मुझे कैसे पता चला कि यह तलाक लेने का समय है: व्यक्तिगत अनुभव

2024 लेखक: Malcolm Clapton | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 03:57

एक ऐसी लड़की की कहानी जिसने अपनी शादी को भंग कर दिया और अपने फैसले पर कभी पछतावा नहीं किया।

खाली शादी और बीमार रिश्ते कहीं नहीं जाते। और यह तब भी नहीं है जब परिवार में लगातार संघर्ष होते हैं। मैं एक ऐसी शादी की बात कर रहा हूं जिसमें लगता है कि सब कुछ ठीक है, लेकिन किसी कारण से प्यार और खुशी नहीं है।

पीछे मुड़कर देखें, तो मुझे छह संकेत मिले जो संकेत करते हैं कि यह तलाक लेने का समय है।

मेरा इतिहास

मेरी पहली शादी एक गलती थी। हम एक नाचने वाले जोड़े थे, प्यार में पड़ना, एक अनियोजित गर्भावस्था, एक रजिस्ट्री कार्यालय। एक आम कहानी। हम केवल नृत्यों से जुड़े थे, और एक बच्चे के जन्म के बाद, हमें उन्हें पूरी तरह से भूलना पड़ा। लेकिन मेरा मानना था कि हमारे प्यार की नाव को आगे बढ़ना चाहिए, चाहे कुछ भी हो जाए।

शादी पांच साल तक चली, इस दौरान मैंने समय-समय पर तलाक के बारे में सोचा। कभी-कभी जोर से। लेकिन दृढ़ संकल्प की कमी थी। मोटे तौर पर क्योंकि बाहरी रूप से सब कुछ सामान्य था: हम लगभग झगड़ा नहीं करते थे, गरीबी में नहीं रहते थे, जीवन का तरीका वर्षों से स्थिर था, बच्चा बड़ा हो रहा था। लेकिन दोनों में कोई समानता नहीं थी।

मैं भाग्यशाली हूँ। मैं अपने सपनों के आदमी से मिला और समय के साथ मुझे एहसास हुआ कि अगर मुझे किसी के साथ रहना है, तो उसके साथ ही। लेकिन अगर यह काम नहीं करता है, तो मैं अब एक खाली रिश्ते में नहीं रह सकता। भले ही हम न मिले होते, फिर भी मैं उसी निर्णय पर आ जाता, लेकिन बाद में। कॉल थे।

हमने एक दूसरे से बात करना बंद कर दिया

पहले तो हमने बहुत बातें कीं: आपने कहां पढ़ाई की, आप क्या करते हैं, आप दुनिया को कैसे देखते हैं, आपके माता-पिता और दोस्त कौन हैं, आप कौन सा संगीत सुनते हैं, कौन सी किताबें पढ़ते हैं, कौन सी फिल्में देखना पसंद करते हैं। परिचित के स्तर पर, बात करने के लिए हमेशा कुछ न कुछ होता है।

लेकिन समय के साथ, विषय अपने आप समाप्त हो गए हैं। उन दोनों के लिए यह स्पष्ट हो गया कि चर्चा करने के लिए कुछ भी नहीं है। फिल्म "व्हाट मेन टॉक अबाउट" की तरह, जब केमिली अपनी पत्नी से एक एसएमएस पढ़ता है: "टॉयलेट पेपर। रोटी। दूध"।

कभी-कभी जीवन मूल्यों पर विचार आता था। और यहाँ एक और समस्या उत्पन्न हुई। मेरे पति मुझसे पांच साल छोटे हैं, और मैं जीवन के लगभग सभी क्षेत्रों में उनके लिए बहुत अनुभवी साथी बन गई। नतीजतन, बातचीत से काम नहीं चला - यह परामर्श की तरह था। मेरे पति एक बुद्धिमान और आभारी श्रोता थे, लेकिन मैं अधिक से अधिक ऊब रही थी।

उत्पादन

संचार किसी भी रिश्ते का मुख्य घटक है।

आप ज्यादातर समय संवाद करते हैं। और यह दोनों के लिए सुखद होना चाहिए।

यदि आपका साथी आपके मुंह में देखता है, और आप जीवन में पालन-पोषण में लगे हैं, तो समय के साथ आप इससे थक सकते हैं। यदि आप हमेशा एक आज्ञाकारी छात्र की स्थिति में हैं, तो किसी दिन आप स्वतंत्रता चाहते हैं।

