परिवार में प्रतिस्पर्धा: यह क्यों उत्पन्न होता है और ऐसे परिदृश्य से कैसे निकला जाए

2024 लेखक: Malcolm Clapton | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 03:57

परिवार के सदस्यों के बीच प्रतिद्वंद्विता विभिन्न स्थितियों में हो सकती है और यदि समय पर नहीं ली गई तो यह हमेशा विनाशकारी होती है।

इनोचका की मां अपने पति को "यह वाला" कहती हैं। "यह" घर पर है? क्या "यह" पसंद आया? "यह" - एक अच्छी तरह से तैयार दाढ़ी वाला एक 49 वर्षीय विशाल आदमी, एक छोटे से ऑनलाइन स्टोर का मालिक - सब कुछ सुनता है, लेकिन चुप है। अपनी उंगलियों से घबराहट में क्रंच करता है।

माँ ने कमी और वंशवाद के समय में बिना पिता के इनोचका को पाला। चीनी कपड़े, जर्मन नावें, सोफिया इज़राइलेवना के साथ पियानो सबक, डोरोगोमिलोव्स्की पर वागिज़ से सर्दियों में ताज़ा खीरे, इन्याज़ और लंदन में पहली इंटर्नशिप। उसने कोशिश की, उसने लाड़-प्यार किया, उसने सपना देखा। दाढ़ी वाला गैजेट डीलर नहीं, बल्कि जेम्स नाम का दामाद, लाल बालों वाला लेकिन होनहार।

माँ ने इन्ना के पिता की जगह ली, अब वह अपने पति को बदलने की कोशिश कर रही है। हाल ही में मैंने अपनी बेटी को काम छोड़ने और अपना ख्याल रखने के लिए आमंत्रित किया। यह कहा गया था: “मैं तुम्हें प्रदान करूंगा! मेरे पास बचत है। वे लंबे समय तक पर्याप्त होंगे। कहने की जरूरत नहीं है, इनोचका एक पूरी तरह से स्वतंत्र वयस्क महिला है, जो एक बड़े संग्रहालय में एक विभाग की प्रमुख है। लेकिन माँ अपनी बेटी की सफलता पर ध्यान नहीं देती है और परिवार के मुखिया की भूमिका के लिए ताकत और मुख्य के साथ प्रतिस्पर्धा करने की कोशिश कर रही है।

पारिवारिक प्रतिस्पर्धा क्यों उत्पन्न होती है?

सभी परिवारों के लिए कोई एक नियम नहीं है: यह बहुत अच्छा है, लेकिन आप यही करते हैं "मानवीय तरीके से नहीं"। हमारे समय में, हर कोई अपने लिए आदर्श की अवधारणा निर्धारित करता है: कोई पितृसत्तात्मक मॉडल को पसंद करता है, कोई भागीदारों की समानता के लिए खड़ा होता है, परिवार में किसी का नेतृत्व हमेशा महिलाओं द्वारा किया जाता है।

कोई भी दृष्टिकोण जिसमें परिवार संकटों पर विजय प्राप्त करता है और आगे विकसित होता है, एक कार्यकर्ता माना जाता है। युवा लोगों ने शादी कर ली और तुरंत इस बात पर सहमत हो गए कि घर के आसपास कौन कौन-सी ज़िम्मेदारियाँ निभाता है। उदाहरण के लिए, पत्नी रात का खाना बना रही है, पति बर्तन धो रहा है। शनिवार को बारी-बारी से फर्श को धोया जाता है।

परिवार के विकास के चरण और संकट

1. मोनाड अलग रहने वाला एक अकेला स्वतंत्र व्यक्ति है।
2. दयाद - युगल एक साथ रहने लगते हैं और सहवास के नियमों पर सहमत होते हैं। पहला संकट।
3. त्रय एक बच्चे का जन्म है। दूसरा संकट।
4. दूसरे बच्चे का जन्म। तीसरा संकट।
5. बच्चे बाहर की दुनिया (किंडरगार्टन, स्कूल) में चले जाते हैं। पारिवारिक संकट।
6. किशोर संकट।
7. बच्चे अपने माता-पिता से अलग रहने लगते हैं। एक संकट।
8. आठवां चरण दूसरे के सममित है: बुजुर्ग दंपत्ति खुद को फिर से एक साथ पाते हैं। एक संकट।
9. नौवां चरण पहले से मेल खाता है। जीवनसाथी में से एक की मृत्यु हो जाती है। पारिवारिक जीवन चक्र समाप्त हो जाता है।

