नो रोमांस: एक कोडपेंडेंट रिलेशनशिप क्या है और आपको इसे क्यों बांधना है?

2024 लेखक: Malcolm Clapton | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2024-01-13 01:38

अंधा आत्म-बलिदान और साथी पर पूर्ण नियंत्रण सुख के लिए खराब व्यंजन हैं।

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आदर्श संबंधों के बारे में सभी के अलग-अलग विचार हैं। किसी को यकीन है कि एक जोड़ी में एक देना चाहिए और दूसरे को लेना चाहिए। एक प्रतिभागी को मजबूत और जिम्मेदार होना है, और दूसरा कमजोर और असहाय है। तब लोग एक-दूसरे के पूरक होंगे, और संबंध सौहार्दपूर्ण बनेंगे। हालांकि, वास्तव में, ऐसे भागीदारों को कोडपेंडेंट कहा जा सकता है। और यह बिल्कुल भी स्वस्थ और रोमांटिक नहीं है।

कोडपेंडेंसी क्या है और यह कैसे काम करती है

शब्द "कोडपेंडेंसी" मूल रूप से उन लोगों के लिए लागू किया गया था जो खुद को व्यसनों से पीड़ित व्यक्ति के साथ रिश्ते में पाते थे: शराब, नशीली दवाओं की लत, जुआ। लेकिन इस अवधारणा का एक व्यापक अर्थ भी है - किसी अन्य व्यक्ति पर अस्वस्थ निर्भरता, सबसे अधिक बार भावनात्मक, कभी-कभी वित्तीय या यहां तक कि शारीरिक।

इस प्रकार की मनोवृत्ति का वर्णन करपमैन त्रिभुज नामक मनोवैज्ञानिक मॉडल द्वारा सबसे अच्छा किया गया है। इसमें शामिल लोग तीन भूमिकाओं में से एक को चुनते हैं: पीड़ित, उत्पीड़क, या उद्धारकर्ता।

• शिकार - एक कमजोर और दुखी व्यक्ति जो उत्पीड़क के कार्यों से पीड़ित है, जिम्मेदारी को दूसरे पर स्थानांतरित करना चाहता है और उसे मदद की ज़रूरत है।
• वादी - पीड़ित को आतंकित करता है, उसकी कमियों को बताता है और उसका आनंद लेता है।
• मुक्तिदाता - पीड़ित को बचाता है, उसे पीछा करने वाले से बचाता है और एक नायक की तरह महसूस करता है।

सबसे दिलचस्प बात यह है कि एक कोडपेंडेंट रिलेशनशिप में लोग बारी-बारी से इन सभी भूमिकाओं को आजमा सकते हैं। उदाहरण के लिए, एक घरेलू अत्याचारी पहले अपनी पत्नी को अपमानित करता है और पीटता है, फिर शिकार बन जाता है और कहता है कि वह वह थी जो उसे लाया था, और इस तीन-अभिनय नाटक के समापन में वह खुद महिला को सांत्वना देता है, फूल और उपहार देता है, कबूल करता है प्यार - और इस तरह एक उद्धारकर्ता में बदल जाता है।

इस तरह कोडपेंडेंसी बनती है। लोग खुद को करपमैन के त्रिकोण में बंद कर लेते हैं, अपनी चुनी हुई भूमिकाएँ निभाते हैं - कभी वे लंबे समय तक अपरिवर्तित रहते हैं, कभी वे बदल जाते हैं।

परिदृश्य घरेलू हिंसा या शराब के मामलों की तरह नाटकीय नहीं हो सकते हैं, लेकिन फिर भी दर्दनाक हो सकते हैं। उदाहरण के लिए, भागीदारों में से एक लगातार बाहरी दुनिया (बुरे मालिकों, बुरे लोगों) से दूसरे को बचाता है और उसकी रक्षा करता है, उसकी शिकायतों को सुनता है, सांत्वना देता है, समर्थन करता है, अपने सभी मामलों को छोड़ने और मदद के लिए दौड़ने के लिए तैयार है। दूसरे पक्ष को इसकी आदत हो जाती है और वह इसे हल्के में लेता है। और जब उद्धारकर्ता फिर से उसकी मदद नहीं कर सकता, तो वह बहुत निराश और क्रोधित होगी। और भूमिकाएँ बदल जाएँगी: उद्धारकर्ता एक शिकार में बदल जाएगा, और वह एक उत्पीड़क में बदल जाएगा।

सह-निर्भर न केवल प्रेमी हो सकते हैं, बल्कि मित्र, सहकर्मी, माता-पिता और उनके वयस्क बच्चे भी हो सकते हैं।

