दौड़ने की कहानी ने नशे की लत को दूर करने में कैसे मदद की

2024 लेखक: Malcolm Clapton | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 03:57

अल्ट्रामैराथन धावक चार्ली एंगल की आत्मकथा का एक अंश - दुख और उपचार के बारे में।

शराब और कोकीन की लत के बावजूद, मैं किसी तरह स्थानीय रनिंग क्लब में सप्ताह में कई बार जाने में कामयाब रहा। मैं कैसा दिखता था, इसका ख्याल रखने के लिए मेरे पास पर्याप्त आत्म-सम्मान था, और दौड़ना मेरे शरीर को आकार में रखने का सबसे प्रभावी तरीका था। हाड वैद्य जय, मेरा एक मित्र, मेरे साथ समूह में दौड़ा। उन्होंने कई मैराथन में हिस्सा लिया और मुझे भी इसे आजमाने के लिए प्रोत्साहित किया। वह जानता था कि मैं शराबी और ड्रग एडिक्ट हूं। उनका मानना था कि मुझे खुद को प्रेरित करने और लत से मुक्त करने के लिए एक लक्ष्य निर्धारित करने की आवश्यकता है।

बिग सुर मैराथन से एक हफ्ते पहले, मैंने इसमें भाग लेने का फैसला किया। इससे पहले, मैं अपने जीवन में केवल एक-दो बार 16 किलोमीटर से अधिक दौड़ा, लेकिन मुझे लगा कि यह इतना मुश्किल नहीं है। आपको बस रुकने और अपने पैरों को पुनर्व्यवस्थित करने की आवश्यकता नहीं है। पाम को विश्वास नहीं था कि मैं सफल हो जाऊंगा, लेकिन वह खुश लग रही थी कि मैंने अपने "प्रशिक्षण" सप्ताह के दौरान शराब पीना बंद कर दिया था। जय ने मुझे मैराथन से एक दिन पहले न दौड़ने की सलाह दी। मैंने उनकी सलाह सुनी, लेकिन चूंकि मेरे पास करने के लिए कुछ नहीं था, मैं बस बैठ गया और चिंतित हो गया। नतीजतन, कुछ घंटों बाद मैंने खुद को कैनरी रो पर एक बार में पाया और अपने दोस्त माइक के साथ, मेरी नाक के माध्यम से सफेद धारियों में प्रवेश किया।

"मैं कल मैराथन दौड़ रहा हूँ," मैंने अपनी नाक से पाउडर हटाते हुए कहा।

- अच्छा, आप इसे भर दें।

- सच सच। मुझे बस में चढ़ने के लिए कार्मेल में 5:30 बजे होना चाहिए जो कि शुरू तक पहुंच जाएगी।

माइक ने अपनी घड़ी की ओर देखा और अपनी आँखें चौड़ी कर लीं।

मैंने अपनी घड़ी को देखा:

- घृणित है।

सुबह के दो बज चुके थे।

मैं जल्दी से घर आया, नहाया, दो बार अपने दाँत ब्रश किए, और अपनी गर्दन और बगल पर कोलोन छिड़का। कुछ एस्पिरिन निगलने और इसे पानी से धोने के बाद, मैं बस पकड़ने के लिए कार्मेल के पास दौड़ा। एक पहाड़ी, घुमावदार सड़क पर 42 किलोमीटर की झटकों ने मुझे लगभग मार डाला। मेरा पेट अंदर बाहर की ओर मुड़ रहा था, मेरा बायां टखना लाल और धड़क रहा था - मुझे रात में मोच आ गई होगी - और मैं वास्तव में शौचालय जाना चाहता था। मामले को बदतर बनाने के लिए, मेरे बगल वाला लड़का बहुत ज्यादा आउटगोइंग था और हर समय बातचीत जारी रखने की कोशिश करता था। मैं मुश्किल से अपने आप को रोक पाया ताकि मुझे उस पर उल्टी न पड़े। जब मैं अंत में बस से बाहर निकला, केवल एक टी-शर्ट और शॉर्ट्स पहने हुए, मैंने महसूस किया कि यह वर्दी सुबह की ठंड के लिए बहुत उपयुक्त नहीं थी - यह शून्य से थोड़ा अधिक था। तो, मैं बीमार, नशा, डर और ठंड महसूस कर रहा था।