यदि पति-पत्नी परिवार के विकास के एक चरण से दूसरे चरण में नई भूमिकाओं का सामना करने के लिए आसानी से नहीं जा पाते हैं, तो एक समस्या उत्पन्न होती है।

उदाहरण के लिए, एक दंपति का एक बच्चा था। पहला संकट: युवा अब सिर्फ पति-पत्नी नहीं, बल्कि माता-पिता भी हैं। हालाँकि, पुरुष का पालन-पोषण किया गया था ताकि बच्चे की देखभाल करना एक विशेष रूप से महिला उद्देश्य हो। और पत्नी नहीं मानती: वह मानती है कि भागीदारों को समान स्तर पर जिम्मेदारियां निभानी चाहिए। वे सहमत नहीं हो सकते, सत्ता के लिए संघर्ष पैदा होता है: "परिवार में प्रभारी कौन है? किसकी राय निर्णायक होगी?"

एक अभिभावक सहायता समूह जुड़ता है। रूसी परिवारों के लिए, सामान्य तौर पर, बहु-पीढ़ीवाद की विशेषता होती है - जब दादी और दादा, युवा जीवनसाथी और उनके बच्चे एक ही छत के नीचे रहते हैं। या, उदाहरण के लिए, नवविवाहित चले गए हैं, लेकिन उनके माता-पिता के साथ भावनात्मक संबंध अभी भी मजबूत है, और हर कदम पर उन्हें पुरानी पीढ़ी के अनुमोदन की आवश्यकता होती है। ऐसी परिस्थितियों में एक परिवार की सीमाएँ धुंधली हो जाती हैं, उसके सदस्यों की भूमिकाएँ भ्रमित हो जाती हैं। जहां दो नहीं, बल्कि कई लोगों से बातचीत करना जरूरी हो, वहां हमेशा प्रतिस्पर्धा का खतरा बना रहता है।

परिवार में कौन किसके साथ प्रतिस्पर्धा कर सकता है और इसके बारे में क्या करना है

सास और दामाद

इनोचका का मामला "मेरी बेटी की बेहतर देखभाल कौन करेगा?" की शैली में पति और माँ के बीच प्रतिद्वंद्विता का एक उत्कृष्ट उदाहरण है।आमतौर पर, बातचीत का यह स्टीरियोटाइप तब देखा जा सकता है जब एक महिला अकेले बच्चे की परवरिश कर रही हो। या एक पति था, लेकिन पालन-पोषण में शामिल नहीं था: उदाहरण के लिए, उसने बहुत पी लिया या उसके पक्ष में संबंध था, और बच्चे ने माँ की खुशी के रूप में सेवा की।

दामाद को कुछ वैवाहिक कार्यों को करने के अवसर से वंचित करते हुए, सास एक सर्वशक्तिमान माँ का दर्जा हासिल करने की कोशिश कर रही है। इस परिवार में यह प्रथा है कि पति महंगी चीजों के लिए पैसा कमाता है। वह घर के आसपास मामूली मरम्मत भी करता है और किराने का सामान खरीदता है। लेकिन मेरी माँ इन नियमों की अनदेखी करती है और अपनी बेटी को पैसे देती है: "चलो, अपने लिए एक सामान्य फर कोट खरीदो, नहीं तो तुम हमेशा जैकेट में घूमते हो।" वह भारी बैग घर ले जाता है और नल को ठीक करने के लिए प्लंबर को बुलाता है। यही है, यह परिवार के अन्य सदस्यों को दर्शाता है कि वह प्रभारी है, उसके बिना सभी खो जाएंगे - वह पहले स्थान के लिए प्रतिस्पर्धा कर रही है।