संचार पारस्परिक रूप से समृद्ध होना चाहिए। आपके पास एक समान सांस्कृतिक पृष्ठभूमि होनी चाहिए जिसे आप एक साथ बना सकते हैं। जब एक लगातार दूसरे को अपने साथ खींचता है, या जब लोग अपने अलग रास्ते जाते हैं, तो प्राणिक बकवास धीरे-धीरे गायब हो जाती है।

हमने ज्यादा देर तक घर से बाहर रहने की कोशिश की

हमने ज्यादातर समय अलग-अलग बिताया, लेकिन किसी तरह हमने साथ रहने की कोशिश नहीं की। मेरे पति का रात 9-10 बजे के बाद आना नॉर्मल था। बच्चे को सुलाते ही मैं चैन की नींद सो गया। हम सप्ताहांत तक मुश्किल से मिल पाए।

शनिवार और रविवार को भी अपने तरीके से बिताया। मैं अपने बेटे के साथ चला, अपने दोस्तों से मिलने की कोशिश की। पति ने लैपटॉप पर समय बिताया: अध्ययन, काम, फिल्में, खेल।

मैं उसे चिढ़ाता था और उसे मेरे साथ समय बिताने के लिए कहता था। वह अनिच्छा से सहमत हुए। फिर मैंने उसे अकेला छोड़ दिया। यह मेरे लिए खुद के लिए अधिक आरामदायक था।

मेरे पति का एक शौक है - तीरंदाजी। मुझे पोल एक्रोबेटिक्स में दिलचस्पी हो गई। नतीजतन, हमने अलग-अलग अवकाश के सप्ताह में पांच शामें बनाईं।

अगली दूरी छुट्टियां थीं। सभी ने अपने आप आराम किया और इसे आदर्श माना। हमने दूसरों को आश्वस्त किया कि इस तरह से यह आसान और सस्ता था। यह सही है, लेकिन हम एक दूसरे के बिना यात्रा करना चाहते थे।

उत्पादन

जब आपके घर का माहौल निराशाजनक होता है, तो आप अवचेतन रूप से कम से कम वहां रहने के अवसर की तलाश करते हैं।

जल्दी काम पर जाओ, देर से रुको, दोस्तों से मिलने के किसी भी प्रस्ताव का जवाब दो, एक शौक के साथ आओ जो आपका सारा खाली समय लेता है। आपका जीवनसाथी आपकी अनुपस्थिति का मौन समर्थन करता है। जब सब सो रहे हों तब तुम चले जाओ, आओ और सब पहले से ही सो रहे हैं।

समस्या मोड में ही नहीं है। समस्या यह है कि आप दोनों इसके साथ ठीक हैं।

सेक्स कम और बार-बार होने लगा

गर्भावस्था के दौरान और विशेष रूप से बच्चे के जन्म के बाद, मेरी यौन भूख को शून्य कर दिया गया है। यह काफी हद तक इस वजह से है कि मेरा जीवन कैसे बदल गया है, प्यार के लिए समय नहीं था। लेकिन फिर, जब सब कुछ स्थिर हो गया, तो मुझे एहसास हुआ कि मैं अपने पति के प्रति आकर्षित नहीं थी। और यह उसके बारे में नहीं था।

वह एक अच्छा प्रेमी था और मुझे अच्छी तरह से जानता था कि मुझे खुशी से कांपने के लिए मुझे कहां और कैसे स्ट्रोक करना है। उनके यौन आवेगों ने मुझे हमेशा यह बताया कि मैं वांछित था।

लेकिन मुझे फिर भी लगा कि मैं भावनात्मक निकटता महसूस नहीं कर रहा था, इसलिए मैंने अक्सर थकान और जल्दी उठने का हवाला देते हुए उसे मना कर दिया। सेक्स की मात्रा महीने में एक बार गिर गई। मैंने इसे दाम्पत्य कर्तव्य समझा और 10 में से 9 मामलों में मैंने इसे जल्द से जल्द पूरा करने की कोशिश की। यह अच्छा था, लेकिन अनावश्यक था।

उत्पादन

एक स्वस्थ रिश्ते में, दोनों सेक्स की मात्रा और गुणवत्ता से संतुष्ट होते हैं। ऐसे जोड़े हैं जिनके पास महीने में एक बार पर्याप्त अंतरंगता है, और किसी के लिए दिन में छह बार पर्याप्त नहीं है। लेकिन अगर आप लगातार अपने साथी को "मैं सोना चाहता हूं, चलो आज नहीं" शब्दों के साथ भेजते हैं, तो कुछ गलत है।

