हेरफेर और जबरदस्ती के बिना अपना रास्ता कैसे प्राप्त करें

2024 लेखक: Malcolm Clapton | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 03:57

अहिंसक संचार तकनीकें आपकी मदद करेंगी।

ऐसा होता है कि वार्ताकार हमारी बात नहीं सुनते हैं, अनुरोधों या इच्छाओं को पूरा करने से इनकार करते हैं, और कभी-कभी शत्रुता के साथ कही गई हर बात को भी ले लेते हैं। इसका मतलब यह हो सकता है कि हम अप्रभावी संचार तकनीकों का उपयोग करते हैं, हमारे भाषण में बहुत अधिक हेरफेर, जबरदस्ती और मौखिक हिंसा के अन्य रूप हैं।

इस दृष्टिकोण को कहा जाने वाला दृष्टिकोण स्थिति को ठीक करने में मदद करता है: अहिंसक (या पर्यावरण के अनुकूल) संचार।

अहिंसक संचार क्या है

यह एक तरह की प्रणाली है जिसका आविष्कार अमेरिकी मनोवैज्ञानिक मार्शल रोसेनबर्ग ने 1960 के दशक में अपनी पुस्तक द लैंग्वेज ऑफ लाइफ में किया था। अहिंसक संचार (एनवीसी) आपको अपने विचारों को दूसरे व्यक्ति तक पहुंचाने में मदद करता है और बिना किसी दबाव के आपको वह प्राप्त होता है जिसकी आपको आवश्यकता होती है।

हिंसक संचार का एक उदाहरण: "आप अपने बच्चों को बिल्कुल नहीं देखते हैं! वे अपार्टमेंट के चारों ओर दौड़ते हैं और मेरे काम में हस्तक्षेप करते हैं। ये झमेला बंद करो!"

अहिंसक संचार का एक उदाहरण: "मैं घर से काम करता हूं, और मुझे वास्तव में कम से कम सापेक्ष मौन की आवश्यकता है, अन्यथा मैं ध्यान केंद्रित नहीं कर सकता। मैं समझता हूं कि बच्चे बहुत शोरगुल वाले और सक्रिय हो सकते हैं, और कभी-कभी उन्हें शांत करना बहुत मुश्किल होता है। लेकिन कृपया उन्हें चुप रहने के लिए कहें। धन्यवाद"।

रोसेनबर्ग का मानना है कि अहिंसक संचार का अभ्यास किसी के भी साथ किया जा सकता है: साथी, बच्चे, सहकर्मी, दोस्त, माता-पिता, पड़ोसी।

यह दृष्टिकोण बहुत प्रभावी साबित हुआ है - यह आपको सहानुभूति विकसित करने, संघर्षों से बचने या कुछ गंभीर होने से पहले उन्हें बुझाने की अनुमति देता है। गैर सरकारी संगठनों पर प्रशिक्षण विभिन्न कंपनियों में किया जाता है, साथ ही, उदाहरण के लिए, घरेलू हिंसा की रोकथाम और अपराधियों के बीच पुनरावृत्ति की रोकथाम के लिए।

अहिंसक संचार के मुख्य घटक

1. गैर-निर्णयात्मक अवलोकन

इसका मतलब है कि यह वार्ताकार के शब्दों और व्यवहार का पालन करने के लायक है और उसे लेबल करने के बजाय, तथ्यों पर ध्यान केंद्रित करें। आपको यह समझने की कोशिश करने की जरूरत है कि इन सबके पीछे क्या भावनाएं और जरूरतें हैं।

तुलना करना:

• "वह आलसी है और बिल्कुल भी सीखना नहीं चाहता!"
• "वह सेमिनार के लिए तैयारी नहीं करता है और पहली बार परीक्षण पास नहीं करता है। शायद उसे जो विशेषता मिल रही है उसमें उसकी कोई दिलचस्पी नहीं है। या सामग्री को समझने में गंभीर कठिनाइयाँ हैं।"

2. भावना की परिभाषा

इस कदम पर, आपको अपने अंदर देखने की जरूरत है, विश्लेषण करें कि आप कैसा महसूस करते हैं, और अपने वार्ताकार को इसके बारे में बताएं:

जब आप चीजों को इधर-उधर फेंकते हैं तो मुझे गुस्सा और गुस्सा आता है।

3. आवश्यकता का निर्धारण

यहां आपको यह समझने और तैयार करने की आवश्यकता है कि आपको क्या चाहिए:

