जब आप बच्चे नहीं हैं तो अपने माता-पिता के साथ स्वस्थ संबंध कैसे बनाएं

2024 लेखक: Malcolm Clapton | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 03:57

आपस में बराबरी से बात करना सीखें।

एक सामंजस्यपूर्ण रिश्ता कैसा दिखता है

बातचीत को सहज बनाने के लिए, प्रतिभागियों को वयस्कों के दृष्टिकोण से संवाद करना चाहिए, जो वे हैं। "माता-पिता" और "बच्चे" की भूमिकाएँ अब काम नहीं करती हैं, दोनों समान स्तर पर हैं। उदाहरण के लिए, अपनी उम्र के किसी मित्र की अलमारी में कपड़े धोने को स्थानांतरित करने के लिए आपके साथ ऐसा कभी नहीं होता है। बच्चे की अलमारी और व्यक्तिगत स्थान, माता-पिता की तरह, उनका है।

नादेज़्दा एफ़्रेमोवा मनोचिकित्सक

कोई भी रिश्ता जो हम दो या दो से अधिक वयस्कों के बीच बनाते हैं, वह हमेशा सीमा निर्धारित करने की क्षमता के बारे में होता है। सीमाएँ आकाश-ऊँचे तालु नहीं हैं, बल्कि किसी अन्य व्यक्ति के लिए निर्देश हैं कि आपको कैसे संभालना है।

ऐसा होता है कि प्रियजन हमें अपनी निरंतरता मानने के इतने आदी हैं कि वे सीमाओं पर ध्यान नहीं देते हैं। उदाहरण के लिए, आप पहले से ही एक वयस्क महिला हैं जो अलग रहती है, और आपकी माँ शनिवार की सुबह जल्दी आपके पास आती है, अपनी चाबी से दरवाजा खोलती है। या आपने बहुत समय पहले अपना परिवार शुरू किया था, और आपके माता-पिता कहते हैं कि आपकी पत्नी गलत तरीके से बच्चों की परवरिश कर रही है। यह सब एक गलतफहमी की बात करता है जहां सीमाएं समाप्त होती हैं और अजनबी शुरू होते हैं।

यह दोनों तरह से काम करता है। ऐसा नहीं होता है कि एक व्यक्ति अपनी सीमाओं को अच्छी तरह से रखता है, और आसानी से दूसरों की सीमाओं का उल्लंघन करता है। यदि अजनबियों का उल्लंघन किया जाता है, तो इसका मतलब है कि वह अपने बारे में बुरा महसूस करता है।

नादेज़्दा एफ़्रेमोवा मनोचिकित्सक

जब ऐसा होता है, तो शर्तों को बदलना आवश्यक है - ठीक उसी तरह जैसे किसी प्रतिपक्ष के साथ काम करते समय। एक बार में समझने की अपेक्षा न करें। सभी दलों को अनुकूल होने में समय लगेगा।

यदि आप अपने जीवन की जिम्मेदारी लेने के लिए तैयार नहीं हैं तो रिश्ते को वयस्क-वयस्क स्तर पर लाना असंभव है। यह घोषित करना पर्याप्त नहीं है, आपको क्रियाओं द्वारा परिपक्वता की पुष्टि करने की आवश्यकता है।

ओलेग इवानोव मनोवैज्ञानिक, संघर्षविज्ञानी, सामाजिक संघर्षों के निपटान केंद्र के प्रमुख

आपको अपने रिश्तेदारों की अपेक्षाओं पर खरा नहीं उतरना है। आपको सकारात्मक या नकारात्मक रूप से नहीं आंका जाना चाहिए। यदि आप समझते हैं कि आप एक आश्रित स्थिति में हैं, तो आप दबाव में हैं, अपनी व्यक्तिगत सीमाओं की रक्षा करें।

व्यक्तिगत सीमाओं के महत्व के बारे में माता-पिता से कैसे बात करें

आप बातचीत के जरिए ही अपनी बात कह सकते हैं। मनोवैज्ञानिक लीलिया वलियाखमेटोवा निम्नलिखित बारीकियों को ध्यान में रखने का सुझाव देती हैं।

1. समझें कि आपको इस बातचीत की आवश्यकता क्यों है

कुछ गोपनीयता रखें और स्पष्ट रूप से स्पष्ट करें कि आप बातचीत से क्या हासिल करना चाहते हैं, आपके लिए क्या महत्वपूर्ण है। इसे कागज पर लिख लें, आप पहले से अपने प्रश्न या कोई सुझाव दे सकते हैं।

