2024 लेखक: Malcolm Clapton | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 03:57
रिश्ते को टूटने से कैसे बचाएं? एक कठिन प्रश्न जब व्यक्तिगत रूप से आपके सामने आता है।
आधुनिक दुनिया में, "हम" की अवधारणा का मूल्य तेजी से गिर रहा है। अधिक से अधिक लोग अहंकारी रूप से सोचते हैं: "मेरी राय है और गलत है।" सार्वजनिक हित के बजाय व्यक्ति सबसे आगे हैं।
प्रौद्योगिकी में प्रगति और सोशल मीडिया की लोकप्रियता इस प्रक्रिया को उत्प्रेरित कर रही है। संचार कौशल की तुलना में टेलीफोन या कंप्यूटर का उपयोग करने की क्षमता अधिक महत्वपूर्ण हो जाती है। सोचें कि जब हम अपनों से मिलते हैं तो हमारा ध्यान कितनी बार गैजेट्स की ओर जाता है।
यह रिश्तों को कैसे प्रभावित करता है?
आप एक स्वस्थ रिश्ते को नहीं कह सकते हैं जिसमें हर कोई केवल अपने बारे में सोचता है।
एक आधिकारिक पारिवारिक मनोवैज्ञानिक, वाशिंगटन विश्वविद्यालय के प्रोफेसर जॉन गॉटमैन ने 3 हजार से अधिक विवाहित जोड़ों, उनके व्यवहार और आदतों पर शोध किया है। उन्होंने एक निदान प्रणाली विकसित की जो उच्च स्तर की संभावना के साथ यह निर्धारित करना संभव बनाती है कि भविष्य में एक युगल एक साथ होगा या नहीं।
इसे समझने में मदद करने वाले प्रश्नों में से एक ऐसा लगता है:
पार्टनर का दैनिक व्यवहार किस ओर उन्मुख है: "I" या "WE"?
शादी जैसे मुश्किल मामले में जवाब तय करता है कि पति-पत्नी अलग होते हैं या नहीं। उनके कार्य जितने स्वार्थी होते हैं, वे टूटने के उतने ही करीब होते हैं।
अकेले निर्णय लेने का मोह बहुत बड़ा होता है। स्वतंत्रता और स्वतंत्रता की इच्छा मानव स्वभाव में निहित है। लेकिन पारिवारिक जीवन में स्थायी स्वतंत्रता विनाशकारी होती है।
"मैं" की शैली में सोच और व्यवहार! मेरे! मुझे सम!" रिश्तों को नष्ट करो। फैमिली गाय और द सिम्पसंस में आत्म-केंद्रितता हास्यास्पद है, लेकिन जीवन में यह बर्बादी की ओर ले जाती है। हो सकता है पहले कुछ सालों में आपने इस पर ध्यान न दिया हो, लेकिन लंबे समय के बाद जातक पार्टनर के अहंकार से इतना थक जाता है कि वह उससे संबंध तोड़ने को तैयार हो जाता है। 97 फीसदी मामलों में सात साल बाद लोगों का तलाक हो जाता है।
सात क्यों?
गॉटमैन ने एक और अध्ययन किया। इस बार रॉबर्ट डब्ल्यू लेवेन्सन के साथ। वैज्ञानिकों ने सहकर्मियों के पिछले शोध का विश्लेषण किया और निर्धारित किया कि पारिवारिक जीवन में सात साल का निशान सबसे कमजोर है।
कारण की खोज में, मनोवैज्ञानिकों ने पाया है कि "मैं" - निर्देशित सोच संकट की ओर ले जाती है। आत्म-केंद्रितता लगभग दैनिक झगड़ों को जन्म देती है, जो बदले में, रिश्तों की नींव को नष्ट कर देती है। यह अंतरंग क्षेत्र को भी प्रभावित करता है: साथी की भावनाओं और इच्छाओं को नजरअंदाज कर दिया जाता है, कभी-कभी शारीरिक या मनोवैज्ञानिक हिंसा होती है।
बच्चे होने से शादी को बनाए रखने की संभावना बढ़ जाती है। लेकिन अगर पति-पत्नी प्यार से नहीं, बल्कि नैतिक कर्तव्य से जुड़े हैं, तो बच्चे बड़े होते ही तलाक ले लेंगे। यदि कोई बच्चे या अन्य पारस्परिक दायित्व नहीं हैं (उदाहरण के लिए, बंधक), तो युगल के सात साल भी चलने की संभावना नहीं है।
लेकिन "स्वस्थ अहंकार" के बारे में क्या?
