"मुझे नहीं पता था कि मुझे क्यों जागना चाहिए।" अवसाद के साथ जीवन के बारे में व्यक्तिगत कहानी

2024 लेखक: Malcolm Clapton | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 03:57

एक उदास व्यक्ति काफी सामान्य दिख सकता है और कार्य कर सकता है, लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि उसे मदद की ज़रूरत नहीं है।

आमतौर पर, जब लोगों को पता चलता है कि मुझे डिप्रेशन है, तो मुझे कुछ ऐसा सुनाई देता है जैसे "मैंने कभी सोचा भी नहीं होगा!"। इस तरह रूढ़िवादी सोच काम करती है। बहुत से लोग मानते हैं कि उदास व्यक्ति मुस्कुराना बंद कर देता है, झूठ बोलता है और पूरे दिन मृत्यु के बारे में सोचता है। लेकिन हकीकत में डिप्रेशन के कई चेहरे होते हैं और यह सबके लिए अलग होता है।

कोई वास्तव में पूर्ण उदासीनता में पड़ जाता है, बाहरी दुनिया से संपर्क करना बंद कर देता है और बहुत दुखी दिखता है। और कोई, मेरे जैसे एपिसोड में, दिन के दौरान पूर्ण जीवन व्यतीत करता है: काम पर जाता है, सहकर्मियों के साथ भोजन करता है, चुटकुले पर हंसता है; और सांझ को घर आकर सो जाता है, और घण्टों रोता रहता है, क्योंकि जीवन धूसर और व्यर्थ मालूम पड़ता है।

यह सब कब प्रारंभ हुआ

मेरे मेडिकल रिकॉर्ड में तीन निदान हैं। पहला - पैनिक अटैक - 22 साल की उम्र में दिखाई दिया। दूसरा - अवसाद - 23 पर। चिंता विकार - 25 पर।

मैं 28 साल का हूं और मैं एक और अवसादग्रस्तता प्रकरण के बाद चिकित्सा समाप्त कर रहा हूं। ऐसे कुल पांच एपिसोड थे। ऐसा लगता है कि इसे आवर्तक (आवर्तक) अवसाद कहा जाता है, लेकिन आधिकारिक तौर पर यह निदान मेरे चार्ट में नहीं है।

पैनिक अटैक और चिंता विकार अब दूर हो गए हैं।

मुझे आधिकारिक तौर पर 23 साल की उम्र में अवसाद का पता चला था। संयोग से। मैं उस दिन एक न्यूरोलॉजिस्ट के पास गया क्योंकि पैनिक अटैक मेरे जीवन का अभिन्न अंग बन गया था। इस समय मैं लगभग दो महीने से घर से नहीं निकला था। दहलीज से एक कदम आगे, और यह शुरू होता है: यह आंखों में अंधेरा हो जाता है, दिल तेज़ हो जाता है, सांस लेना मुश्किल हो जाता है, और आप सोचते हैं कि आप मरने वाले हैं। पैनिक अटैक के साथ, सुरक्षित स्थान (जहां आप सामान्य महसूस करते हैं) धीरे-धीरे कम हो जाता है। मेरे न्यूरोलॉजिस्ट से मिलने के समय तक, यह एक किराए के अपार्टमेंट के क्षेत्र तक सीमित हो गया था। तब मैंने फैसला किया: यह समय है।

सामान्य तौर पर, न्यूरोलॉजिस्ट ने मुझ पर अवसाद का संदेह किया, जो पैनिक अटैक से शुरू हुआ था। होता है। पैनिक अटैक शरीर के लिए बहुत तनावपूर्ण होते हैं और लगातार तनाव डिप्रेशन को ट्रिगर कर सकता है।

तो मुझे पता चला कि मेरे पास दो संपूर्ण निदान हैं। जिसके साथ मुझे रहना, काम करना और लड़ना था।

वास्तव में, अवसाद बहुत पहले सामने आया था। एक मनोचिकित्सक के साथ सत्र के दौरान, हमने निर्धारित किया कि मैंने किशोरी के रूप में पहले एपिसोड का अनुभव किया है। मैंने जानबूझकर "अनुभवी" शब्द का इस्तेमाल किया, क्योंकि मुझे अपनी स्थिति समझ में नहीं आई - मैं बस बहुत दुखी था। माता-पिता ने कुछ भी नोटिस नहीं किया, और तदनुसार, मैं डॉक्टरों के पास नहीं गया। कुछ बिंदु पर, अवसाद बस समाप्त हो गया। होता है।