हमने एक-दूसरे में दिलचस्पी लेना बंद कर दिया है

आम तौर पर देखभाल करने वाले रवैये के साथ, मैंने अपने पति के जीवन में खुद को डुबोना बंद कर दिया, उसे अब मेरी कोई दिलचस्पी नहीं थी।

एक दिन मेरे पति बीमार पड़ गए और अस्पताल गए, ऑपरेशन करना जरूरी था। मैं अस्पताल में अपने 14 दिनों के दौरान केवल दो बार उनसे मिलने गया। मैं पहली बार दस्तावेज, चीजें और खाना लाया। ऑपरेशन के बाद मैं दूसरी बार आया हूं। जब उसने पूछा कि क्या मैं दोबारा आऊंगा, तो वह ईमानदारी से हैरान था: “क्या तुम्हें कुछ लाने की ज़रूरत है? मैं वहाँ क्या कर सकता हूँ, तुम्हारा हाथ थाम लो? मेरे पास करने के लिए बहुत सी चीजें हैं, मैं नहीं कर सकता।"

लानत है। और जब मैं ट्रैफिक पुलिस से 10 घंटे के तनाव के बाद ड्राइविंग लाइसेंस के साथ परीक्षा से आया तो मुझे बहुत बुरा लगा, और मेरे पति ने केवल इतना कहा: “अच्छा, अच्छा किया। क्या कल बच्चे को बालवाड़ी से ले जाओगे?"

उत्पादन

एक साथी के जीवन में विसर्जन की कमी, समर्थन, गर्मजोशी बदला नहीं है, बल्कि उदासीनता है, जिसके लिए कोई दोष नहीं दे सकता।

भावनाएँ या तो हैं या नहीं हैं। और उन्हें नकली नहीं बनाया जा सकता है।

उदासीनता एक संकेत है कि रिश्ता खत्म हो गया है, केवल कार्य शेष हैं: पैसा कमाना, बच्चों की देखभाल करना, घर में आदेश रखना, खाना बनाना। ऐसा नहीं है कि पति-पत्नी कैसे रहते हैं, बल्कि रूममेट्स या बेडमेट्स हैं।

हम गुस्से से लड़े

मेरे पूर्व पति और मेरे पास गैर-संघर्ष पात्र हैं, इसलिए हमारे घर में व्यंजन कभी नहीं टूटे। हालाँकि, कभी-कभी झगड़े होते थे, और हमने एक-दूसरे को और अधिक दर्द से चोट पहुँचाने की कोशिश की, किसी बात का आरोप लगाने के लिए।

कभी-कभी झगड़े इस बात से खत्म हो जाते थे कि मैं तलाक की बात करने लगा। एक दिन मेरे पति ने सचमुच चीजें इकट्ठा करना शुरू कर दिया। मैं फूट-फूट कर रोने लगा और रसोई की तरफ भागा। मैं सिसकता हूँ, और मेरे दिमाग में विचार घूम रहे हैं: “अब मैं कैसा हूँ? इसलिए 7:15 बजे उठकर बच्चे को किंडरगार्टन ले जाएं।"

हम गलत दिन पर अलग हो गए, लेकिन बाद में। लेकिन जिस तरह से हम लड़े और जिस पर पहुंचने की कोशिश कर रहे थे, उसने स्पष्ट रूप से संकेत दिया कि यह बिखरने का समय है।

उत्पादन

एक अस्वस्थ रिश्ते में देखभाल, एक-दूसरे की भावनाओं को स्वीकार करने की कमी होती है। हम ठंडे व्यवहार करते हैं और संघर्ष को सुलझाने के बजाय, हम याद रखने के लिए कुछ और ढूंढ रहे हैं।

एक स्वस्थ रिश्ते में झगड़े भी होते हैं। सभी लोग अलग हैं और दुनिया के बारे में उनके अलग-अलग विचार हैं, इसलिए असहमति सामान्य है। लेकिन एक खुशहाल जोड़े के संघर्षों में हमेशा शांति बनाने का लक्ष्य होता है।

