सदस्यों या सामान्य रूप से परिवार के साथ संबंध की कमी महसूस करते हैं। यह एक अंतर और भावना छोड़ देता है कि कुछ गुम है। हम शब्द के व्यापक अर्थों में हमें दुनिया से जोड़ने के लिए परिवार पर भरोसा करते हैं, जिससे हमें कई चीजें मिलती हैं: तूफान में एक सुरक्षित आश्रय, एक समूह से संबंधित होने की भावना, पहचान, समर्थन। हम उम्मीद करते हैं कि परिवार हमें एक ऐसा स्थान देगा जहां हम जाने जाते हैं और पोषित होते हैं।

यदि आपके पास अब एक जीवन साथी है, बच्चे हैं, तो यह पुराने वियोग की भरपाई करने में मदद कर सकता है, लेकिन क्या होगा यदि आपके पास केवल आपके माता-पिता का परिवार है, जिससे आपको इतना कमजोर लगाव है? क्या होगा यदि आपके पास कबीले या परिवार के मामले में घर नहीं है?

मैं देखता हूं कि कुछ लोग अपने परिवार के साथ महसूस किए बिना पूरी तरह से खोया हुआ महसूस करते हैं।

जबकि परिवार और साथी निश्चित रूप से सुरक्षा व्यवस्था के महत्वपूर्ण अंग माने जाते हैं, वे उतने आवश्यक नहीं हैं जितना हम सोच सकते हैं।

हमारी सुरक्षा और समुदाय की भावना समय के साथ बदल सकती है। हमें यह समझने की जरूरत है कि लोग इस प्रणाली से लगातार प्रवेश कर सकते हैं और गायब हो सकते हैं और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि यहां तक कि एक अजनबी या लगभग एक अजनबी भी हमारी सहायता के लिए आ सकता है।

मैंने अपने एक मित्र से एक मार्मिक कहानी सुनी। मेरे दोस्त ने हाल ही में एक महिला से मुलाकात की और उससे संपर्क किया और मदद मांगी। यह महिला हाल ही में इलाके में आई थी और उसकी सर्जरी होनी थी। उसने आठ महिलाओं को यह देखने के लिए लिखा कि क्या उनमें से कोई उसकी मदद कर सकता है। वह उनमें से किसी को भी करीब से नहीं जानती थी, और पूछने में उसे शर्म आती थी, लेकिन उसके पास और कोई नहीं था। सभी आठ ने हाँ कहा।

जो लोग लगातार व्यस्त दिखते हैं और उतने चौकस नहीं हैं जितना हम चाहेंगे कि वे अक्सर विशिष्ट जरूरतों के लिए प्रतिक्रिया दें। सामान्य तौर पर, लोगों को मददगार होने में मज़ा आता है। सच है, जब जरूरत की अवधि महीनों तक बढ़ती है, तो उन्हें समाप्त किया जा सकता है, लेकिन यह जरूरी नहीं है क्योंकि वे परवाह नहीं करते हैं। ऐसा इसलिए है क्योंकि उन्हें अन्य चिंताएं भी हैं।

मैं हममें से उन लोगों में जो डर देखता हूं, जो माता-पिता या भाई-बहनों के बिना इतना असुरक्षित, इतना असुरक्षित, इतना रक्षाहीन महसूस करते हैं कि वे मुख्य रूप से हमारे बचपन के हिस्सों से संबंधित हैं। हम सिर्फ इसलिए खतरे में नहीं हैं क्योंकि परिवार के रूप में हमारे आसपास कोई सुरक्षा व्यवस्था नहीं है, अगर हमारे पास लोगों की ओर मुड़ने और मदद मांगने का अवसर है, जैसा कि एक महिला ने अपने नए निवास स्थान पर किया था। जितना अधिक हम अपने वयस्क स्व में जड़ें जमाते हैं, उतना ही कम बेचैन हम रिश्तेदारों से घिरे बिना महसूस करते हैं।

एकल एकल परिवार - माता-पिता (माता-पिता) से युक्त परिवार

और बच्चे, या केवल जीवनसाथी से। परिवार अनुपातहीन रूप से महत्वपूर्ण हो गया है क्योंकि पश्चिमी संस्कृति में परिवार की एक जनजाति या समुदाय के रूप में व्यापक समझ खो गई है। कुछ संस्कृतियों में, पूरा गाँव परिवार की भूमिका निभाता है, लेकिन यहाँ हम बहुत सीमित व्यक्तियों की बात कर रहे हैं।दसियों या सैकड़ों धागों से बंधे होने के बजाय, हम केवल आधा दर्जन या केवल एक या दो से बंधे हैं।