उसके बाद कुछ और एपिसोड हुए। और यह पांचवां है।

अवसाद और जीवन

यहां तक कि अवसाद के सबसे कठिन क्षणों में (मैं उन्हें "गड्ढे" कहता हूं), बाहरी रूप से, मैं एक सामान्य व्यक्ति बना रहा: मैंने एक सक्रिय जीवन व्यतीत किया, काम पर गया, और दोस्तों से मिला। और मैं भी एक ऐसा व्यक्ति था जो अच्छा कर रहा था। यानी अगर आप मेरी जिंदगी को बाहर से देखें तो मेरे पास दुखी होने की कोई बात नहीं थी। और आखिरी एपिसोड की शुरुआत तक, मेरे पास एक जीवन नहीं था, लेकिन एक परी कथा: एक खुशहाल शादी, एक प्रतिष्ठित नौकरी, अच्छी कमाई, दो बिल्लियाँ - सामान्य तौर पर, जो भी आप चाहते हैं।

लेकिन डिप्रेशन उस तरह से काम नहीं करता। यह "कुछ न करने से" बीमारी नहीं है, "मोटे-पागल" लोगों की बीमारी नहीं है।

अवसाद "केवल अच्छी चीजों के बारे में अधिक बार सोचने" के बारे में नहीं है।

पुस्तक में पागल हो जाओ! मानसिक विकारों के लिए एक गाइड”अवसाद की तुलना एक डिमेंटर के चुंबन से की गई है। यह आपके सभी आनंद और आनंद को चूस लेता है। और केवल एक व्यक्ति का खोल रह जाता है, जो या तो खुद को बंद कर लेता है और पूरे दिन बिस्तर पर लेटा रहता है, या अपना सामान्य जीवन जीता रहता है, लेकिन अपने कार्यों में कोई विशेष अर्थ नहीं देखता है।

अवसाद के कारणों का कोई सटीक स्पष्टीकरण नहीं है।अब तक, डॉक्टर केवल एक ही बात पर सहमत हैं: सबसे अधिक संभावना है, यह न्यूरोट्रांसमीटर - सेरोटोनिन, डोपामाइन और नॉरपेनेफ्रिन के आदान-प्रदान के उल्लंघन के कारण होता है। लेकिन इन उल्लंघनों के कारण अलग-अलग हो सकते हैं: बाहरी और आंतरिक दोनों।

व्यक्ति में अवसाद के लिए आनुवंशिक प्रवृत्ति हो सकती है। और मेरे डॉक्टर सहमत हैं कि यह मेरा मामला है। प्रत्येक एपिसोड के अपने कारण थे: सामान्य तनाव, दादाजी की मृत्यु, आतंक हमलों की पृष्ठभूमि के खिलाफ तनाव, फिर से सामान्य तनाव और अंतिम एपिसोड, जिन कारणों का हम अभी तक पता नहीं लगा पाए हैं। अधिकांश लोगों के लिए, ये निस्संदेह तनावपूर्ण स्थितियां हैं, लेकिन एक व्यक्ति सामना करता है और थोड़ी देर बाद सामान्य जीवन में लौट आता है। और मैं सामना नहीं कर सका - इसलिए एक आनुवंशिक प्रवृत्ति का विचार प्रकट हुआ।

हर गड्ढ़े में मुझे अपने वजूद की व्यर्थता का आभास हुआ, मुझे नहीं पता था कि मैं क्यों जागूं, बिस्तर से क्यों उठूं मुझे नहीं पता था।

सप्ताहांत में, मैं खुद को शॉवर में लात भी नहीं मार सकता था। ऐसे समय के दौरान, मैं बस वहीं लेट गया, खाना ऑर्डर किया, बालकनी पर धूम्रपान किया, कभी-कभी पिया, अपार्टमेंट में घूमता रहा, इंटरनेट पर सर्फ किया और दोस्तों के कॉल और संदेशों को नजरअंदाज कर दिया। रात को मैं बिस्तर पर लेट गया और सिसकने लगा। मैंने कुछ भी उपयोगी नहीं किया और मुझे व्यावहारिक रूप से कुछ भी याद नहीं है - एक ठोस रंगहीन पट्टी। अगर किसी आर्ट हाउस के निर्देशक ने एक उदास व्यक्ति के जीवन के बारे में एक फिल्म बनाने का फैसला किया, तो मेरा सामान्य दिन, अकेला और जुनूनी, एक पटकथा के रूप में एकदम सही होगा।

अवसाद के लक्षणों में से एक एनाडोनिया है, यानी आनंद लेने की क्षमता में कमी या हानि। मुझे किसी चीज में दिलचस्पी नहीं थी, मुझे कुछ नहीं चाहिए था। मुझे याद है कि 31 दिसंबर, 2018 को मैं बिस्तर पर लेटी थी और आंसुओं के साथ अपने पति से कहा कि मैं नया साल मनाने नहीं जाना चाहती, कि मैं यहां कवर के नीचे रहना चाहती हूं। अंत में, अपराध बोध मुझ पर हावी हो गया। मैं समझ गई थी कि मेरे पति मेरे बिना कहीं नहीं जाएंगे, यानी मैं उनकी छुट्टी बर्बाद कर दूंगी। रात 10 बजे तक मैं दोस्तों के साथ था और सबके साथ शैंपेन पिया। खुद को इकट्ठा करने और जाने में बहुत मेहनत लगी, लेकिन मैं कर पाया।