जिस तरह से एक माँ सक्रिय रूप से खुद को एक वयस्क और स्वतंत्र बेटी के जीवन में भाग लेने की अनुमति देती है, इसका मतलब है कि उसने परिवार के विकास के सातवें चरण को पारित नहीं किया है।

बेटी बड़ी हुई, शादी की, शारीरिक और मानसिक रूप से अलग हो गई। लेकिन मेरी माँ मोनाड स्टेज पर नहीं जा सकती, क्योंकि "ऑल द बेस्ट फॉर चिल्ड्रन" हमेशा उनके जीवन का आदर्श वाक्य रहा है।

समस्या के विकास के लिए एक अन्य विकल्प: बेटी ने अपने पति से दावा किया है कि वह आवाज उठाने की हिम्मत नहीं करती है, और मां, "बेटी की पीड़ा" को सहन करने में असमर्थ होने के कारण, परिवार की बातचीत का "मुखपत्र" बन जाती है।

अगर आप अपने परिवार को जानते हैं तो क्या करें

जीवनसाथी के लिए:

• अपने संघ को मजबूत करें और एक मजबूत वैवाहिक गठबंधन बनाएं।
• आपसी अपेक्षाओं और दावों को व्यक्त करें, यदि कोई हो।
• भूमिकाओं के वितरण पर सहमत हों कि कौन क्या करता है और किसके लिए जिम्मेदार है।
• उन नियमों को स्वीकार करें जिनके द्वारा परिवार वैसे भी रहता है।
• परिवार की सीमाओं को रेखांकित करें, जिसके आगे निकटतम रिश्तेदारों के भी आक्रमण की अनुमति नहीं है।
• चर्चा करें कि सास की मदद की आवश्यकता कहाँ है और इन कार्यों को उसे सौंपें। उदाहरण के लिए, अपने पोते-पोतियों को कक्षा में ले जाना, शुक्रवार को सेब पाई पकाना, या अपने बगीचे में अपने बगीचे की देखभाल करना। उनके योगदान के लिए तारीफ करना लाजमी है, लेकिन परिवार के मुखिया के तौर पर नहीं, बल्कि एक सहायक के तौर पर.

पत्नी को:

• पति की वैवाहिक स्थिति को बढ़ाने के लिए, उसका अधिकार। उदाहरण के लिए, उसे कुछ मुद्दों पर अंतिम निर्णय लेने या गृह सुधार के लिए जिम्मेदारी स्थानांतरित करने का अधिकार दें: "मुझे निर्णय लेने से पहले अपने पति के साथ इस पर चर्चा करनी है", "क्या आपको वॉलपेपर पसंद है? कोल्या ने इसे खुद चुना,”और इसी तरह।
• अधिक बार माँ को "दिन की छुट्टी" दें, सिनेमा या थिएटर की यात्रा की व्यवस्था करें। फिर उसके पास शांतिपूर्ण बातचीत के लिए नए विषय होंगे, और पति-पत्नी को बाहरी हस्तक्षेप के बिना, एक साथ कुछ करने का अवसर मिलेगा।

ससुर और दामाद

स्थिति ऊपर के बिंदु के समान लग सकती है, लेकिन यहाँ मुख्य प्रश्न यह है कि "परिवार में असली आदमी कौन है?" एक पति या पत्नी की दक्षता का आकलन उसके "मर्दाना" कार्यों से होता है। क्या तुम नहीं पीते? अल्सर। क्या तुम मछली नहीं खाते? कमज़ोर। कोठरी खुद इकट्ठा नहीं कर सका? क्रिवोरुकी। इस तरह की मर्दानगी पितृसत्तात्मक जीवन शैली से तय होती है, जो पुरानी पीढ़ियों से परिचित है।

जैसा कि सास के मामले में होता है, ससुर पत्नी के अनकहे दावों को दामाद तक प्रसारित कर सकता है। उदाहरण के लिए, एक युवती को इस बात की आदत हो गई थी कि उसके पिता हमेशा उसके माता-पिता के घर की मरम्मत करते थे। और यहाँ रसोई में टाइलें गिर गईं, लेकिन पति ने किसी भी तरह से प्रतिक्रिया नहीं की, हालाँकि उसकी समझ में उसे करना चाहिए। तब पिता एक "असली आदमी" के व्यवहार के मॉडल को प्रदर्शित करता है।