यह संबंध और अपनेपन की स्वस्थ भावना को बनाए रखने के लिए पर्याप्त नहीं है।

समाधान अतिरिक्त लिंक और स्वामित्व बनाना है। हम इसे निम्नलिखित मुख्य तरीकों से करते हैं:

• करीबी दोस्तों का एक समूह पसंद के परिवार के रूप में सेवा कर सकता है, मुश्किल समय में हमारी मदद कर सकता है और हमारे साथ महत्वपूर्ण क्षणों का जश्न मना सकता है।
• समूहों के साथ जुड़ाव हमें जीवन के ताने-बाने में जगह देते हैं। ये रुचि समूह, स्वास्थ्य समूह, सामाजिक समूह या कोई अन्य हो सकते हैं। कुछ के लिए, उनका समुदाय इंटरनेट के लोग हैं। जबकि आभासी समुदाय में कुछ महत्वपूर्ण पहलू गायब हो सकते हैं, यह कनेक्शन की भावना प्रदान करता है जो कई लोगों के लिए मूल्यवान है।
• सार्थक कार्य (स्वयंसेवक या भुगतान किया हुआ) हमें जीवन में एक स्थान और उद्देश्य देता है।
• स्थानों से जुड़ाव हमें भौतिक रूप से ग्रह से जोड़ता है, इसलिए हम केवल भटकने वाले या "अंतरिक्ष में खो गए" नहीं हैं। यह आपके घर या आपके घर के आसपास के क्षेत्र से जुड़ाव की भावना हो सकती है। बहुत से लोग अपने आस-पास की भूमि से एक मजबूत संबंध महसूस करते हैं।

भावनाओं की दुनिया में नेविगेट करें

मनुष्य भावनाओं से भरी दुनिया में रहता है, लेकिन अच्छे मातृत्व से वंचित कई लोगों के लिए, यह दुनिया एक असहज जगह है। इन जल में नेविगेट करने की क्षमता इस दुनिया में सफल कामकाज और सर्वांगीण मानव विकास का एक महत्वपूर्ण घटक है।

जॉन ब्रैडशॉ अमेरिकी शिक्षक, बेस्टसेलिंग पुस्तक कमिंग होम: रीबर्थ एंड प्रोटेक्टिंग योर इनर चाइल्ड के लेखक, ब्रैडशॉ, होमकमिंग, पी। 71, कितने लोग इस दुनिया से अलग हो जाते हैं: “असफल परिवारों में पले-बढ़े बच्चों को भावनाओं की अभिव्यक्ति को तीन तरीकों से दबाना सिखाया जाता है: पहला, उनका जवाब नहीं दिया जाता है और उन्हें प्रतिबिंबित नहीं किया जाता है, उन्हें सचमुच देखा नहीं जाता है; दूसरा, उनके पास भावनाओं को लेबल करने और व्यक्त करने के लिए स्वस्थ मॉडल की कमी है; और तीसरा, उन्हें अपनी भावनाओं को व्यक्त करने के लिए शर्मिंदा या दंडित किया जाता है।" वह ब्रैडशॉ, होमकमिंग, पी के साथ जारी है। 72: "जितनी जल्दी भावनाओं को दबाया जाना शुरू होता है, नुकसान उतना ही गहरा होता है।"

जब इस तरह से भावनाओं को काट दिया जाता है, तो भावनाओं की दुनिया का हिस्सा बनने के लिए बहुत प्रशिक्षण की आवश्यकता होती है। हमें अपने स्वयं के "मृत चेहरे" के जादू को तोड़ना होगा और पठनीय बनना होगा। कुछ भावनाओं के साथ दूसरों की तुलना में इसे हासिल करना अधिक कठिन हो सकता है। भावनाएँ कि हमारे माता-पिता के लिए आमतौर पर कठिन समय था, और हमें सहना कठिन होगा।

अपनी भावनाओं के स्पेक्ट्रम का विस्तार करना (व्यायाम)

निम्नलिखित में से किस भावना को स्वीकार करना या व्यक्त करना आपके लिए सबसे कठिन है?