वर्षों से मैंने "रणनीतिक उल्टी" के कौशल में महारत हासिल की है और फैसला किया है कि इसे लागू करने का यह सही समय था। झाड़ियों में जाकर मैंने अपना पेट साफ करने की कोशिश की। मैं बेहतर हो गया और स्नैक टेबल पर एक केला और एक एनर्जी ड्रिंक मेरे अंदर भरने में सक्षम हो गया। फिर, जब वक्ताओं से राष्ट्रगान बज रहा था, मैं थोड़ा घूमा और सर्विस स्टाफ के पास गया। जैसे ही मैंने अपना दूसरा पेय निगल लिया, मैंने सुना कि पिस्तौल बंद हो गई और सहज रूप से डक गई। लेकिन किसी ने मुझे गोली नहीं मारी। यह सबसे अधिक संभावना दौड़ की शुरुआत है। और मैं स्टार्ट लाइन के करीब भी नहीं था।

मैं सड़क के किनारे दौड़ा और धीरे-धीरे तीन हजार प्रतिभागियों की भीड़ को पछाड़ दिया। जब भीड़ थोड़ी कम हुई तो मैंने अपनी गति तेज कर दी। जैसे ही हम रेडवुड ग्रोव के माध्यम से भागे, सूरज ने कोहरे के माध्यम से देखा, आगे की कोमल हरी पहाड़ियों को रोशन किया। मैं अपनी त्वचा पर शराब की गंध महसूस कर सकता था और मुझे लगा कि मेरे आस-पास के सभी लोग इसे सूंघ सकते हैं। पंद्रहवें किलोमीटर पर, मैंने एक लंबे पुल को पार किया, जिसके बाद मैंने तीन किलोमीटर लंबे हरिकेन पॉइंट के शिखर पर चढ़ाई शुरू की। जय ने मुझे इस वृद्धि की चेतावनी दी। मेरे चेहरे पर एक तेज हवा चली। पेट कसी हुई मुट्ठी की तरह जकड़ा हुआ था। मैं ऊपर गया और दूसरे पुल के पार भागा। आधे निशान पर, मैंने फिर से उल्टी करना बंद कर दिया। एक आदमी ने पूछा कि क्या मैं ठीक हूं।

- नहीं।अत्यधिक नशा। कोई बीयर नहीं?

वो हंसा।

- हाइलैंड्स इन। तेईसवें मील पर! वह चिल्लाया, एक तरफ कदम रखा। - वहां हमेशा शोर होता है।

उसने सोचा कि मैं मज़ाक कर रहा हूँ, और शायद मैंने भी ऐसा ही सोचा था, लेकिन 37वें किलोमीटर पर मैं ठंडी बियर के अलावा और कुछ नहीं सोच सकता था। मैंने हाइलैंड्स इन की तलाश में अपना सिर घुमाया। अंत में, अगले मोड़ के आसपास, मैंने देखा कि एक दर्जन लोग रेफ्रिजरेटर के बगल में बगीचे की कुर्सियों पर बैठे हैं।

"एक और साढ़े चार किलोमीटर," उनमें से एक चिल्लाया। - आप पहले से ही जश्न मनाना शुरू कर सकते हैं।

कुछ धावकों ने तालियों से उनका अभिवादन किया और हाथ हिलाया; अन्य बस भाग गए, ध्यान नहीं दिया और केवल आगे देख रहे थे।

मैं रुक गया।

- कोई बीयर नहीं?

किसी ने मुझे एक बैंक दिया। मैंने अपना सिर वापस फेंक दिया और उसे सूखा दिया। दर्शकों ने तालियां बजाईं। मैं कृतज्ञता में थोड़ा झुक गया, एक और कैन लिया, पिया, और डकार लिया। उन सभी ने "मुझे पाँच दिए।" फिर मैं दौड़ा और अगला डेढ़ किलोमीटर अद्भुत लगा - पूरी सुबह की तुलना में बहुत बेहतर। चारों ओर की प्रकृति सुंदर थी - चट्टानी हेडलैंड, घुमावदार चड्डी के साथ सरू के पेड़, गहरे रेत के साथ लंबे समुद्र तट। और प्रशांत महासागर का स्पष्ट नीला क्षितिज तक, जहां यह हल्के सूती कोहरे की पट्टियों में पिघल गया।