कोडपेंडेंसी कहां से आती है

इस प्रकार का संबंध उन लोगों के लिए विशिष्ट है जो सबसे समृद्ध परिवारों में नहीं पले-बढ़े हैं। यह केवल उन स्थितियों के बारे में नहीं है जब एक वयस्क ने शराब पी थी, एक बच्चे को पीटा गया था और घर पर अस्वस्थ वातावरण का शासन था। सत्तावादी माता-पिता के बच्चे कोडपेंडेंसी के शिकार होते हैं, जिन्हें बहुत अधिक संरक्षण दिया जाता था, जो गंभीर रूप से बीमार रिश्तेदारों के साथ बड़े हुए थे। ऐसे व्यक्ति को अपनी सीमाओं से परेशानी होती है, उसके "मैं" का कोई स्पष्ट विचार नहीं होता है, और वह आसानी से एक साथी में घुल जाता है।

एक नियम के रूप में, ऐसा नहीं होता है कि एक व्यक्ति सह-निर्भरता से ग्रस्त है, और उसका साथी नहीं है।लोग शुरू में, सूक्ष्म संकेतों से, ऐसे व्यक्ति की पहचान करते हैं और पाते हैं जो उन्हें रिश्ते में अपनी मानसिक जरूरतों को पूरा करने की अनुमति देगा। उदाहरण के लिए, एक दबंग माँ का बेटा निश्चित रूप से एक ऐसी महिला को चुनेगा जो माता-पिता की तरह नहीं दिखती: शांत, विनम्र, विनम्र। यह वह है जो बाद में शिकार बन जाएगी, और वह घरेलू अत्याचारी, ईर्ष्यालु, नियंत्रित करने वाली, आलोचना करने वाली बन जाएगी।

या एक शराबी की बेटी एक मजबूत, जिम्मेदार आदमी पर ध्यान देगी, और फिर उनका रिश्ता सत्ता के संघर्ष पर टिकेगा। या, इसके विपरीत, बुद्धिमान पर, रोजमर्रा की जिंदगी में असहाय, और फिर वह उसके लिए "माँ-रक्षक" बन जाएगी। एक शराबी की बेटी के साथ एक और दूसरे परिदृश्य में उसके पति के नशे के साथ समाप्त होने की पूरी संभावना है।

कैसे पता चलेगा कि आप एक कोडपेंडेंट रिलेशनशिप में हैं

बलिदान के प्यार को अक्सर रोमांटिक किया जाता है, जैसे कि दुखों, गर्म झगड़ों और उग्र मेल-मिलाप से भरे रिश्ते। इसलिए, यदि कोई व्यक्ति दुखी भी हो, तो उसे हमेशा इस बात का अहसास नहीं होता कि उसकी जोड़ी में कुछ गड़बड़ है। कोडपेंडेंसी के इन संकेतों से आपको सचेत होना चाहिए:

• यदि आप अपने साथी के लिए कुछ अच्छा नहीं कर सकते हैं तो आपको खुशी नहीं होती है।
• आप स्वतंत्र निर्णय लेने से डरते हैं।
• रिश्ते को बनाए रखें, भले ही इससे आपको तकलीफ हो।
• हम कुछ भी त्याग करने के लिए तैयार हैं, यहां तक कि हमारे सिद्धांत भी, यदि केवल दूसरा व्यक्ति खुश है।
• आपके साथी के हित आपके लिए अपने से अधिक महत्वपूर्ण हैं।
• यदि आप अपने लिए कुछ करते हैं तो आप दोषी महसूस करते हैं।
• अपनी भावनाओं और जरूरतों के बारे में बात न करें।
• आप बिदाई से डरते हैं और इसे दुनिया के अंत के रूप में देखते हैं।
• आपको लगता है कि आप दूसरे व्यक्ति के लिए पूरी तरह जिम्मेदार हैं और आपके बिना वह किसी भी चीज का सामना नहीं कर पाएगा।
• आप अक्सर ईर्ष्यालु होते हैं।
• आपको लगातार यह जानने की जरूरत है कि आपका आधा कहां है और वह क्या कर रहा है।
• आपको लगता है कि आप किसी अन्य व्यक्ति को प्रभावित करने, उसके व्यवहार और विचारों को बदलने, उसे सही दिशा में निर्देशित करने में सक्षम हैं।
• हम किसी भी कीमत पर रिश्तों में अनुकूल माहौल बनाए रखने के लिए तैयार हैं।
• आप रिश्तों के अलावा किसी और चीज में बिंदु नहीं देखते हैं, आप उनके बाहर पूर्ण महसूस नहीं करते हैं।
• अपने जोड़े के मूड के प्रति संवेदनशील रहें और सोचें कि यह केवल आपके कार्यों और कर्मों पर निर्भर करता है।
• हमें यकीन है कि आप और सिर्फ आप ही अपने पार्टनर को खुश कर सकते हैं।
• आपके पास ऐसी कोई गतिविधियां और शौक नहीं हैं जो आपके प्रियजन से जुड़े नहीं हैं।

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कोडपेंडेंसी में क्या गलत है

कुछ लोगों को मेलोड्रामा के लिए कोडपेंडेंसी का वर्णन करना एक आदर्श स्क्रिप्ट की तरह लग सकता है। वे अपने दिमाग को खोने की हद तक प्यार में हैं, एक-दूसरे में घुल जाते हैं और अपने प्यार के लिए कुछ भी करने के लिए तैयार रहते हैं। लेकिन चीजें इतनी गुलाबी नहीं हैं। सह-निर्भर संबंध अक्सर दोनों पक्षों के लिए दर्दनाक होते हैं।