2. सही समय चुनें

बातचीत में सभी प्रतिभागियों को शांत भावनात्मक स्थिति में होना चाहिए, उपद्रव और आंदोलन को बाहर करना चाहिए। यह महत्वपूर्ण है कि आपके पास संचार के लिए पर्याप्त समय हो, आप जल्दी में न हों।

3. बातचीत की डिग्री देखें

बातचीत के दौरान भावनाओं से दूर रहें। अगर आपको लगता है कि आप उबल रहे हैं, तो बेहतर होगा कि आप संवाद करना बंद कर दें। कुछ चर्चा करते समय, अपनी भावनाओं और उसके प्रति दृष्टिकोण के बारे में बात करें: "जब आप ऐसा करते हैं, तो मुझे ऐसा लगता है।" इस मामले में आपकी सुनवाई की संभावना अधिक है।

Lilia Valiakhmetova मनोवैज्ञानिक, कोच और कोच के चयन के लिए सेवा के सह-संस्थापक ollo.one

आप व्यक्तिगत, अपमान, हेरफेर नहीं कर सकते। परम ईमानदारी महत्वपूर्ण है! इसके बिना, आप अपने माता-पिता का विश्वास खो देंगे, और बातचीत में कोई मतलब नहीं होगा।

4. यह अपेक्षा न करें कि सब कुछ रातोंरात ठीक हो जाएगा।

हो सकता है कि बातचीत उस तरह से समाप्त न हो जैसा आप चाहते हैं। यह अच्छा है यदि आप किसी ऐसे समाधान पर आ सकते हैं जो दोनों पक्षों के अनुकूल हो। लेकिन अगर आपको परिणाम नहीं मिला, तब भी यह सबसे अच्छे तरीके से काम कर सकता है। बातचीत खत्म करने के बाद, इसे बाद तक टालते हुए, आप अपने रिश्तेदारों को सोचने का मौका देते हैं, जो कहा गया था उसका विश्लेषण करें।कुछ समय बाद, वे स्वयं इस पर वापस आ सकते हैं और, शायद, एक अलग स्थिति से चर्चा का रुख करेंगे।

अपने माता-पिता को उनकी गलतियों के लिए कैसे दोष न दें

वयस्कों के दृष्टिकोण से संचार मानता है कि आप अपने माता-पिता में अलग, स्वतंत्र व्यक्तित्व देखते हैं। समान स्तर पर बातचीत करने के लिए तैयार रहें, जैसा कि किसी अन्य वयस्क के साथ होता है, न कि उस व्यक्ति के साथ जो माता-पिता के रूप में आपको चीजों की एक सूची देता है।

मारिया एरिल संचार के मनोविज्ञान के प्रमुख, व्यावसायिक भाषण, मनोवैज्ञानिक, मनोचिकित्सक, व्यापार कोच

हमारे बचपन में माँ और पिताजी ने कुछ गलतियाँ कीं। लेकिन माता-पिता की भूमिका, हालांकि सबसे सफल नहीं है, संपूर्ण व्यक्तित्व नहीं है। और अगर हम माता-पिता के संपूर्ण व्यक्तित्व की तुलना केवल उनके कार्य से करें, तो हम उनकी अखंडता को खो देते हैं।

व्यक्तित्व बड़ा, व्यापक है: एक वयस्क स्थिति से, हमारे माता-पिता कुछ कठिनाइयों, चिंताओं, पीड़ाओं वाले लोग बन जाते हैं। इस अखंडता को खोजना और वास्तविक के साथ संवाद करना, न कि "सभी बड़ों के लिए अनिवार्य" सम्मान केवल एकमात्र संभव सामंजस्यपूर्ण रणनीति है।

क्या माता-पिता के साथ संवाद करना बंद करना संभव है

बातचीत करने की क्षमता काफी हद तक इस बात पर निर्भर करती है कि किस परिवार और व्यक्ति का पालन-पोषण कैसे हुआ। यदि आपके परिवार के सदस्य ऐसे परिवार में पले-बढ़े हैं जिन्हें सम्मान और समर्थन मिला है, तो उनके पास अपनी इच्छाओं और भावनाओं को समझने का कौशल होने की संभावना है। इन लोगों की आमतौर पर अपेक्षाकृत अच्छी व्यक्तिगत सीमाएँ होती हैं।

अगर परिवार में डर और अपराधबोध की भावना पैदा हो गई है, तो इस मामले में, रिश्ता बहुत दर्द और पीड़ा का कारण बन सकता है। एक वयस्क की सीमाएं खराब तरीके से बनाई जाएंगी। ऐसे लोग अपने शब्दों और कर्मों के लिए जिम्मेदार नहीं होते हैं। इन मामलों में समझौता करना बहुत मुश्किल होता है।