दर्द	एक इच्छा
उदासी	प्यार
हर्ष	भय
गुस्सा	निराशा
डर	पछतावा
भेद्यता	ईर्ष्या
गौरव	डाह करना
उलझन	आत्मविश्वास
घृणा	ख़ुशी

• आपके प्रत्येक माता-पिता के आंकड़े के लिए सबसे कठिन कौन सा था?
• इस सूची को शुरुआती बिंदु के रूप में उपयोग करते हुए, उन भावनाओं की सूची बनाएं जिन्हें आप अपने भावनात्मक पैलेट में जोड़ना चाहते हैं।
• लिखित भावनाओं में जोड़ें जो आपको इसे विकसित करने में मदद करेगी।

जिस तरह हम इस अध्याय में वर्णित अन्य चूकों के साथ सक्रिय हो सकते हैं, वैसे ही हम भावनाओं को प्राप्त करने या वापस करने में सक्रिय हो सकते हैं जिन्हें व्यक्त करना हमें मुश्किल लगता है। उदाहरण के लिए, आपके परिवार में, आप निराशा प्रदर्शित करने में असमर्थ रहे हैं, और आपने देखा है कि आप इसे व्यक्त करने में अभी भी शर्मिंदा हैं। एक विश्वसनीय व्यक्ति चुनना, उनके साथ अपनी निराशा साझा करना, और उन्हें मूल्यांकन करने के लिए कहना मददगार हो सकता है। उसे इसे प्रतिबिंबित करने दें और अपनी हताशा को वापस सामान्य स्थिति में लाएं। सामान्यीकरण का एक उदाहरण होगा: "बेशक यह मुश्किल होगा! मुझे भी निराशा होगी!" यदि आप बचपन में निराशा दिखाने के लिए शर्मिंदा थे, तो यह आपके लिए एक शक्तिशाली सुधारात्मक अनुभव हो सकता है।

भावनात्मक शैली और देखभाल करने वाले पैटर्न

याद रखें कि बहुत से अप्राप्य लोगों को अपनी भावनाओं से जुड़ने के लिए काम करना होगा।जब एक माँ भावनाओं से बेखबर या अनुत्तरदायी होती है, तो अक्सर हम स्वयं उनके साथ एक मजबूत बंधन नहीं रखते हैं। शायद हमने यह भी सीखा कि उन्हें कैसे बंद करना है ताकि हम अपनी माँ के साथ जो जुड़ाव महसूस करते हैं, उसे बनाए रखें।

हमारी व्यक्तिगत शैली (चाहे हम अपनी भावनाओं को दबा दें या ध्यान आकर्षित करने के लिए उन्हें बढ़ा-चढ़ाकर पेश करें) आमतौर पर हमारे देखभाल करने वाले की शैली के जवाब में विकसित होती है। यह पूरी तरह से वैध लगता है कि बच्चे अपनी भावनाओं को दबाना क्यों सीखते हैं: अभिभावक लगातार बच्चे की भावनाओं में कोई दिलचस्पी नहीं लेते हैं या भावनाओं को व्यक्त करने के लिए बच्चे को दंडित करते हैं। अध्ययनों से पता चलता है कि यदि देखभाल करने वाले कभी-कभी संवेदनशील होते हैं और कभी-कभी वे ध्यान नहीं दे रहे होते हैं, तो मदद के लिए कॉल करने के लिए, बच्चे अपनी भावनाओं को बढ़ा-चढ़ाकर पेश करने की अधिक संभावना रखते हैं, गेरहार्ट, व्हाई लव मैटर्स, पी। 26.

निम्नलिखित के बारे में सोचने के लिए समय निकालें।

• क्या आप अस्वीकृति के डर से अपनी भावनाओं को छिपाने की अधिक संभावना रखते हैं, या जब आप दूसरे व्यक्ति से कुछ प्राप्त करना चाहते हैं तो क्या आप समाप्त हो जाते हैं?
• यदि आप दोनों करते हैं, तो आप किन भावनाओं (या किन परिस्थितियों में) को छिपाने के लिए प्रवृत्त होते हैं, और आप वास्तव में उन्हें कब तीव्र करते हैं? आपको क्या लगता है कि अगर आप अपनी भावनाओं को खुली छूट दे देंगे तो क्या होगा?

अपनी आवश्यकताओं को स्वीकार करें

जहाँ तक हमारी ज़रूरतों का सवाल है, हम (कम से कम पहले तो) उनके प्रति वही रवैया अपनाने की प्रवृत्ति रखते हैं जो हमारे माता-पिता का था। इसलिए, उदाहरण के लिए, यदि आपकी माँ असहिष्णु थी या आपकी आवश्यकताओं की अवहेलना करती थी, तो संभावना है कि आपको भी उन्हें सहन करने में कठिनाई होगी। मुझे एक क्षण याद है जब मैं स्वयं मनोचिकित्सा का कोर्स कर रहा था, और अचानक मैंने अपनी इच्छा के बारे में स्पष्ट रूप से बात की, और अचानक मुझे बहुत शर्म महसूस हुई। अंत में, मैंने अपनी आँखें घुमाईं, मानो कहूँ: “ठीक है, यह बहुत अधिक है! “सौभाग्य से, मैंने खुद को ऐसा करते हुए पकड़ा और इसे कुछ ऐसा देखा जो मुझे अपने माता-पिता से मिला। "मुझे खुशी है कि आप इसे समझ गए," मेरे मनोविश्लेषक ने मुझसे कहा, "क्योंकि ऐसा नहीं है कि मैं इसके बारे में कैसा महसूस करता हूं।"