कई लोगों को एटलस श्रग्ड से जॉन गॉल्ट के डैगनी टैगगार्ट के साथ संबंध याद हैं। उनका रोमांस इस सिद्धांत पर आधारित था:
मैं अपने जीवन और उसके लिए प्यार की कसम खाता हूं कि मैं कभी किसी दूसरे व्यक्ति के लिए नहीं रहूंगा और मैं कभी भी किसी अन्य व्यक्ति को मेरे लिए जीने के लिए नहीं कहूंगा या मजबूर नहीं करूंगा।
क्या अपने बारे में सोचना बुरा है? वास्तव में, एक मजबूत "मैं"-अवधारणा के बिना कोई आत्म-विश्वास और आत्म-सम्मान नहीं है।
दरअसल, हर चीज के अपने सकारात्मक और नकारात्मक पहलू होते हैं। लेकिन एक व्यक्ति का जीवन और विवाह में जीवन कुछ अलग चीजें हैं।
आत्म-सम्मान यिन और यांग की तरह है - संतुलन महत्वपूर्ण है। यदि आप संकीर्णता में नहीं पड़ते हैं तो स्वयं को महत्व देने की क्षमता अच्छी है।
एक साधारण उदाहरण। आपने अपने जीवनसाथी से परामर्श किए बिना या उसकी या उसकी राय को अनदेखा किए बिना एक शानदार स्पोर्ट्स कार खरीदी। आपकी नजर में आप भाग्यशाली हैं जिससे हर कोई ईर्ष्या करता है। इस खरीद ने आपके आत्म-सम्मान और संभवतः सामाजिक स्थिति को भी बढ़ाया है। लेकिन पत्नी (पति) को क्या लगता है?
दूसरी ओर, उदाहरण के लिए, एक वीडियो गेम जिसे आप पसंद करते हैं, खरीदने के लिए परिवार परिषद में चर्चा की आवश्यकता नहीं होती है। (बेशक, आप वित्त में इतने सीमित नहीं हैं कि पसंद भोजन और खेल के बीच है?) पति-पत्नी को एक-दूसरे का सम्मान करना चाहिए और एक-दूसरे के हितों का समर्थन करना चाहिए।
मैं एक अहंकारी हूँ! अब मैं क्या मारूं?
कई लोग खुद को स्वार्थी मानते हैं, लेकिन कुछ को पछतावा होता है। क्या यह बुरा है?
वास्तव में, लोग हमेशा अपने हित में कार्य करते हैं। जब हम किसी की मदद करते हैं तब भी हम स्वार्थ दिखाते हैं। कोई व्यक्ति कितना भी परोपकारी क्यों न हो, वह अभी भी एक इनाम की प्रतीक्षा कर रहा है - आनंद साझा करने या प्रशंसा प्राप्त करने के लिए। यह तथाकथित नैतिक स्वार्थ है। इसे एक प्रेरक कारक के रूप में देखा जाता है - कुछ ऐसा जो हमें दूसरों के लिए कुछ करने के लिए प्रेरित करता है।
हालाँकि, आधुनिक समाज में एक-दूसरे की मदद करने की इच्छा क्षीण हो गई है। नरसंहार के स्तर में वृद्धि के अनुपात में जनसंख्या बढ़ती है। सेल्फी जैसी घटना, एक व्यक्ति को अपने "मैं" पर जोर देती है, और टेलीविजन सामग्री का अवशोषण किसी को स्क्रीन पर पात्रों के साथ तुलना करने के लिए मजबूर करता है। "वे अमीर क्यों हैं और मैं नहीं?"
बचपन से ही हम अपनी और दूसरों की तुलना करते हैं। मैं और रिश्तेदार, मैं और सहपाठी, मैं और राहगीर। लेकिन मीडिया बार बढ़ा रहा है, हमें मजबूर कर रहा है कि हम अपनी तुलना फिल्मी सितारों और मॉडलों से करें। इसलिए संकीर्णता और किसी के "मैं" के निरंतर फलाव की आवश्यकता।
इसके अलावा, आत्मरक्षा लोगों के लिए सहानुभूति की कमी की विशेषता है। ऐसे व्यक्ति सच्ची दया और सहानुभूति नहीं दिखाते, यहाँ तक कि किसी के साथ दुःख और आनंद में तब तक साथ रहने की कसम खाते हैं जब तक कि मृत्यु उन्हें अलग न कर दे।
मुझे किसी के लिए खेद नहीं है। क्या मैं एक नास्तिक हूँ?