यदि आप समय-समय पर आक्रामकता, धमकियों, दबाव का सामना करते हैं - बातचीत को समाप्त करें और संचार को कम से कम करें। आपने वह सब कुछ किया जो आप कर सकते थे, इसलिए, आपको अपने नियमों के अनुसार इस रिश्तेदार के साथ संचार बनाने का अधिकार है और जिस हद तक आपको इसकी आवश्यकता है। आप तय करते हैं कि आप उसके साथ कितना संवाद करना चाहते हैं, किस समय, किन विषयों पर और कैसे।

लिलिया वलियाखमेतोवा

इसका मतलब यह नहीं है कि आप रिश्ता हमेशा के लिए खत्म कर दें। लेकिन अगर आप वास्तव में फर्क करना चाहते हैं, तो यह महत्वपूर्ण है कि हेरफेर न किया जाए और अपराधबोध के साथ खेती न की जाए। यह सब, फिर से, सीमाओं का उल्लंघन है।

यदि आप समझते हैं कि आप असहज हैं और व्यक्ति आपकी बात नहीं सुनता है, तो आपको शांति से सूचित करने की आवश्यकता है कि ऐसा संबंध आपके लिए अस्वीकार्य है, और उन्हें रोकें। इस अवधि से भयभीत न हों। सबसे अधिक संभावना है, कुछ समय बाद आप अलग-अलग शर्तों पर संचार फिर से शुरू कर पाएंगे।

नादेज़्दा एफ़्रेमोवा

बच्चे की परवरिश कैसे करें ताकि भविष्य में आपका रिश्ता स्वस्थ रहे

बड़े होने के चरणों के अनुसार जीवन भर व्यक्तिगत सीमाओं का निर्माण करने से संबंध सामंजस्यपूर्ण रूप से विकसित होंगे। यह समझना आवश्यक है कि बच्चा एक अलग व्यक्ति है।

एक माँ और तीन साल तक के बच्चे के लिए मनोवैज्ञानिक संलयन सामान्य है, लेकिन वयस्कों के लिए नहीं। इसलिए, अलगाव - बच्चों को उनके माता-पिता से अलग करना - किसी व्यक्ति के व्यक्तित्व के निर्माण में एक महत्वपूर्ण चरण है।

ओलेग इवानोव

अलगाव क्रमिक होना चाहिए। 3-4 साल की उम्र में बच्चों को घर में एक ऐसा कोना बनाने की सलाह दी जाती है जहां वे अपने व्यवसाय के बारे में जा सकें। बच्चे को समय-समय पर नानी, दादी या दादा के साथ छोड़ा जा सकता है और छोड़ा जाना चाहिए। 7-8 साल की उम्र में, बच्चों को थोड़े समय के लिए अकेला छोड़ दिया जा सकता है। इस उम्र में, उन्हें पहले से ही ग्रीष्मकालीन शिविरों में भेजा जा सकता है।

सीमाओं के निर्माण में बच्चों की इच्छाओं को सुनना शामिल है। शायद आपको एक बार दूसरी चाची के साथ गले लगाने के लिए मजबूर किया गया था, हालांकि आप नहीं चाहते थे, या बिना दस्तक दिए अपने कमरे में घुस गए। इन सबका विपरीत प्रभाव पड़ता है।

एक बच्चे का अपने माता-पिता से अलग होना, उसकी स्वतंत्रता का विकास, स्वतंत्रता एक सामान्य प्रक्रिया है। यदि यह कठिन है, यदि माता-पिता अपने बड़े हो चुके बच्चों को छोड़ने के लिए तैयार नहीं हैं, तो वे एक सह-निर्भर स्थिति में रहेंगे।बच्चे चाहे कितने भी बड़े क्यों न हों, अपनी जरूरतों को अपने माता-पिता से अलग नहीं कर पाएंगे।

कभी-कभी बच्चे और माता-पिता के बीच की दूरी को सचमुच बढ़ाने के लिए अलगाव आवश्यक होता है। उसे अपने मूल घोंसले से बाहर उड़ना चाहिए, दूसरे शहर में जाना चाहिए, उदाहरण के लिए, अध्ययन करने के लिए। दोस्तों के साथ अधिक बार यात्राओं का अभ्यास करें। हालाँकि, दूरी हमेशा मदद नहीं करती है। जब माता-पिता द्वारा प्रस्थान को एक व्यक्तिगत त्रासदी के रूप में माना जाता है, तो बच्चे को माँ और पिताजी को छोड़ने के लिए अपराध की भावना विकसित होती है।

ओलेग इवानोव

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