• लोग पूरी तरह से खुद को और अपनी सीमाओं को खो देते हैं। जो लोग पीड़ित या उद्धारकर्ता की भूमिका पसंद करते हैं, वे अपनी इच्छाओं, जरूरतों और शौक को छोड़ देते हैं, क्योंकि उनका मानना है कि उनका साथी उनसे यह उम्मीद करता है कि यह इस तरह से बेहतर होगा। वे अपना करियर भी छोड़ सकते हैं या दोस्तों और परिवार के साथ संबंध खराब कर सकते हैं।
• पीड़ित अपनी समस्याओं का समाधान करने के बजाय केवल जिम्मेदारी को उद्धारकर्ता पर स्थानांतरित कर देते हैं। वे बहुत जल्दी इस स्थिति के अभ्यस्त हो जाते हैं और परिणामस्वरूप, असहाय और जीवन के अनुकूल नहीं हो जाते हैं। यह सब देर-सबेर निराशा, निराशा और अवसाद में बदल जाएगा।
• उत्पीड़क खुद को सामान्य संबंध बनाने के अवसर से भी वंचित कर देते हैं - परिवार, काम या दोस्ती। दोस्त, सहकर्मी और प्रियजन उसे छोड़ देंगे और कोशिश करेंगे कि उसके साथ व्यवहार न करें। जब तक कि वे एक ही कोडपेंडेंट न हो जाएं।
• इस तरह का रिश्ता दुर्व्यवहार के केंद्र में है। यह विभिन्न प्रकार की हिंसा को जोड़ती है: भावनात्मक, शारीरिक, वित्तीय।नशेड़ी अपने साथी को पूरी तरह से नियंत्रित करना चाहते हैं और किसी भी तरह से इसे हासिल करना चाहते हैं। वे पीछा करने वाले का मुखौटा लगाते हैं और पीड़ित को प्रताड़ित करते हैं, समय-समय पर अपने स्वयं के उद्धारकर्ता में बदल जाते हैं। यह बंद त्रिकोण एक कारण है कि अपमानजनक संबंधों को समाप्त करना इतना कठिन है।

अगर आप एक कोडपेंडेंट रिलेशनशिप में हैं तो क्या करें?

जूलिया हिल

कुछ सुझाव हैं:

1. महसूस करें कि आपका रिश्ता करपमैन त्रिकोण परिदृश्य में विकसित हो रहा है। यह मुख्य चरण है। चूंकि सह-निर्भर व्यवहार की प्रवृत्ति बचपन में बनती है, इसलिए व्यक्ति को यकीन है कि ऐसा ही होना चाहिए। वह बिना कष्ट, आत्म-बलिदान, मोक्ष और पूर्ण नियंत्रण के प्रेम के बारे में नहीं सोचता।

2. विश्लेषण करें कि आपका वर्तमान संबंध आपको क्या याद दिलाता है। अपने किस अपनों के साथ बचपन में ऐसी ही कहानी दोहराई थी? आप वयस्कता में "अभिनय" करने की क्या कोशिश कर रहे हैं?

3. टूटने के लिए तैयार हो जाओ। एक सह-निर्भर रिश्ते में, भागीदारों में से एक के पास हमेशा "प्रेम की जादुई शक्ति" का विचार होता है: माना जाता है कि उसका प्यार और देखभाल दूसरे को बदल सकती है। यह भ्रम आपको बहुत लंबे समय तक सह-निर्भरता में रहने की अनुमति देता है।

यदि आप महसूस करते हैं कि आप एक रिश्ते के एक पैथोलॉजिकल परिदृश्य में हैं, यहां तक कि अपना व्यवहार बदल रहे हैं और अपनी सीमाओं को परिभाषित करना शुरू कर रहे हैं, तो आपको अपने साथी द्वारा हेरफेर का सामना करना पड़ेगा। यह या तो आक्रामकता हो सकती है, ब्लैकमेल हो सकता है ("यदि आप छोड़ देते हैं तो मैं आत्महत्या कर लूंगा"), या पश्चाताप, अपराधबोध ("मैं बदलूंगा, मैं हमें एक साथ रखने के लिए सब कुछ करूंगा")।

आप खुद को बदल सकते हैं, लेकिन आप दूसरे को नहीं बदल सकते। इस इरादे से, आप फिर से करपमैन के त्रिकोण में गिरेंगे। इसलिए, एक स्वस्थ संबंध बनाने का सबसे अच्छा तरीका है कि पुराने से बाहर निकलकर नई शुरुआत करें। और इस बीच, एक बार और सभी के लिए दान करने और मदद करने की अपनी इच्छा को पूरा करने के लिए एक मनोवैज्ञानिक के पास जाएँ।