इस प्रकरण से पहले और बाद में, मैंने सैकड़ों बार खुद को इस स्थिति में पाया, लेकिन मैंने हमेशा खुद को कुछ करने के लिए मजबूर करने की ताकत पाई।

मैं समझ गया था कि हर गड्ढे का एक तल होता है, और अगर मैं नीचे इस तल तक जाऊं, तो बाहर निकलना मुश्किल होगा।

आमतौर पर ऐसा होता था: मैं उठा, कुछ देर बिस्तर पर लेटा रहा और उठने की ताकत जुटाई। फिर मैं उठा और कुछ देर बस बिस्तर पर बैठ गया, कभी-कभी मैं रोने लगा, क्योंकि मैं ऐसा बिल्कुल नहीं करना चाहता था - उठना, कहीं जाना। फिर मैं शॉवर में गया और लगभग एक घंटा बहुत गर्म पानी के नीचे चला गया। कभी-कभी मेरे पास तैयार होने का समय नहीं होता, फिर मैं कूद जाता, मेरे सामने आए पहले कपड़े खींच लिए और अपार्टमेंट से बाहर उड़ गया - मैंने खुद को यह महसूस करने का समय नहीं दिया कि क्या हो रहा है और एक दलदल में फंस गया उदासीनता का।

बाहर से मैं बिल्कुल सामान्य व्यक्ति की तरह दिखता था और बिल्कुल सामान्य व्यक्ति की तरह व्यवहार करता था। लेकिन मेरे अंदर कुछ गलत था। कुछ न कुछ मुझे लगातार लगता है कि यह राज्य कभी खत्म नहीं होगा और मैं इसके साथ हमेशा रहूंगा। कि मैं जीवन का आनंद लेना शुरू नहीं करूंगा, और मैं केवल तभी हंसूंगा जब सभी लोग हंसेंगे, शालीनता के लिए।

इलाज

जब से पहली बार मुझे अवसाद का पता चला है, मेरा उपचार नहीं बदला है: यह दवा और मनोचिकित्सा का एक संयोजन है। गोलियां मुझे अपने शरीर और मस्तिष्क को व्यवस्थित करने में मदद करती हैं, और मनोचिकित्सा मुझे यह पता लगाने में मदद करती है कि मेरे सिर में क्या चल रहा है।

कई बार मेरे एंटीडिप्रेसेंट बदले गए क्योंकि पिछले वाले काम नहीं कर रहे थे या खराब तरीके से काम कर रहे थे। लेकिन यह डॉक्टर के साथ कोई समस्या नहीं है, यह सिर्फ दिमाग के काम करने का तरीका है। कुछ दवाएं कुछ के लिए उपयुक्त हैं, अन्य दूसरों के लिए उपयुक्त हैं। और दवाओं के प्रति सबकी सहनशीलता अलग होती है। उदाहरण के लिए, मेरा दोस्त, जिसके साथ हम एक ही डॉक्टर द्वारा इलाज कर रहे हैं, सचमुच एक शामक की एक चौथाई गोली ले लेता है, और आधा भी मुझे नहीं लेता है।

अवसाद के उपचार में एक समस्या यह है कि यह वर्जित है। आप इस बारे में मेडिकल रूम के बाहर किसी से चर्चा नहीं कर सकते।हो सकता है कि लोग न समझें, निर्णय लें कि आप पागल हैं, या "उपयोगी" सलाह जैसे "एक ब्रेक लें, एक अच्छी फिल्म देखें" के साथ बमबारी शुरू करें। और आप एक अक्षम, उदासीन चिकित्सक से भी मिल सकते हैं।

एक बार मेरा मनोचिकित्सक छुट्टी पर था, और मुझे सांस लेने में तकलीफ होने लगी। यह पहली बार नहीं हुआ था, और मुझे पता था कि वास्तव में क्या करना है। इसलिए मैंने अभी बीमा के लिए अस्पताल के मनोचिकित्सक के लिए साइन अप किया है। मैं जोर-जोर से दरवाजा पटक कर पार्टी के बीच में ही निकल गया। यह कहना कि मैं गुस्से में था, कुछ नहीं कहना है। पहली बार मैंने क्लासिक सुना "बिस्तर से पहले अच्छा सोचो और सब कुछ बीत जाएगा।" मुझे अभी भी समझ नहीं आया कि इस डॉक्टर ने अपनी शिक्षा कैसे प्राप्त की। एक व्यक्ति आपके पास मदद के लिए आता है, और आप उसकी समस्याओं का अवमूल्यन करते हैं और उससे एक बच्चे की तरह बात करते हैं।