अगर आप अपने परिवार को जानते हैं तो क्या करें

जीवनसाथी के लिए:

• परिवार की सीमाओं को रेखांकित करें, जिसके आगे निकटतम रिश्तेदारों के भी आक्रमण की अनुमति नहीं है।
• युवा के घर में जीवन की व्यवस्था के लिए पिता को आकर्षित करने की संभावनाओं पर चर्चा करें। यदि पति को कोई आपत्ति नहीं है, तो पिताजी को नलों को ठीक करने और टाइलें लगाने दो।

पत्नी को:

• अपने पति के साथ संचित दावों पर चर्चा करें।
• उन चीजों की सूची बनाएं जिनके लिए वह अपने जीवनसाथी का सम्मान करती है, और उसे आवाज दें। अपने पति की प्रशंसा करना न भूलें और आपने जो किया है उसके लिए धन्यवाद।

सास-बहू

सास-बहू के बीच प्रधानता के लिए संघर्ष आम बात है। महिला मंचों पर सबसे लोकप्रिय प्रश्नों में से एक है "सास को उसके स्थान पर कैसे रखा जाए?" यदि पति के घर में एक युवा परिवार रहता है तो संघर्ष अपने चरमोत्कर्ष पर पहुँच जाता है।

जैसा कि रोमांस उपन्यासों में होता है, यहां संघर्ष आम आदमी के दिल में पहले स्थान के लिए होता है। सास ने आदर्श को उठाया और निश्चित रूप से अपने लिए किया। उनकी राय में, एक बेटा एक भगवान है, और पृथ्वी पर एक योग्य महिला उसके लिए मौजूद नहीं है। इसलिए, हमेशा असंतोष के कारण होते हैं। यदि कोई जोड़ा बाहर जाता है और एक स्वतंत्र जीवन शुरू करता है, तो बेटे को परिवार के घोंसले से बाहर निकालने के लिए तरह-तरह के हथकंडे अपनाए जाते हैं।

सास दबाव और माइग्रेन से पीड़ित होने लगती है, साथ ही उसका घर जादुई रूप से नष्ट हो जाता है: झूमर जल जाता है, वॉशिंग मशीन टूट जाती है, पड़ोसियों में बाढ़ आ जाती है। युवा पति को अपना व्यवसाय छोड़कर अपनी मां को बचाने के लिए जाना पड़ता है।

एक नियम के रूप में, ऐसी सास उन महिलाओं के प्रकार होती हैं जिनके बच्चे जीवन का पूरा अर्थ बनाते हैं। अपने बेटे को नियंत्रित करने की इच्छा तब बढ़ जाती है जब माँ उसकी स्वतंत्रता को अपने लिए खतरा मानती है।

सास और बहू के बीच टकराव का दूसरा कारण पति का अपनी पत्नी से असंतुष्टि हो सकता है। मां व्यक्त करती है कि बेटा क्या आवाज उठाने की हिम्मत नहीं करता। या उसके लिए अपनी पत्नी की संगति में होना दर्दनाक है, और माँ की मदद के लिए अनुरोध अनुपस्थित होने का एक अच्छा कारण है।

अगर आप अपने परिवार को जानते हैं तो क्या करें

जीवनसाथी के लिए:

• वैवाहिक गठबंधन को मजबूत करें, अनकही शिकायतों पर चर्चा करें, पारिवारिक नियम बनाएं, सीमाएं निर्धारित करें - आप किसी की मदद कहां और किस हद तक स्वीकार करते हैं।
• सहवास के मामले में घरेलू जिम्मेदारियों को स्पष्ट रूप से वितरित करें।

पति को:

• अपनी माँ के साथ बातचीत में अपने नए परिवार की सीमाओं को चिह्नित करें। स्पष्ट रूप से कहने के लिए, वे कहते हैं, मैं तुमसे बहुत प्यार करता हूँ, माँ, और हमेशा मदद के लिए तैयार है, लेकिन चलो तय करते हैं कि किन दिनों में मदद करना मेरे लिए सुविधाजनक है, और किस पर कॉल करना पर्याप्त है। और अगर हमें किसी चीज़ की ज़रूरत है, तो मैं आपको तुरंत इसकी सूचना दूंगा!
• परिवार को अन्य काम करने में मदद करने के लिए अपनी माँ की ऊर्जा को केंद्रित करें। उदाहरण के लिए, यदि युवा लोगों के पास स्वयं समय नहीं है, तो रात का खाना पकाना, बच्चे के साथ क्लिनिक या सर्कल में जाना - ऐसा कुछ खोजने के लिए ताकि माँ को जरूरत महसूस हो, लेकिन साथ ही साथ केवल सहायता प्रदान की अनुरोध किया और किसी और के परिवार के नियमों में हस्तक्षेप नहीं किया।
• अपनी माँ के पसंदीदा शौक को व्यवस्थित करें ताकि उसके पास अपना खाली समय बिताने के लिए जगह हो।

पति और पत्नी

पति-पत्नी के बीच प्रतिस्पर्धा बातचीत में असमर्थता से उत्पन्न होती है। बचपन से हमें जोड़ियों में मुद्दों पर चर्चा करना नहीं सिखाया गया है। मेरे माता-पिता के पास यह था: हमने शादी कर ली, अब हम ज़िगुली के लिए बचत कर रहे हैं, फिर रंगीन टीवी और सोफे के लिए। प्रतिद्वंद्वी परिवार के अंदर नहीं था, बल्कि बाहर था: "दूसरों से बदतर नहीं" जीना आवश्यक था। यह दिल से दिल की बात करने का समय नहीं है।

माल की कमी बहुत पहले की बात है, लेकिन संचार की कमी बनी हुई है। यह अभी भी कुछ परिवारों में दर्दनाक मुद्दों पर चर्चा करने के लिए प्रथागत नहीं है - ऐसा लगता है कि सब कुछ स्पष्ट है।

डिफ़ॉल्ट रूप से, "जरूरी" का नियम लागू होता है, माता-पिता के परिवारों से अपनाया जाता है: पत्नी को यह करना चाहिए, और पति को ऐसा करना चाहिए। इसलिए, भूमिकाओं के पुरातन वितरण की श्रेणियों में प्रतिस्पर्धा अक्सर उत्पन्न होती है - पैसे और बच्चों की परवरिश के मामलों में: "आप न केवल एक दिवालिया व्यक्ति हैं, बल्कि एक बुरे पति भी हैं", "आप न केवल एक फूहड़ पत्नी हैं, बल्कि एक बेकार माँ।"

मैंने जिन जोड़ों को देखा, उनमें से एक में तलाक हो गया क्योंकि पत्नी ने अपने पति से सलाह किए बिना खुद एक कार खरीदी। पति ने उसकी स्वतंत्रता को एक व्यक्तिगत अपमान के रूप में लिया और छोड़ने वाला था। और अगर वे शुरू में इस बात पर सहमत होते कि बड़ी खरीद पर निर्णय कैसे लिया जाना चाहिए, तो समस्या नहीं पैदा होती।

एक ऐसे परिवार में जहां कोई प्रतिस्पर्धा नहीं है, प्रत्येक एक दूसरे को नियंत्रित किए बिना, ग्रहण की गई जिम्मेदारियों को स्पष्ट रूप से पूरा करता है। क्योंकि नियंत्रण की अभिव्यक्ति को अपनी श्रेष्ठता प्रदर्शित करने के प्रयास के रूप में गिना जा सकता है: "क्या आपको याद है कि आपको आज टायर बदलने की आवश्यकता है?" संदेश का सबटेक्स्ट है: “तुम मेरे बिना सामना नहीं कर सकते, क्योंकि तुम हमेशा सब कुछ भूल जाते हो। मुझे हमेशा याद रहता है कि क्या करना है। मैं अधिक कुशल हूं।"