नहीं।
बाहरी उदासीनता विभिन्न कारकों के कारण हो सकती है: दु: ख, अवसाद, आक्रोश। यह भेद्यता को छिपाने के लिए एक मुखौटा के रूप में भी काम कर सकता है।
विज्ञान ने स्थापित किया है कि सच्चे narcissists के मस्तिष्क में कोई या खराब अमिगडाला नहीं है।
अमिगडाला मस्तिष्क का एक क्षेत्र है जो सकारात्मक (सहानुभूति, आनंद) और नकारात्मक भावनाओं (भय, चिंता) दोनों के निर्माण में महत्वपूर्ण भूमिका निभाता है।
मनोरोगियों में भी एमिग्डाला की समस्या पाई जाती है। शांति से! जरूरी नहीं कि वे सीरियल किलर हों (हालांकि उनमें से ज्यादातर को मनोरोगी विकार हैं)।
साइकोपैथी एक सिंड्रोम है जो दूसरों के प्रति हृदयहीनता, सहानुभूति की क्षमता में कमी, आत्म-केंद्रितता और सतही भावनात्मक प्रतिक्रियाओं की विशेषता है।
तथाकथित कार्यात्मक मनोरोगी हैं। वे हमारे बीच रहते हैं। उनके और उपनैदानिक मनोरोगियों के बीच का अंतर यह है कि पूर्व उनके व्यक्तित्व के "अंधेरे पक्षों" को नियंत्रित करते हैं। इसके अलावा, संयम और विवेक उन्हें करियर बनाने में मदद करता है।
मस्तिष्क स्कैन पर मनोरोगी के नैदानिक रूपों और असामाजिक व्यक्तित्व अभिव्यक्तियों के बीच अंतर दिखाई देता है।
लेकिन सामान्य अमिगडाला वाले लोग भी खुद पर अधिक ध्यान देने की आवश्यकता महसूस कर सकते हैं। जनरेशन मी ("") के लेखक मनोविज्ञान के प्रोफेसर जीन ट्वेंग ने बड़े पैमाने पर केस स्टडी की है। इसके परिणाम दिखाए:
65+ पीढ़ी की तुलना में आज के 20 के दशक में नार्सिसिस्टिक पर्सनालिटी डिसऑर्डर तीन गुना अधिक आम है; 1982 के छात्रों की तुलना में 2009 के छात्र 58% अधिक संकीर्णतावादी हैं।
आत्म-पुष्टि की प्यास हर दशक में बढ़ती है:
- मेरी राय अत्यंत महत्वपूर्ण है।
- मैं एक उच्च आय का पात्र हूं।
- मुझे मशहूर होना है।
- मैं केवल आदर्श महिला (आदर्श पुरुष) से शादी (विवाह) करूंगा।
- मुझे दावा किया जाना चाहिए।
- आज मुझे खुशी के लिए इस विषय की जरूरत है।
हालाँकि यह बहुत अधिक महत्वपूर्ण है कि आप स्वयं से पूछें:
- मैं कैसे रहता हुँ? मुझे जीवन से क्या चाहिए?
- मैं कौन हूँ?
- क्या मैं बेहतर हो सकता हूं?
ठीक है, मैं सब कुछ समझ गया। क्या करें?