मैं लड़ाई से क्या बाहर निकलना चाहता हूं? अलग से सोओ? तीन दिन से बात नहीं कर रहे? या क्या मैं इस व्यक्ति विशेष के साथ एक सुखी जीवन जीना चाहता हूँ? यदि उत्तरार्द्ध, तो धर्मी क्रोध में भी, आप अपने शब्दों का चयन करेंगे और अपनी भावनाओं के बारे में बात करने का प्रयास करेंगे।

मैंने सपने देखना शुरू कर दिया कि मेरे जीवनसाथी के बिना मेरा जीवन कैसा होगा। और मुझे पसंद आया

यदि आप ब्रेकअप से डरते हैं, तो कल्पना करें कि आप जिस चीज से डरते हैं वह पहले ही हो चुकी है। इस बारे में आप क्या करने जा रहे हैं?

मस्तिष्क के लिए कार्य योजना विकसित करने और शांत होने के लिए यह आवश्यक है। आप न केवल चिंता करना बंद कर देंगे, बल्कि यह भी समझेंगे कि दुर्भाग्य की स्थिति में तिनके कैसे फैलाएं।

मैं भी डरता था। अगर मेरा तलाक हो गया तो मैं कैसे जीऊंगा? मुझे एक बच्चा होगा और एक लाख वित्तीय कठिनाइयाँ होंगी। में क्या करूंगा? और मस्तिष्क ने 10 मिनट में निम्नलिखित योजना बनाई:

• मौजूदा अपार्टमेंट किराए पर लें।
• बालवाड़ी से पैदल दूरी के भीतर एक घर किराए पर लें।
• बच्चे की सभी गतिविधियों को किंडरगार्टन में स्थानांतरित करें, ताकि शहर के चारों ओर यात्रा न करें।
• काम को रिमोट मोड में स्थानांतरित करें और ऑर्डर एकत्र करें ताकि सड़क पर समय और पैसा बर्बाद न हो।

मैंने तलाक की स्थिति में अपने कार्यों की समझ बना ली है। अब हमें यह सोचने की जरूरत है कि इससे कैसे संबंध बनाया जाए। कार्य योजना किन भावनाओं को उद्घाटित करती है? क्या आप यह जीवन जीना चाहते हैं?

अगर जवाब नहीं है, तो सब कुछ खत्म नहीं हुआ है। यदि उत्तर "हाँ" है - बधाई हो, जल्द ही आप अनावश्यक संबंधों के उत्पीड़न से मुक्त हो जाएंगे और स्वतंत्र और खुश हो जाएंगे।

मुझे अचानक एहसास हुआ कि मुझे मेरी योजना पसंद आई। मैं अपने बेटे के साथ अधिक समय बिताऊंगी, अपने पति से विचलित नहीं होऊंगी और इस बात की चिंता नहीं करूंगी कि उनका थोड़ा संपर्क है। उसी समय हमारा परिवार टूट गया।

उत्पादन

तलाक के बाद जीवन की कल्पना करने की कोशिश करें। यदि आप नहीं कर सकते हैं, तो आप अभी तक ऐसे कदम के लिए तैयार नहीं हैं। यदि आप कर सकते हैं, लेकिन आपको यह पसंद नहीं है, तो आपको तलाक की आवश्यकता नहीं है। यदि आपको प्रस्तुत किया जाता है और आप हर चीज से संतुष्ट हैं, तो तलाक लें।

क्या एक समस्याग्रस्त रिश्ते को बचाया जा सकता है?

आप एक रिश्ते को बचा सकते हैं अगर दोनों इसे चाहते हैं। लेकिन उनका सपना परिवार को बचाने का नहीं बल्कि अपने पार्टनर के साथ रहने का होता है। एक परिवार को बचाना दूसरों की नज़र में शालीनता और कर्तव्य की अमूर्त भावना के बारे में है। और किसी प्रियजन के साथ रहने की इच्छा एक व्यक्तिगत, सचेत पसंद के बारे में है।

ऐसा होता है कि लोग बस एक दूसरे को नष्ट किए बिना संवाद करना और एक साथ रहना नहीं जानते हैं। किसी को जल्दी गुस्सा आता है तो किसी को आत्मसम्मान की समस्या। यदि आप दोनों को बुरा लगता है, लेकिन एक-दूसरे के बिना यह और भी बुरा है, तो समस्या एक साथी की पसंद में नहीं है, बल्कि संचार की गुणवत्ता में है।