अगर आप अपने परिवार को जानते हैं तो क्या करें

• जिम्मेदारियों पर चर्चा करें और परिवार में सभी के प्रभाव क्षेत्रों को विभाजित करें।
• कागज पर एक समझौता लिखें जो स्पष्ट रूप से बताए कि पत्नी क्या करती है, पति क्या करता है।और अगर वह नहीं करता है, तो दूसरा बैठता है और प्रतीक्षा करता है। मैं अपने साथी को कुछ साबित करना चाहता था - 10 स्क्वैट्स करें, अपने कर्तव्यों के बारे में जानें, लेकिन जहां दूसरा प्रभारी है वहां न चढ़ें।

भाभी और बहू

पति-पत्नी की बहन के बीच के जटिल संबंधों का इतिहास सौ साल से भी ज्यादा पुराना है। लोग कहते हैं: "भाभी सर्प का सिर है।" यहां आप सास से सादृश्य बना सकते हैं, लेकिन इस मामले में एक आम आदमी के दिल के लिए नहीं, बल्कि महिलाओं की क्षमता के लिए संघर्ष है: "कौन बेहतर जानता है कि कैसे?.."

बड़ी बहनें, जिन्होंने अपने छोटे भाई को कोड किया और जब वह काम पर थी तब उसकी माँ की जगह ले ली, प्रतिद्वंद्वी के प्रति सबसे बड़ा रोष दिखाती है।

सास के विपरीत भाभी अपने भाई को एक आदर्श पुरुष नहीं मानती, बल्कि खुद को एक आदर्श महिला मानती है। इसलिए, सत्ता के लिए संघर्ष पाक कौशल, शिक्षण कौशल और अन्य प्रतिभाओं के आसपास स्थापित किया जा सकता है, जिन्हें हमारी संस्कृति में विशेष रूप से महिला माना जाता है।

फिर भी, कुछ मुद्दों पर भाभी की शुद्धता को नहीं लिखना चाहिए। शायद वह इस बात पर असंतोष व्यक्त करती है कि उसका पति अपनी पत्नी को आवाज देने की हिम्मत नहीं करता।

अगर आप अपने परिवार को जानते हैं तो क्या करें

जीवनसाथी के लिए:

• जोड़े में संचार विधियों पर काम करें। एक दूसरे के प्रति असंतोष व्यक्त करने के रचनात्मक तरीकों की तलाश करें।
• नए परिवार की स्पष्ट सीमाएँ और बाहरी हस्तक्षेप की संभावित प्रतिक्रियाएँ स्थापित करें।
• संयुक्त अवकाश के संचालन में विविधता लाना।
• वैवाहिक मिलन को मजबूत करें जहां "पति और पत्नी एक शैतान हैं।"

पति को:

• अपनी पत्नी की आलोचना को इस तरह से व्यक्त करना सीखना जो आपके रिश्ते के लिए आक्रामक या हानिकारक न लगे।
• घर के मुखिया के रूप में अपनी नई भूमिका को स्वीकार करें और माता-पिता के परिवार की "शाखा" का सदस्य बनना बंद करें।

पत्नी को:

• मैं अपने पति की बहन से बेहतर काम करके खुश हूं।
• उन मामलों में भाभी को स्वीकार करें जहां वह अधिक प्रभावी ढंग से मुकाबला करती है।

माता-पिता और बच्चे

बच्चे और पति या पत्नी में से एक के बीच प्रतिस्पर्धा वैवाहिक बातचीत में एक रोग प्रक्रिया का संकेत देती है। एक कार्यात्मक परिवार में, क्षैतिज गठबंधन होते हैं: पति और पत्नी, माता और पिता, बच्चे और बच्चे। जब पति-पत्नी के बीच भावनात्मक दूरी बढ़ती है, तो माता-पिता और बच्चे का एक बेकार लंबवत गठबंधन उभरता है। उत्तरार्द्ध एक पति या पत्नी के लिए एक सांत्वना बन जाता है जो एक जोड़े में कठिन समय से गुजर रहा है।