“मुझे बहुत गुस्सा आता है कि मेरा परिवार खुद के बाद सफाई नहीं करता है। मैं वास्तव में चाहता हूं कि वे मेरे काम की सराहना करें और दिखाएं कि वे मेरे प्रयासों को नोटिस करते हैं।"

4. अनुरोध

जब आवश्यकता की पहचान की जाती है, तो इसे सम्मानजनक, गैर-अभियोगात्मक तरीके से व्यक्त करने और स्थिति से बाहर निकलने का सुझाव देने के लायक है:

मैं सफाई पर बहुत समय और ऊर्जा खर्च करता हूं, और मैं चाहता हूं कि आप घर को व्यवस्थित रखें। आइए कुछ स्वच्छता नियम लेकर आते हैं जिनका पालन हर कोई करने की कोशिश करेगा।

अहिंसक संचार का अभ्यास कैसे करें

यहां कुछ तरकीबें दी गई हैं जिनकी मदद से आप पर्याप्त, मैत्रीपूर्ण संचार का निर्माण कर सकते हैं और अपना रास्ता बना सकते हैं।

1. बोलो "मैं-संदेश"

जब हम कहते हैं: "आप हमेशा एक उपसर्ग के साथ बैठते हैं" या "आप फिर से देर हो चुकी हैं!" - हम वार्ताकार को दोष देते हैं। और कोई भी दोषी महसूस करना पसंद नहीं करता है। इसके जवाब में, एक व्यक्ति अपना बचाव करना शुरू कर सकता है, पीछे हट सकता है, आक्रामकता दिखा सकता है। झगड़ों और नाराजगी के साथ मामला खत्म होगा और जो आप चाहते हैं वह आपको नहीं मिलेगा। इसलिए, अपने और अपनी भावनाओं के बारे में बात करना महत्वपूर्ण है, न कि किसी अन्य व्यक्ति के बारे में, और "आप" या "आप" के साथ नहीं, बल्कि "मैं" या "मैं" के साथ एक वाक्य शुरू करना। उदाहरण के लिए:

• "अगर आप बहुत खेलते हैं तो मैं परेशान हो जाता हूं। मुझे आप की याद आती है"।
• "किसी के देर से आने पर मुझे बहुत गुस्सा आता है।जब योजनाएँ भटक जाती हैं तो मुझे अच्छा नहीं लगता।"

2. मूल्यांकन के बिना करने का प्रयास करें

गैर-निर्णयात्मक अवलोकन गैर सरकारी संगठनों के मूल सिद्धांतों में से एक है। आकलन हमारी भावनाओं, संज्ञानात्मक विकृतियों और नकारात्मक अनुभवों का एक उत्पाद है; यह वस्तुनिष्ठ नहीं हो सकता है और संचार में मदद नहीं करता है।

आपको ऐसे पदों से संचार शुरू नहीं करना चाहिए:

• "हमारे पड़ोसी अपर्याप्त मवेशी हैं जो किसी का सम्मान नहीं करते हैं और 1 बजे संगीत सुनते हैं।"
• "मेरा बच्चा एक बिगड़ैल, हाथ से निकल जाने वाला आलसी व्यक्ति है। वह मुझे एक पैसा नहीं देता है, वह पढ़ाई और घर के आसपास मदद नहीं करना चाहता है”।

एनवीसी का सार कम से कम आंशिक रूप से किसी व्यक्ति के उद्देश्यों और जरूरतों को समझना है। उदाहरण के लिए, एक शरारती बच्चा इस तरह से ध्यान आकर्षित कर सकता है या किसी बात पर गुस्सा हो सकता है। और पड़ोसी एक कार्य दिवस के बाद आराम करना चाहता है और यह नहीं समझता कि पूरे प्रवेश द्वार में सोने में क्या बाधा है। यदि आप इससे शुरू करते हैं, तो समझौता होने की संभावना अधिक होगी।

3. अनिवार्य मनोदशा से बचें

"बर्तन धोएं", "ग्राहक को कॉल करें", "संगीत बंद करें" - ये वाक्यांश आदेश की तरह लगते हैं। और लोगों को आदेश दिया जाना पसंद नहीं है। इस वजह से, वे प्रतिरोध में जा सकते हैं: वे जिद्दी हो जाएंगे, अनुरोधों को पूरा करने से इंकार कर देंगे, अशिष्टता से जवाब देंगे। आदेश देने के लिए नहीं, बल्कि पूछने या पेशकश करने के लिए नरम, कूटनीतिक और सम्मानजनक निर्माणों का उपयोग करना बेहतर है। उदाहरण के लिए:

• "क्या आप आज क्लाइंट को कॉल कर पाएंगे और इस मुद्दे को स्पष्ट कर पाएंगे?"
• "चलो, तुम जल्दी से बर्तन धो लो, और फिर हम श्रृंखला देखेंगे!"
• "कृपया संगीत बंद कर दें।"

4. अनचाही सलाह न दें

वे व्यक्तिगत सीमाओं को पार कर सकते हैं और मनोवैज्ञानिक शोषण का रूप ले सकते हैं। इसलिए, तब तक इंतजार करना बेहतर है जब तक कि कोई व्यक्ति उसे सलाह देने के लिए कुछ न मांगे, और उसके बाद ही अपने विचार व्यक्त करें। और वार्ताकार पर भारी पड़े बिना और उसे अपने अनुभव से कुचलने की कोशिश किए बिना।

यदि आपको लगता है कि किसी व्यक्ति को सलाह की आवश्यकता है, और यह निश्चित रूप से उसके जीवन को बेहतर बना देगा या कठिन परिस्थिति में मदद करेगा, तो पहले यह जानने का प्रयास करें कि अभी कुछ सलाह देना कितना उचित है। उदाहरण के लिए:

मेरी भी ऐसी ही स्थिति थी। आप चाहें तो किसी तरह बता सकता हूं कि मैंने क्या किया।

5. आलोचना से सावधान रहें

शायद वार्ताकार अभी उसकी बात सुनने के मूड में नहीं है या उसे उसकी बिल्कुल भी जरूरत नहीं है। उसे यह इंगित करने का प्रयास कि वह सही ढंग से नहीं रहता है, ऐसा नहीं दिखता है और गलत काम करता है, बस उसे गुस्सा या परेशान कर देगा।

कभी-कभी आलोचना अपरिहार्य होती है (उदाहरण के लिए, यदि आप एक साथ काम करते हैं)। इस मामले में, इसे प्रतिक्रिया के रूप में व्यक्त करना बेहतर है। यही है, इस बारे में बात करें कि आपको किसी व्यक्ति के कार्यों में क्या पसंद है, फिर विनम्रता से उसे दिखाएं कि क्या सुधारा जा सकता है, और इसे कैसे करना है, इस पर कुछ विचार प्रस्तुत करें।

6. अपनी भावनाओं के बारे में बात करना सीखें

कभी-कभी संचार में सभी कठिनाइयाँ इस तथ्य के कारण उत्पन्न होती हैं कि हम अपनी भावनाओं को समझ नहीं पाते हैं और उनका सही नाम नहीं लेते हैं। चिल्लाने के बजाय: "सब कुछ मुझे परेशान करता है!" - कोई कह सकता है: "मैं परेशान हूँ क्योंकि तुम …"। दूसरा कथन आक्रामक नहीं है, और यह वार्ताकार को आपको बेहतर ढंग से समझने में मदद करता है।

रॉबर्ट प्लूचिक व्हील में मुख्य भावनाओं को दिखाया गया है। एक बार जब आप इस स्पेक्ट्रम की अच्छी समझ प्राप्त कर लेते हैं, तो यह अतिरिक्त रंगों को खोजने और सीखने के लायक हो सकता है। उदाहरण के लिए, वे भाषाई और मनोवैज्ञानिक शब्दकोशों में पाए जा सकते हैं।

7. सहानुभूति व्यक्त करें

एक व्यक्ति बहुत अधिक वफादार होगा यदि वह देखता है कि आप उसके पक्ष में हैं, उसकी भावनाओं को समझें और साझा करें और उसे बुरा न समझें। और अच्छे कामों के लिए वार्ताकार की प्रशंसा करना अतिश्योक्तिपूर्ण नहीं होगा। उदाहरण के लिए:

• "ऐसा लगता है कि आप काम पर घबराए हुए हैं। क्या आप तनाव दूर करने के लिए कंसोल खेलते हैं?"
• "मैं वास्तव में आपके काम करने के तरीके को पसंद करता हूं। क्या होगा यदि हम चर्चा करें कि हम प्रदर्शन को और कैसे बेहतर बना सकते हैं?"