उनमें से कई लोगों के लिए जिनकी शुरुआती ज़रूरतें पूरी नहीं हुईं, उन्हें अपमानजनक और खतरनाक माना जाता है। क्लेयर पुस्तक के लेखक के रोगियों में से एक। मुझे बताया कि उसके लिए किसी अन्य व्यक्ति पर निर्भर रहना उसके लिए उसका गला काटने के लिए चाकू देने जैसा है। उन्होंने निर्भरता की भावनाओं को विनाश के कगार पर भेद्यता और असुरक्षा के साथ जोड़ा।

इससे पार पाना आसान नहीं है। हमें यह समझने की जरूरत है कि यह अब खतरनाक नहीं है और ऐसे लोग हैं जो हमारी जरूरतों को पूरा करना चाहते हैं! लेकिन इसे समझना एक निश्चित मात्रा में जोखिम के बिना नहीं आएगा, क्योंकि जब तक हम कोशिश नहीं करेंगे तब तक हम नहीं जान पाएंगे। ये जोखिम उठाना मुश्किल हो सकता है।

नए डेटा के बिना विश्वास नहीं बदलेगा।

अगर बच्चों के रूप में हमारी जरूरतों को नजरअंदाज कर दिया जाता है, तो हम अक्सर उन्हें होने के लिए खुद को दोषी मानते हैं। इससे यह विश्वास हो सकता है कि हम बहुत कुछ मांगते हैं या हमारी ज़रूरतें दूसरे लोगों को डराती हैं। जब हम खुले तौर पर उनकी रिपोर्ट करते हैं और संतुष्ट होते हैं तो यह विश्वास खत्म हो जाता है।

यह अच्छा होगा यदि आप उन छोटे लोगों तक पहुंचना शुरू करें जिनके साथ आप सुरक्षित महसूस करते हैं। इस मामले में, जोखिम कम होगा, और आप धीरे-धीरे भेद्यता के प्रति अधिक सहिष्णु होना शुरू कर सकते हैं, साथ ही सकारात्मक अनुभव भी जमा कर सकते हैं।

आत्मनिर्भर लगाव शैली वाले लोगों के लिए, यह "मैं इसे स्वयं करूँगा" से "मैं बहुत खुश हूँ कि आपने मेरी मदद की।" आपको यह समझना होगा कि आपकी ज़रूरतें वास्तव में वह जगह हो सकती हैं जहाँ दूसरे लोग आपके प्रति संवेदनशील हों।

अपनी आवश्यकताओं को जानना और व्यक्त करना एक महत्वपूर्ण विकासात्मक उपलब्धि है जो अंतरंगता को बनाए रखती है, जैसा कि जेट सारिस और मार्लेना लियोन, पीएच.डी., अपनी पुस्तक असुरक्षित प्रेम में तर्क देते हैं। और फिर भी यह सिक्के का केवल एक पहलू है। भागीदारों द्वारा हमारी जरूरतों को पूरा न करने पर भी हमें ठीक रहना होगा। जैसा कि जेट सोरिस, पीएचडी, और मार्लेना एस. ल्योंस, पीएचडी, अनडिफेंडेड लव (ओक लैंड, सीए: न्यू हार्बिंगर, 2000), पी।1 Psaris and Lyons: "जितनी जल्दी हमारी अधूरी जरूरतें पैदा होती हैं, उतनी ही कम हम वयस्कता में कल्याण की भावना को बनाए रखने में सक्षम होते हैं यदि यह आवश्यकता किसी अन्य व्यक्ति द्वारा पूरी नहीं की जाती है।" यदि शैशवावस्था में हमारी व्यसन आवश्यकताओं की पूर्ति नहीं होती थी, तो उस समय हमारी चेतना अक्सर टुकड़ों में बंट जाती थी। हमारे पास "समझदार रहने" के लिए न तो संसाधन थे और न ही परिपक्वता, जिसका अर्थ है नियंत्रण में रहना।

असहनीय पीड़ा और जरूरतों के प्रति संवेदनशीलता का पता इन शुरुआती आघातों से लगाया जा सकता है।