फिर सड़क तट से गैस स्टेशन की ओर मुड़ गई, जहाँ संगीतकार खेल रहे थे। इकट्ठे हुए दर्शकों ने चिल्लाया और झंडे और तख्तियां लहराईं। किनारे के बच्चे मुस्कुरा रहे थे और धावकों के लिए कटी हुई स्ट्रॉबेरी की ट्रे पकड़े हुए थे। ताजे जामुन की महक ने मुझे अचानक बीमार कर दिया। मेरे पैरों ने रास्ता दिया, मैं सड़क के किनारे भाग गया, दोगुना हो गया, और फिर से उल्टी हो गई। फिर मैं सीधा हुआ और अपनी ठुड्डी को पोंछते हुए आधा मुड़ा हुआ आगे बढ़ा। बच्चे मुझे खुले मुंह से देखने लगे। "फू," उनमें से एक ने खींचा।

मैं एक पूर्ण मलबे बन गया हूँ। लेकिन मैंने इस लानत मैराथन को हर तरह से खत्म करने का फैसला किया। पहले तो मैं बस चला, फिर मैंने खुद को दौड़ने के लिए मजबूर किया। मेरे पैरों में आग लग गई थी, मेरे पैरों में दर्द हो रहा था। मैंने एक चिन्ह देखा जिस पर 40 किलोमीटर लिखा था। घोड़े पास के एक खेत में, कांटेदार तार के साथ एक बाड़ के पीछे चरते थे, फिर नारंगी खसखस बढ़ती थी, हवा के झोंकों के नीचे लगभग क्षैतिज रूप से झुक जाती थी। मैं खड़ी पहाड़ी पर चढ़ गया और कार्मेल नदी पर बने पुल के ऊपर से दौड़ा। फिर लंबे समय से प्रतीक्षित खत्म दिखाई दिया। मैंने खुद को सीधा रखने के लिए मजबूर किया, अपने घुटनों को ऊपर उठाया, अपनी बाहों को लहराया। "रुको, कोण, उन सभी को दिखाओ। दिखाओ कि तुम एक एथलीट हो, कोई गधे नहीं।"

मैंने केवल तीन घंटे और तीस मिनट के परिणाम के साथ फिनिश लाइन को पार किया। सहायक ने मैराथन धावक का सिरेमिक मेडल मेरे गले में डाल दिया। मेरे आस-पास के सभी लोग खुश थे, हाथ मिलाया, दोस्तों को गले लगाया। कोई रो रहा था। मैंने क्या महसूस किया? कुछ संतोष - हाँ, था। मैंने व्यवस्था की। मैंने पाम, अपने परिचितों और खुद को साबित कर दिया कि मैं कुछ हासिल कर सकता हूं। और निश्चित रूप से, राहत राहत है कि यह खत्म हो गया है और मुझे आगे नहीं भागना पड़ेगा। लेकिन एक ऐसी छाया भी थी जिसने अन्य सभी संवेदनाओं को ढक दिया: दमनकारी निराशा। मैं सिर्फ 42 किलोमीटर दौड़ा। कमबख्त मैराथन। आपको खुशी के साथ सातवें आसमान पर होना चाहिए। मेरी खुशी कहाँ है? जैसे ही मैं घर पहुँचा, मैंने एक ड्रग डीलर का फ़ोन डायल किया जिसे मैं जानता था। […]

जनवरी 1991 में, मैं बीकन हाउस रिहैबिलिटेशन सेंटर जाने के लिए सहमत हो गया, जो हमारे घर से बहुत दूर एक लैंडस्केप पार्क के बीच में एक बड़ी विक्टोरियन हवेली में स्थित है। मैंने इसे पाम और मेरे परिवार को खुश करने के लिए किया, और आंशिक रूप से इसलिए कि मुझे पता था कि मैं थोड़ा संयम का उपयोग कर सकता हूं। मैं एक रात पहले ही बाहर गया हुआ था। अट्ठाईस में से संयम के पहले दिन की सूचना देने के लिए सीढ़ियाँ चढ़ते हुए, मैंने अपना सूटकेस देखा। पाम उसे फुटपाथ पर छोड़कर चला गया।