संबंध मनोविज्ञान पर किताबें पढ़ें

डीन डेलिस और कैसेंड्रा फिलिप्स द्वारा जुनून विरोधाभास

किताब रिश्तों में असंतुलन के बारे में है, जब एक प्यार करता है, और दूसरा बहुत ज्यादा नहीं है। इससे आप सीखेंगे कि प्यार कहाँ गायब हो जाता है और क्यों होता है, मजबूत और कमजोर साथी कौन हैं, संघर्षों को ठीक से कैसे हल किया जाए।

पुस्तक उन कमजोर भागीदारों के लिए उपयोगी होगी जो अपने आधे पर निर्भर महसूस करते हैं और मानते हैं कि संबंध केवल उन पर आधारित है। आप समझेंगे कि आपका साथी कम से कम आपकी ओर क्यों आकर्षित होता है और आप सीखेंगे कि कैसे मजबूत बनें, सामंजस्य और आत्मनिर्भरता हासिल करें।

किताब एक जोड़े में लोगों को यह पता लगाने में मदद करेगी कि रिश्ते में क्या हुआ और पूर्व प्यार और जुनून कहां चला गया। आप अपने साथी के इरादों की बेहतर समझ हासिल करेंगे और सीखेंगे कि कैसे उसे और अधिक स्वतंत्र और शांत बनने में मदद करें और आपको अपने आस-पास पकड़ना बंद कर दें।

गैरी चैपमैन द्वारा पांच प्रेम भाषाएं

पुस्तक प्रेम की अभिव्यक्ति के विभिन्न रूपों के बारे में है। कुछ एक साथ बिताए समय में प्यार महसूस करते हैं, और कुछ शारीरिक देखभाल और सहायता के माध्यम से प्यार महसूस करते हैं। कुछ छोटे लेकिन बार-बार मिलने वाले उपहार उत्साहजनक होते हैं। कुल मिलाकर, लेखक पांच प्रकारों की पहचान करता है: संयुक्त समय, सहायता, प्रोत्साहन, स्पर्श और उपहार।

उनमें से अपने लिए और अपनी आत्मा के साथी को देखें। हो सकता है कि आप अपने साथी से उसी तरह प्यार करना सीखना चाहें, जो उन्हें सबसे अच्छा लगता है। पुस्तक उन सभी के लिए उपयोगी होगी, जिन्हें न केवल किसी प्रियजन के साथ, बल्कि अन्य लोगों के साथ भी अच्छे संबंध की आवश्यकता होती है।

एरिक बायर्न द्वारा खेले जाने वाले गेम्स पीपल

पुस्तक का अर्थ इस प्रकार है: लोग सामाजिक खेल खेलते हैं। सरल पथपाकर खेल हैं जो सभी जानते हैं और समाज में स्वीकार किए जाते हैं। उदाहरण के लिए, मैं छुट्टी से आया हूं, और आप पूछते हैं कि मैंने इसे कैसे बिताया।

अधिक कठिन और खतरनाक खेल हैं - परिदृश्य। एक व्यक्ति अनजाने में अपनी स्क्रिप्ट की खोज करता है और उसे निभाता है।वे बचपन से ही हममें निहित हैं और अच्छे हैं (डॉक्टर बनने और जीवन बचाने के लिए) और बुरे (दूसरों की जान बचाने, अपने बारे में याद न रखने, काम पर जले हुए और 35 साल की उम्र में मर जाते हैं)।

मेरा परिदृश्य - यदि आप गर्भवती हो जाती हैं, तो आपको निश्चित रूप से बच्चे के पिता से शादी करने की ज़रूरत है, आपको तलाक नहीं मिल सकता है - आपको एक साथी लाने की जरूरत है। मैंने घटनाओं के विकास के लिए अन्य विकल्प नहीं देखे और इस शादी के लिए आगे बढ़ गया, जैसे कि एक कार्यक्रम कर रहा हो। केवल पांच साल बाद, मैं खुद से पूछता हूं: क्या मैं वास्तव में चाहता हूं? क्या मुझे इसकी आवश्यकता है?