डॉक्टरों का यह रवैया एक और समस्या है, जिसके कारण लोग डॉक्टर के पास जाने से डरते हैं या पहले सत्र के बाद इलाज जारी नहीं रखते हैं।

एक दिन मैंने हिम्मत करके एक दोस्त को अपना हाल बताया। और यह पता चला कि मेरा दोस्त ठीक उसी व्यक्ति की तलाश में था जिसके साथ वह यह सब साझा कर सके। लेकिन मेरी तरह ही मैं भी डरता था।

यह मेरी राय में, उपचार के महत्वपूर्ण मोड़ों में से एक था। मैंने तय किया कि मेरे साथ क्या हो रहा है, यह लोगों को बताने से मैं नहीं डरूंगी। मैं अपनी हालत नहीं छिपाऊंगा और खराब मूड पर इसे दोष नहीं दूंगा। यह बहुत महत्वपूर्ण है क्योंकि भावनाओं को छिपाने से केवल तंत्रिका तनाव बढ़ता है।

जब से मैंने अपनी स्थिति के बारे में खुलकर बोलना शुरू किया, मैंने पाया कि मेरे जैसे ही और साथ ही अन्य लोग भी बहुत हैं। परिचितों के दोस्तों और परिचितों ने मुझे लिखा, अपनी कहानियाँ सुनाईं और सलाह मांगी। सबसे अधिक बार - डॉक्टर की सलाह दें। मैंने पहले ही लिखा है कि अन्य मानसिक बीमारियों की तरह, अवसाद के भी कई चेहरे हैं। और ये सभी लोग अलग थे। किसी को इस बात की चिंता थी कि वे उसके बारे में क्या सोचेंगे। कुछ व्यसनी होने के डर से दवा नहीं लेना चाहते थे (और कुछ दवाएं वास्तव में नशे की लत हैं)। किसी को डर था कि उसे जीवन भर "साइको" के रूप में ब्रांडेड किया जाएगा।

स्वास्थ्य लाभ

अब मैं ड्रग थेरेपी खत्म कर रहा हूं, यानी गोलियां लेना बंद कर देता हूं। मेरे मनोचिकित्सक को लगता है कि मैं इसके लिए तैयार हूं। सच कहूं तो मैं इस बारे में निश्चित नहीं हूं। अंतिम एपिसोड के लिए उपचार तीन स्तंभों पर आधारित था: दवा, चिकित्सा, और प्रियजनों से समर्थन। और दो बचे रहेंगे। यह थोड़ा डरावना है। मैं इस डर की तुलना बिना सुरक्षा पहियों के दो-पहिया साइकिल की सवारी करने से करूंगा।

यह डरावना है, क्योंकि सब कुछ फिर से हो सकता है। और मेरा मेडिकल इतिहास ऐसी संभावना को बाहर नहीं करता है। सबसे बढ़कर, यह वह बीमारी नहीं है जो मुझे डराती है, बल्कि वह अवस्था जिसमें मैं इन अवधियों के दौरान खुद को पाता हूं। कभी-कभी ऐसा लगने लगता है कि यह कभी खत्म नहीं होगा। और ऐसे विचार, जैसा कि आप समझते हैं, पुनर्प्राप्ति में योगदान नहीं करते हैं। मेरे पास ऐसे समय थे जब मैंने आत्महत्या को समझना शुरू कर दिया था। नहीं, मैंने आत्महत्या के बारे में बिल्कुल नहीं सोचा था, लेकिन कभी-कभी ऐसा लगता था कि इस स्थिति से छुटकारा पाने का एकमात्र तरीका है।

लेकिन वास्तव में, मैं वास्तव में बेहतर हूं। मेरे साथ हुए सभी एपिसोड के लिए, तो मैं पहली बार कह सकता हूं। मैं सामान्य मूड में हूं। अच्छा नहीं, बस सामान्य। ऐसी चीजों का आनंद लेने के लिए आपको लंबे समय तक भावनात्मक गड्ढे की तह में रहने की जरूरत है। रुचियां फिर से दिखाई दीं, मैं अपनी पसंदीदा सैर पर लौट आया और मैंने बहुत कुछ पढ़ा। मैं अपना वीकेंड कवर्स के नीचे नहीं बिताता। और मैं हंसता हूं जब यह वास्तव में मजाकिया होता है।

क्या मैं इसे जीत के रूप में गिन सकता हूं? हां। क्या मैं कह सकता हूं कि मैं पूरी तरह स्वस्थ हूं? नहीं। मेरा इलाज अभी खत्म नहीं हुआ है। यह मेरा पहला डिप्रेसिव एपिसोड नहीं था। और इस बात की कोई गारंटी नहीं है कि वह आखिरी होगा।