आवश्यक कागजी कार्रवाई पूरी करने के बाद, मुझे एक अलग भवन में स्थित एक क्लिनिक में जांच के लिए भेजा गया। मैं इमारत में गया और पूरी तरह से सामान्य दिखने वाले लोगों के बगल में प्रतीक्षालय में बैठ गया - बच्चों वाली मां, बुजुर्ग जोड़े, एक गर्भवती महिला। मुझे ऐसा लग रहा था कि मेरे सिर के ऊपर "नारकोमन" का चिन्ह जल रहा है। मैं अपनी कुर्सी पर बेचैन हो उठा, अपनी उंगलियाँ थपथपाई, अमेरिकन एसोसिएशन ऑफ सीनियर्स की एक पुरानी पत्रिका उठाई और वापस रख दी।अंत में मुझे बुलाया गया और मैं कार्यालय में चला गया।

युवा नर्स आवश्यक जांच करने और मुझसे प्रश्न पूछने के लिए पर्याप्त थी। मुझे यह सोचकर राहत मिली कि कोई अंकन नहीं होगा। जब निरीक्षण समाप्त हो गया, तो मैंने उसे धन्यवाद दिया और दरवाजे की ओर चल दिया।

उसने मेरा हाथ पकड़ लिया, मुझे मुड़ने का आग्रह किया।

आप जानते हैं, आप वास्तव में छोड़ सकते हैं यदि आप वास्तव में चाहते थे। आप चरित्र में केवल कमजोर हैं और दृढ़ संकल्प की कमी है।

मैंने इन शब्दों को अपने आप से हजारों बार दोहराया है। मानो उसने मेरे दिल की बात सुनते हुए उन्हें स्टेथोस्कोप से सुना हो।

इससे पहले, मुझे केवल यह संदेह था कि मैं किसी तरह हीन था; अब स्वास्थ्य देखभाल पेशेवर से पुष्टि प्राप्त हुई है। मैं शर्म से जलते हुए गोली की तरह ऑफिस और क्लिनिक से बाहर निकल गया।

मुझे सीधे बीकन हाउस जाने के लिए कहा गया था, लेकिन मैं कुछ ही ब्लॉक दूर समुद्र तट से आकर्षित हुआ था - और सेगोविया नामक समुद्र तट पर एक खिड़की रहित बार था, जहां मैंने कई घंटे बिताए। समुद्र के किनारे टहलना, एक गिलास बीयर - मुझे वास्तव में इसकी आवश्यकता थी।

लेकिन मुझे पता था कि मैं बहुत बड़ी गलती कर रहा हूं। पाम और बॉस उग्र हो जाएंगे। उन्होंने स्पष्ट कर दिया कि यदि मैं केंद्र के नियमों का पालन नहीं करता और अट्ठाईस दिन का पाठ्यक्रम पूरा नहीं करता, तो वे मुझे वापस स्वीकार नहीं करेंगे। इसलिए, इस कोर्स को करने के अलावा कोई चारा नहीं था, इस तथ्य के बावजूद कि नर्स ने भी मुझे छोड़ दिया था। मैं बीकन हाउस में भटक गया।

अब मुझे डिटॉक्सीफाई करना था। मुझे कुछ देर तक पूरी तरह से बांधने की आदत थी - और ऐसा कई बार किया है। मुझे पता था कि क्या उम्मीद करनी है - कांपना, चिंता, आंदोलन, पसीना, बादल - और यहां तक कि इसके बारे में संतुष्टि के साथ सोचा। मैं इसके लायक हूँ। सप्ताहांत में, मैं बिस्तर पर लेट जाता, कमरे के चारों ओर घूमता, या मेज पर छोड़ी गई शराबियों की बड़ी किताब के माध्यम से पत्ते देखता।

मैं केवल नाश्ते, दोपहर और रात के खाने के लिए बाहर गया था; वह एक अजीब उत्साह के साथ भोजन पर उछला, खुद को भुनी हुई सब्जियों, रोल और कुकीज़ के साथ आंखों की पुतलियों में भर दिया, जैसे कि वे दर्द को दूर कर सकते हैं।