अपने इन खुरदुरे हिस्सों को दिखाना मुश्किल हो सकता है, लेकिन यह प्रक्रिया का हिस्सा है। हम अपने करीबी रिश्तों में वह सब कुछ लाते हैं जो हमने बचपन में काम नहीं किया या पूरा नहीं किया। जो लोग रिश्तों को विकास की राह के रूप में देखते हैं, उनके दृष्टिकोण से यह भाग्य का उपहार है।

यह समझने के लिए कि आप उपचार के पथ पर कितनी दूर आ गए हैं, निम्नलिखित प्रश्नों पर विचार करें।

• जरूरतें होने के बारे में आप कैसा महसूस करते हैं? क्या आप उस तरह से समानताएं देखते हैं जिस तरह से आपके शुरुआती देखभालकर्ताओं ने आपकी आवश्यकताओं के साथ व्यवहार किया और प्रतिक्रिया दी?
• क्या आप दूसरों से अपेक्षा करते हैं कि जब आपको उनकी आवश्यकता हो तो वे प्रतिक्रिया दें, या क्या आप इस संबंध में वंचित महसूस करते हैं?
• आपकी कौन सी ज़रूरत है जिसे व्यक्त करना आपके लिए सबसे कठिन है?
• यदि आपने अपनी आवश्यकता के बारे में बात की, लेकिन केवल आंशिक रूप से ही पूरी की, तो क्या आप इसे शांति से ले सकते हैं? सीधे शब्दों में कहें, क्या आप अपनी ज़रूरतों को "स्वामित्व" करने में सक्षम हैं, और उन्हें गर्म आलू की तरह इधर-उधर नहीं फेंकते हैं, या पूरी तरह से दबा देते हैं?

अंतरंगता की क्षमता तैयार करें

अंतरंगता के लिए भावनात्मक खुलेपन, देखने और देखने के लिए एक ड्राइव और अन्य लोगों को आपकी आवश्यकताओं को पूरा करने की अनुमति की आवश्यकता होती है। यह मुश्किल होगा यदि आपने असंवेदनशील पालन-पोषण के आघात से काम नहीं लिया है, लेकिन यह प्रयास करने लायक है। निराशा के दर्द के बावजूद जो आपने वर्षों से अपने साथ रखा है, आप में भी सबसे अधिक संभावना है कि आप में एक तड़प है, जिसकी शक्ति का उपयोग आपको आगे बढ़ने में मदद करने के लिए किया जाता है जब आप पीछे धकेलते हैं।

कुंजी यह समझना है कि आप अंतरंगता बनाए रखने के लिए क्या कर रहे हैं। कौन से "अनुलग्नक व्यवहार" पैटर्न आपके प्रदर्शनों की सूची का हिस्सा हैं, और आप उन्हें कैसे बढ़ा सकते हैं? निम्नलिखित पर विचार करें।

• क्या आप खतरनाक परिस्थितियों में या तनाव के क्षणों में आराम स्वीकार करने में सक्षम हैं? (यह "लगाव व्यवहार" है।)
• जब कोई आपसे मदद मांगता है तो आपकी क्या प्रतिक्रिया होती है? क्या आप उस व्यक्ति को अपनी आवश्यकता दे सकते हैं?
• क्या आप प्यार से छूने में सक्षम हैं? अंतरंग नेत्र संपर्क बनाए रखें?
• क्या आप लवमेकिंग के दौरान भावनात्मक संपर्क बनाए रखते हैं?
• जब आप वास्तव में अपने साथी के करीब आते हैं तो कौन से भय और बचाव सामने आते हैं?

एक मनोचिकित्सक की रिपोर्ट है कि यदि कोई जोड़ा अपने लगाव के बंधन को मजबूत करने में सक्षम है, तो यह प्रत्येक साथी के आत्म-नियमन को बढ़ावा देता है और व्यक्तिगत व्यक्तिगत समस्याओं को हल करता है। आत्मनिर्भर शैली वाले लोगों के लिए, लगाव प्रणाली को जगाने की चुनौती होगी, जो तब प्रकृति के अनुसार अधिक सामान्य रूप से कार्य कर सकती है। इस बारे में सोचें कि आप अंतरंगता की क्षमता विकसित करने के लिए क्या कर सकते हैं।

"माँ की नापसंद" आपको सिखाएगी कि आप अपने भीतर के बच्चे की ज़रूरतों को कैसे पूरा करें और आपको अपनी भावनाओं को बेहतर ढंग से समझने और अपनी माँ के साथ अपने रिश्ते को बेहतर बनाने का तरीका बताएगी। और एक मनोचिकित्सक की सलाह भी आपको अपने बच्चों के साथ संवाद करने में गलतियों से बचने में मदद करेगी।