सबसे पहले, "मैं" -विचार को मिटा दो। अपने रिश्ते में रोमांटिक अवधि के बारे में सोचें जब आप पहली बार मिले या डेटिंग शुरू की। तब आपने एक-दूसरे के चरित्र के पहलुओं का अध्ययन किया और अपने साथी की राय के प्रति संवेदनशील थे। एक अद्भुत कायापलट हुआ: दो "मैं" सामान्य लक्ष्यों और सपनों से एकजुट हुए और "हम" बन गए। "हमने शादी कर ली"। "हम समुद्र के किनारे रहेंगे।" "हम एक बेटे को जन्म देंगे।"
रोमांस फीका पड़ जाता है और अहंकार फिर से बाहर आ जाता है। लेकिन यकीन मानिए इसे दबाने का मतलब रीढ़विहीन होना या अपने लक्ष्य को छोड़ देना नहीं है। "मैं" की सोच को छोड़ कर आप रिश्ते में फिर से समरसता लाएंगे।
इतिहास में दुखद क्षणों (युद्धों, प्राकृतिक आपदाओं, आदि) में मानवता को मृत्यु से कौन बचाता है? यह सही है - समेकन। व्यक्ति समाज बन जाते हैं, असहमति को पृष्ठभूमि में धकेल देते हैं। "हम" स्थिति से दुनिया की तस्वीर किसी के अपने घंटी टावर से अधिक पूर्ण और उद्देश्यपूर्ण है। "हम" "मैं" से ज्यादा मजबूत हैं।
खतरे और दुर्भाग्य के सामने, न केवल पति-पत्नी एकजुट होते हैं, बल्कि पूरे देश। पारिवारिक संबंध बनाते समय इसे याद रखें।
अपनी पुस्तक द सेवन प्रिंसिपल्स फॉर मेकिंग मैरिज वर्क (2011 में "मैप ऑफ लव" शीर्षक के तहत रूसी में प्रकाशित) में, जॉन गॉटमैन एक रिश्ते को बनाए रखने के तरीके पर सात सिफारिशें देते हैं।
- एक "प्यार का नक्शा" बनाएं। प्यार की नाव में दरारों को गिनने के बजाय, विचार करें कि आप इसे ठीक करने के लिए क्या कर रहे हैं। जीवनसाथी पर बिना सोचे-समझे अपनी परेशानी न डालें। जितना अधिक आप अपने साथी की इच्छाओं और भावनाओं को समझने का प्रयास करेंगे, उतनी ही अधिक प्रतिक्रिया आपको मिलेगी।
- प्यार की कदर करो। आपत्तिजनक शब्द और कष्टप्रद चरित्र लक्षण तुरंत स्मृति में आ जाते हैं। खासकर झगड़ों में। यदि आप रिश्ते को बनाए रखना चाहते हैं, तो सोचें कि आपको उस व्यक्ति से प्यार क्यों हुआ। उन कारणों की एक सूची लिखिए जिनकी वजह से आप इसे कागज पर महत्व देते हैं।
- एक दूसरे के प्रति चौकस रहें। पति-पत्नी एक-दूसरे को वैसे ही जानते हैं जैसे वे खुद को जानते हैं। यदि आप देखते हैं कि आपके महत्वपूर्ण दूसरे के साथ कुछ गलत है (साथी जानबूझकर बातूनी हो गया है या, इसके विपरीत, चुप है), इसे याद न करें। पूछताछ और जबरन मनोचिकित्सा सत्र की व्यवस्था न करें। बस वहीं रहें, किसी प्रियजन के लिए अपने अनुभव साझा करने के लिए स्थितियां बनाएं।
- रिश्ते को हल्के में लें। तुम साथ हो, तुम युगल हो। आपके निर्णय और कार्य आपके साथी को प्रभावित करते हैं। स्वार्थी कार्य न करें। हमेशा अपने जीवनसाथी की स्थिति पर विचार करें, परामर्श करें और एक सामान्य भाजक के पास आएं।
- I के ऊपर डॉट्स लगाएं। "आप मोज़े फेंकते हैं!", "और आप नहीं जानते कि कैसे खाना बनाना है!" - आपसी झगड़ों का अंत झगड़ों में होता है। आलोचना न करें - समाधान पेश करें। "हनी, क्या हम टोकरी के आकार की कपड़े धोने की टोकरी खरीद सकते हैं?" "हनी, क्या हम कुकिंग क्लास के लिए साइन अप करेंगे?"
- गतिरोध से निकलने का रास्ता खोजें। समस्या के लिए दोनों जिम्मेदार हैं। हमेशा से रहा है। दुम पर एक चूहे की तरह चिल्लाना और काल्पनिक उदासीनता की दीवारों का निर्माण एक मृत अंत है। क्षमा करने की क्षमता के बिना, रिश्ते बर्बाद हो जाते हैं। जानिए कैसे अपने हथियार रखना है और सफेद झंडे को फेंकना है।
- सामान्य अर्थ बनाएँ। एक रिश्ते में, भूमिकाओं का वितरण महत्वपूर्ण है: घरेलू (मैं बच्चों को बगीचे से बाहर ले जाता हूं, और मैं रात का खाना पकाता हूं) और आध्यात्मिक। एक परिवार एक उपन्यास से इस मायने में अलग है कि दोनों न केवल एक साथ समय बिताते हैं, बल्कि अपने जीवन को एक सामान्य अर्थ के साथ जोड़ते हैं। उनके सपने और इच्छाएं अविभाज्य हैं।
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