सोमवार को मेरा पहला परामर्श था। मैंने पहले कभी किसी मनोचिकित्सक से बात नहीं की थी और आगामी बातचीत से डरता था। मैं उनके कार्यालय में गया, एक ऊंची छत और लकड़ी के पैनल वाले कमरे में। बड़ी खिड़कियों से लैंथेनम और चीड़ के पेड़ों वाला एक सूरज की रोशनी वाला हरा लॉन दिखाई देता है। मेरा सलाहकार तीस के दशक का एक आदमी था, क्लीन शेव्ड, चश्मा और एक बटन-डाउन शर्ट के साथ। उसने अपना परिचय जॉन के रूप में दिया और मैंने उससे हाथ मिलाया। उसके एक कान में एक कान की बाली थी, एक भूरे रंग का पत्थर जो सोने में जड़ा हुआ था जो बहुत कुछ आंख जैसा दिखता था। मैं उसके सामने सोफे पर बैठ गया, खुद को एक कंटर से पानी डाला और उसे एक ही बार में पी लिया।

"तो, मेरे बारे में थोड़ा," उन्होंने शुरू किया। - मैंने पांच साल से अधिक समय से शराब नहीं पी है। मैंने बचपन में शराब पीना और ड्रग्स लेना शुरू कर दिया था। कॉलेज में, मैं पीछे नहीं हट सकता था। नशे में गाड़ी चलाना, व्यापार करना, वह सब सामान।

मुझे आश्चर्य हुआ कि वह यह कह रहा था। मुझे लगा कि मैं बोलूंगा। फिर उसने थोड़ा आराम किया और कहा:

- समान लगता है।

हमने इस बारे में थोड़ी बात की कि मैं कहाँ से आया हूँ, मैं क्या करता हूँ और कब से मैं "उपयोग" कर रहा हूँ।

- क्या आपको खुद लगता है कि आपको कोई लत है? जॉन ने पूछा।

- मैं ठीक-ठीक नहीं कह सकता। मुझे बस इतना पता है कि जब मैं शुरू करता हूं तो रुक नहीं सकता।

- क्या आप शांत रहना चाहते हैं?

- मुझे ऐसा लगता है।

- क्यों?

- क्योंकि मैं समझता हूं कि मुझे अपनी शादी को बचाने के लिए बदलने की जरूरत है न कि नौकरी खोने के लिए।

- यह अच्छा है, लेकिन आप खुद शांत रहना चाहते हैं? अपने खुद के खातिर? शादी और काम के अलावा।

- मुझे शराब पीना पसंद है, साथ ही कोकीन का अहसास भी। लेकिन हाल ही में, मुझे वांछित अवस्था प्राप्त करने के लिए अधिक से अधिक शराब और ड्रग्स की आवश्यकता है। यह मुझे चिंता देता है। मुझे खुद को विचलित करने के लिए और अधिक चाहिए।

- किस बात से ध्यान भटकाना?

"मैं नहीं कह सकता," मैं घबराकर हँसा।

उन्होंने मेरे जारी रहने का इंतजार किया।

- लोग मुझे लगातार बताते हैं कि मेरा जीवन कितना शानदार है। मेरे पास एक प्यारी पत्नी और एक नौकरी है जिसे मैं अच्छी तरह से करता हूं। लेकिन मुझे खुशी नहीं होती। मुझे कुछ भी महसूस नहीं होता।

यह ऐसा है जैसे मैं वह व्यक्ति बनने की कोशिश कर रहा हूं जो दूसरे मुझे देखते हैं। यह उनकी जरूरतों के आगे टिक लगाने जैसा है।

- और आपको दूसरों की राय में क्या होना चाहिए?

मुझसे बेहतर कोई।

- ऐसा कौन सोचता है?

- हर चीज़। पिता। बीवी। मैं हूँ।

- क्या ऐसा कुछ है जो आपको खुश करता है? जॉन ने पूछा।

- मुझे नहीं पता कि खुश होने का क्या मतलब है।

- जब आप अन्य विक्रेताओं की तुलना में अधिक कार बेचते हैं तो क्या आपको खुशी होती है?

- विशेष रूप से नहीं। मैं बस राहत महसूस कर रहा हूं।

- किस बात से राहत?

- इस तथ्य से कि मैं दिखावा करना जारी रख सकता हूं। उस दिन की देरी करने के लिए जब लोग मेरे बारे में सच्चाई का पता लगाते हैं।

- और यह सच्चाई क्या है?