उदाहरण के लिए, पति को शराब की समस्या है या वह अक्सर काम पर गायब हो जाता है, पत्नी के पास पर्याप्त संचार नहीं होता है, और वह बच्चे के साथ गठबंधन करना शुरू कर देती है: वह उसके साथ वित्तीय और घरेलू समस्याओं पर चर्चा करती है, परिवार के पिता को डांटती है दिवालियेपन के लिए। यह भावनात्मक बंधन वैवाहिक बंधन से ज्यादा मजबूत हो सकता है।

जिस बच्चे को एक नई भूमिका सौंपी जाती है, वह अपने आप को चुना हुआ और आवश्यक महसूस करता है। अब वह सिर्फ परिवार का छोटा सदस्य नहीं है, बल्कि एक मां का सहारा है। एक बेटी या बेटा यह साबित करने की कोशिश कर रहा है कि वे एक अलग जीवनसाथी की तुलना में अधिक मूल्यवान, कुशल और सक्षम हैं।

जल्दी या बाद में, प्रतिद्वंद्विता आपसी हो जाती है। यह खुले तौर पर खुद को प्रकट कर सकता है। उदाहरण के लिए, एक बदकिस्मत पिता अपने बेटे से कहता है: “तुम्हारे हाथ हुक हैं, तुम सामान्य रूप से कुछ नहीं कर सकते। आपकी उम्र में, मैंने पहले ही एक साइकिल अर्जित कर ली है।” इस तरह की तुलना माता-पिता को "देय" लौटाकर न्याय बहाल करती है।

साथ ही, प्रतिद्वंद्विता को भेष में व्यक्त किया जा सकता है। माँ हमेशा काम में व्यस्त रहती है, पिता जो शाम सात बजे के बाद घर आता है, अपनी बेटी के साथ रात का खाना खाता है, और वे दिल से बात करते हैं। अगली सुबह, माँ लड़की से पूछती है: "क्या तुम इस जैकेट में नहीं जमोगे?" निर्दोष प्रश्न के पीछे अपनी श्रेष्ठता दिखाने की इच्छा निहित है: “मैं तुमसे बेहतर जानता हूं कि खराब मौसम में क्या पहनना है। तुम मेरे बिना खो जाओगे।"

इस तरह की प्रतियोगिता परिवार के लिए सबसे खतरनाक होती है। एक नियम के रूप में, सभी सदस्य मामलों की वर्तमान स्थिति से संतुष्ट हैं, और यदि बच्चे से दूसरे पति या पत्नी की कार्यात्मक भूमिका को हटा दिया जाता है, तो एक मनोवैज्ञानिक की मदद के बिना परिवार टूट जाएगा।

अगर आप अपने परिवार को जानते हैं तो क्या करें

• अपने गठबंधन को फिर से बनाएं, अतीत में सकारात्मक अनुभव पाएं जब आपने अपनी वैवाहिक भूमिकाओं को सफलतापूर्वक पूरा किया हो।
• पारिवारिक भूमिकाओं की एक सूची बनाएं जहां पति-पत्नी अपना काम करते हैं और बच्चे अपना काम करते हैं।
• भावनाओं, शिकायतों और शिकायतों को बोलें।
• यदि आवश्यक हो, तो पारिवारिक मनोवैज्ञानिक या सेक्स थेरेपिस्ट से परामर्श लें।

सहोदर बच्चे

भाई-बहन भाई-बहन हैं जो एक ही परिवार में पैदा हुए थे। सहोदर प्रतियोगिता माता-पिता की चिंता और परामर्श के सबसे सामान्य कारणों में से एक है। आमतौर पर, चिंता उस आक्रामकता के कारण होती है जो बड़ा बच्चा छोटे के प्रति दिखाता है।

भाई-बहन की प्रतियोगिता के केंद्र में ईर्ष्या है। एक बड़े बच्चे के लिए, जो माता-पिता के ध्यान और स्नेह का केंद्र रहा है, बच्चे का जन्म कोई खुशी की घटना नहीं है।

परिवार के एक नए सदस्य के साथ, आपको न केवल अपने माता-पिता के प्यार को साझा करना होगा, बल्कि एक कमरा, खिलौने, चीजें भी साझा करनी होंगी। बड़े को एक नई भूमिका निभाने के लिए मजबूर होना पड़ता है - एक वयस्क और स्वतंत्र बच्चा, और कभी-कभी एक नानी। यहीं से आक्रोश, कठिनाई और प्रतिद्वंद्विता आती है।