व्यसनी संबंधों के बारे में मनोवैज्ञानिक मिखाइल लैबकोवस्की के लेख में पाया जा सकता है "पारिवारिक चिकित्सा एक तलाक है।"

एक मनोवैज्ञानिक देखें

सामान्य रूप से रिश्तों और जीवन में सामंजस्य स्थापित करने का एक अन्य तरीका मनोवैज्ञानिक के पास जाना है। लेकिन यह एक साथ नहीं, बल्कि अलग से बेहतर है।

मनोवैज्ञानिक आपको यह नहीं बताते कि कैसे जीना है, और शौचालय के ढक्कन के बारे में मूल्यवान सलाह नहीं देते हैं। वे सवाल पूछते हैं, विभिन्न कोणों से स्थिति को देखने में आपकी मदद करते हैं, खुद को दूसरे व्यक्ति के स्थान पर रखते हैं और महसूस करते हैं कि कुछ गलत है। आप खुद रास्ता खोज लें।

मनोवैज्ञानिक विभिन्न चिकित्सा पद्धतियों, जैसे कला चिकित्सा या रेत चिकित्सा के माध्यम से चिंता, भय और क्रोध से प्रभावी ढंग से निपटने में मदद करते हैं।

नतीजतन, आप अब अपने जीवनसाथी के अप्रिय व्यवहार से आहत नहीं होंगे, आप खुश और स्थिर रहना सीखेंगे।

उसके बाद, आपके पास दो विकल्प होंगे:

• आपके सामंजस्य का आपके साथी पर सकारात्मक प्रभाव पड़ेगा, रिश्ते में सुधार होगा;
• आप समझेंगे कि अब आपको इस रिश्ते की जरूरत नहीं है, और जल्द ही बिखर जाएगा।

जब तलाक लेने का एकमात्र तरीका है

मेरी पहली शादी मेरे लिए चिकनपॉक्स जैसा कुछ बन गई, जिसके बाद शरीर हमेशा के लिए प्रतिरक्षा प्राप्त कर लेता है। क्या यह शादी असफल रही? हाँ मैं था। क्या मुझे ऐसे रिश्ते की जरूरत थी? हाँ हम करते हैं।

हम हमेशा सही लोगों को ही आकर्षित करते हैं। हम उनके बगल में सीखते हैं। और अगर हम सबक सीखते हैं, तो हम बेहतर बनते हैं। मुझे अपने जीवन की गंभीरता पर गर्व करने के लिए एक ऐसे व्यक्ति की आवश्यकता थी जिसके साथ मैं एक सुपरवुमन बनूँ।

फिर मैं इन विचारों से विकसित हुआ, लेकिन रिश्ता खुद नहीं बदला और मेरे अनुकूल होना बंद हो गया। और निकलने का एक ही रास्ता था।

तलाक एक वाक्य नहीं है, बल्कि गलतियों का सुधार है

हम एक साथ खुश नहीं थे और खुश नहीं हो सकते थे। इसके लिए कोई दोषी नहीं है। मेरा पूर्व पति एक अद्भुत व्यक्ति है, सभ्य, बुद्धिमान, आकर्षक, वह अद्भुत नृत्य करता है। मैं उसके साथ अच्छा व्यवहार करता हूं और ईमानदारी से उसकी खुशी की कामना करता हूं। मैं उसे बिल्कुल भी चोट नहीं पहुँचाना चाहता था, हालाँकि मैं समझ गया था कि तलाक उसके लिए एक त्रासदी होगी। हालाँकि, मैं उसके बगल में नहीं चमका और अंततः कोशिश करना बंद कर दिया।

मेरे लिए एक ही विकल्प था- तितर-बितर करना। बेशक, यह रिश्ते में निवेश किए गए प्रयास और समय के लिए एक दया है। मुझे अपने पूर्व पति की चिंता थी, मुझे इस बात की चिंता थी कि तलाक का बच्चे पर क्या प्रभाव पड़ेगा।

मैं अतीत के बारे में विनम्रता और पछतावे के लिए खुद को बलिदान करने के लिए तैयार नहीं था, क्योंकि यह किसी को खुश नहीं करेगा।

यदि आप कहीं लंबे समय से चल रहे हैं और अचानक महसूस किया है कि इस समय आप गलत दिशा में जा रहे हैं, तो आपके पास दो विकल्प हैं: पीछे मुड़ें या होशपूर्वक गलत दिशा में चलते रहें।

तलाक कोई आपदा नहीं है, लोग इससे नहीं मरते। तलाक गलतियों को सुधारने के बारे में है। मैंने अपनी गलती स्वीकार की, इसके लिए खुद को माफ कर दिया और खुशी-खुशी जीने लगा।