- तथ्य यह है कि मैं उन लोगों को देखता हूं जो रो रहे हैं, हंस रहे हैं या आनन्दित हैं, और मुझे लगता है: "मुझे इसका अनुभव क्यों नहीं हो रहा है?" मेरी कोई भावना नहीं है। मैं केवल दिखावा करता हूं कि वे हैं। मैं लोगों को देखता हूं और यह पता लगाने की कोशिश करता हूं कि कैसे दिखना है ताकि ऐसा लगे कि मुझे कुछ महसूस हो रहा है।

जॉन मुस्कुराया।

- काफी अजीब स्थिति है, है ना? मैंने पूछ लिया।

- ठीक है, बिल्कुल नहीं। कोई भी शराबी या ड्रग एडिक्ट ऐसा ही सोचता है।

- सचमुच?

- हां। इसलिए हम शराब या नशीले पदार्थों की मदद से अपने आप में इंद्रियों को जगाने की कोशिश करते हैं।

मुझे राहत मिली और मैं आभारी था।

"मुझे यकीन है।"

- ठीक है, आप किन क्षणों में वास्तविक भावनाओं जैसा कुछ अनुभव करते हैं?

मैंने एक मिनट सोचा।

- मैं कहूंगा कि जब मैं दौड़ूंगा।

- मुझे इसके बारे में बताएं: जब आप दौड़ते हैं तो आप कैसा महसूस करते हैं।

- ठीक है, यह ऐसा है जैसे मैं अपना दिमाग और हिम्मत साफ कर रहा हूं। सब कुछ यथावत हो जाता है। वे एक विचार से दूसरे विचार पर कूदना बंद कर देते हैं। मैं ध्यान केंद्रित कर सकता हूं। बस बकवास के बारे में सोचना बंद करो।

ऐसा लगता है कि यह बहुत अच्छा काम करता है।

- सही है।

- तो जब आप दौड़ते हैं तो आप खुश होते हैं?

- क्या तुम खुश हो? मालूम नहीं। शायद हाँ। मुझे अपने अंदर ताकत महसूस होती है। और अपने आप को नियंत्रित करने की क्षमता।

- क्या आपको यह पसंद है? मजबूत होने के लिए? खुद पर नियंत्रण रखो?

- हां। यानी मैंने अपने जीवन में लगभग ऐसा कभी महसूस नहीं किया। जैसा कि वे कहते हैं, आमतौर पर मैं कमजोर, रीढ़विहीन महसूस करता हूं। अगर मैं मजबूत होता, तो मैं एक ही बार में यह सब कर लेता।

"यह आपके चरित्र में बिल्कुल भी दोष नहीं है," जॉन ने कहा।

- और मुझे लगता है कि बस यही है।

- बिल्कुल नहीं। और आपको यह समझना चाहिए। नशा एक बीमारी है। यह आपकी गलती नहीं है, लेकिन अब जब आप इसे जानते हैं, तो यह आपको तय करना है कि क्या करना है।

मैंने उसकी आँखों में देखा। मुझे कभी किसी ने यह नहीं बताया। कि मैं अकेला दोषी नहीं हूं

अगले चार हफ्तों में, समूह और एक-से-एक परामर्श सत्र में भाग लेते हुए, मैंने महसूस किया कि मेरी गहराई में कुछ छिपा हुआ है और शराब और नशीली दवाओं की आवश्यकता मेरे लिए नहीं है। मेरे द्वारा स्वयं को नष्ट करने का कोई तार्किक कारण नहीं है। मेरे अंदर किसी तरह का गुप्त संयोजन है, और जब एक क्लिक के साथ संख्याएँ मेल खाती हैं, तो इच्छा प्रबल होती है। विज्ञान इसकी व्याख्या नहीं कर सकता, प्रेम नहीं जीत सकता, और यहां तक कि आसन्न मृत्यु की संभावना भी इसे नहीं रोक सकती। मैं आदी हूं और आदी रहूंगा, जैसा कि सलाहकार ने कहा। लेकिन - और यह सबसे महत्वपूर्ण बात है - मुझे व्यसनी की तरह जीने की जरूरत नहीं है।

चार्ली एंगल एक अल्ट्रा-मैराथन धावक है, जो दर्जनों ट्रायथलॉन में भाग लेने वाले सहारा को पार करने का रिकॉर्ड धारक है। और एक पूर्व शराबी और ड्रग एडिक्ट भी। अपनी किताब में उन्होंने बताया कि उनकी लत कैसे दिखाई दी, उन्होंने इससे कैसे लड़ा और कैसे दौड़ने से उनकी जान बच गई।