भाई-बहनों के बीच प्रतिस्पर्धा को पूरी तरह खत्म करना असंभव है। लेकिन कुछ सिफारिशें बच्चों के बीच टकराव को कम करने में मदद करेंगी।

अगर आप अपने परिवार को जानते हैं तो क्या करें

• जितना हो सके, बच्चों के रहने की जगह को स्पष्ट रूप से विभाजित करें, ताकि उनमें से प्रत्येक के पास एकांत के लिए अपना स्थान हो - जिसे अंग्रेजी में गोपनीयता कहते हैं।
• छोटे बच्चे को समझाएं कि आपको बड़े के क्षेत्र का सम्मान करने की आवश्यकता है, आप उसके खिलौने और अन्य चीजें बिना अनुमति के नहीं ले सकते।
• बच्चों को अपनी भावनाओं को मौखिक रूप से व्यक्त करना, बातचीत करना, क्षमा मांगना सिखाएं।
• बच्चों की जिम्मेदारियों को इस तरह से बांटें कि वे विभिन्न क्षेत्रों में सफलता प्राप्त करें और अपनी उपलब्धियों के लिए अपने माता-पिता से प्रशंसा प्राप्त करें।
• अपने अधिकार पर जोर देने के लिए एक उदाहरण के रूप में बड़े बच्चे का प्रयोग करें।
• किसी वरिष्ठ के साथ बिताए समय की मात्रा बढ़ाएँ। उदाहरण के लिए, सबसे छोटा बच्चा सो रहा है, और माँ बड़े के साथ किताबें खींचती या पढ़ती है।
• परिवार के सभी सदस्यों के लिए एक संयुक्त गतिविधि खोजें जहाँ स्वस्थ प्रतिस्पर्धा प्रकट हो सके। उदाहरण के लिए, सप्ताहांत पर बोर्ड गेम।

खोया बच्चा और जीवित बच्चा

एक विशेष श्रेणी में, यह स्थिति बनाने लायक है जब बच्चों में से एक की मृत्यु हो जाती है, और फिर दूसरे बच्चे के पास एक विकल्प का कार्य होता है। परिवार का माहौल, जहां नुकसान का शोक नहीं हुआ है, त्रासदी के बाद कई वर्षों से शोक से भरा है। माता-पिता अनजाने में एक जीवित बच्चे की तुलना एक मृत बच्चे से करते हैं, छिपी हुई प्रतिस्पर्धा की खेती करते हैं। इस प्रकार, मृतक एक अजेय प्रतिद्वंद्वी की भूमिका निभाता है, एक भाई या बहन को भारी भावनात्मक बोझ उठाने के लिए मजबूर करता है।

एक "विकल्प" बच्चा स्वयं नहीं हो सकता। ऐसे बच्चे आमतौर पर पीछे हट जाते हैं और एकाकी हो जाते हैं। उनके पास अपने जीवन के लिए अपराधबोध की भावना है: दोनों अपने माता-पिता के सामने और मृतक के सामने। वयस्कों के रूप में, वे अक्सर कहते हैं कि वे "अपने शरीर के बाहर जीवन जी रहे हैं।"

अगर आप अपने परिवार को जानते हैं तो क्या करें

• एक मृत बच्चे को एक अमूर्त आदर्श के रूप में नहीं, बल्कि सभी फायदे और नुकसान के साथ एक वास्तविक व्यक्ति के रूप में बोलना।
• मानसिक पीड़ा को व्यक्त करने के वैकल्पिक साधनों का उपयोग करें: ड्राइंग, नृत्य, संगीत, कविता के माध्यम से। वयस्कता में भी, अचेतन भावनाओं और भावनाओं को व्यक्त करने और उन्हें मूर्त रूप देने में मदद करने में रचनात्मकता अच्छी है।
• नुकसान के अनुभव के साथ काम करने के लिए किसी मनोवैज्ञानिक से मिलें।