हम अपने रिश्तों को क्यों कमजोर करते हैं और इसे कैसे करना बंद करें

2024 लेखक: Malcolm Clapton | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 03:57

उन लोगों के लिए मनोवैज्ञानिक सलाह जो नहीं जानते कि निजी जीवन लगातार निराशा में क्यों बदल जाता है।

बहुत से लोग प्रेम को किसी प्रकार की बाहरी शक्ति के रूप में देखते हैं। यह "हमें एक तीर की तरह छेदता है" या "हमें एक तत्व की तरह ढक लेता है।" ऐसा लगता है कि कुछ भी खुद पर निर्भर नहीं है और हम उसी गलतियों को बार-बार दोहराने के लिए अभिशप्त हैं। हालाँकि, इस तरह का दृढ़ विश्वास आपके कार्यों को बाहर से देखना और बेहतर के लिए कुछ बदलना मुश्किल बनाता है।

मनोवैज्ञानिक रक़ील पील याद करते हैं, "मैंने यह मान लिया कि मुझे अंततः छोड़ दिया जाएगा, कि सब कुछ विफलता में समाप्त हो जाएगा," जो अपने शब्दों में, "रोमांटिक आत्म-तोड़फोड़" में काफी समय से शामिल है। कयामत की भावना से प्रेरित होकर उसने जरा सी भी कठिनाई उत्पन्न होते ही संबंध समाप्त कर लिया। कई कारणों को समझे बिना भी ऐसा ही करते हैं, और उनमें से कई हो सकते हैं।

हम अपने रिश्तों को क्यों कमजोर कर रहे हैं

हम अंतरंगता से डरते हैं

जबकि निकटता एक सार्वभौमिक मानवीय आवश्यकता है, कुछ लोग इसे सकारात्मक अनुभवों के बजाय नकारात्मक से जोड़ते हैं। यह स्वाभाविक रूप से खुद को बचाने की इच्छा पैदा करता है, यानी संबंधों को तोड़ना या उनसे पूरी तरह से बचना। अक्सर, माता-पिता या अभिभावकों के साथ कठिन संबंधों से अंतरंगता का डर पैदा होता है। उदाहरण के लिए, यदि उन्होंने बच्चे की व्यक्तिगत सीमाओं का उल्लंघन किया, उसकी उपेक्षा की, उसे लज्जित किया, या उसे डरा दिया।

उनके साथ विश्वास नष्ट हो गया और यह विश्वास पैदा हो गया कि जब समर्थन की सबसे अधिक आवश्यकता होगी तो प्रियजन अनिवार्य रूप से आहत होंगे या छोड़ देंगे।

मनोचिकित्सक मर्सिडीज कॉफ़मैन कहते हैं, "यहां तक कि जब हम ऐसी शुरुआती घटनाओं को याद नहीं करते हैं, तब भी भावनात्मक स्मृति संरक्षित रहती है।" - वह रोमांटिक रिश्तों में एक बढ़ी हुई दर्द प्रतिक्रिया को ट्रिगर करती है, जो अन्य लोगों के लिए और कभी-कभी खुद के लिए अत्यधिक कठोर लगती है। यह दर्द हमें एक ऐसे रिश्ते को तोड़ने का कारण बनता है जो संभावित रूप से कुछ अद्भुत हो सकता है।"

हम दर्द का अनुभव करने से डरते हैं

एक ओर, यह एक साथी के कारण हो सकता है, क्योंकि हम उसे अपना सबसे कमजोर पक्ष दिखाते हैं। वहीं दूसरी ओर अगर उसे कुछ हो जाता है तो हमें चोट लग सकती है।

इसके अलावा, जब हम किसी के करीब आते हैं, तो यह "हमारी लिथोस्फेरिक प्लेटों को बदल देता है।" नतीजतन, दबी हुई भावनाओं का एक सुप्त ज्वालामुखी जिसे हमने वर्षों से छिपाया है, जाग सकता है।

विस्फोट को रिश्ते को बर्बाद करने से रोकने के लिए, आपको अपने पुराने निशानों को देखना होगा और समझना होगा कि वे अब हमारे व्यवहार को कैसे प्रभावित करते हैं। क्योंकि सुरक्षा के लिए हमने जो तंत्र विकसित किए हैं, वे हमें नए व्यक्ति के साथ संबंध बनाने से रोकते हैं। वे हमें न केवल भावनाओं और दर्द से, बल्कि एक साथी के साथ घनिष्ठता से भी बचाते हैं।

हम खुद को खोने से डरते हैं

यह डर अक्सर ओवरप्रोटेक्टिव पेरेंटिंग से जुड़ा होता है। साथ ही, वे प्यार करने वाले और उदार हो सकते हैं, लेकिन बच्चे को अपने दम पर चुनाव और निर्णय लेने की अनुमति न दें। उनकी ओर से लगातार नियंत्रण इस भावना के विकास के लिए सबसे महत्वपूर्ण है कि बच्चे की अपनी बात और उसकी जरूरतों को महत्व दिया जाता है।

वयस्कता में, यह डर अंतरंगता की समस्या का कारण बनता है। यह एक व्यक्ति को लग सकता है कि संबंध और साथी उसका "गला घोंट" देते हैं, जिससे वह अपनी पहचान या स्वतंत्र निर्णय लेने की क्षमता से वंचित हो जाता है।

हमारे भीतर का आलोचक बहुत सक्रिय है

वह रूप, कौशल, चरित्र, इच्छाओं की आलोचना करके हमारे आत्मविश्वास को कमजोर करता है। कभी-कभी आंतरिक आलोचक एक क्रूर कोच की तरह होता है: “आप दयनीय हैं। कोई आपके साथ नहीं रहना चाहता।" और कभी-कभी सांत्वना देने वाले माता-पिता के लिए: “बेहतर है कि घर पर ही रहें। आखिर आप अकेले ही काफी अच्छे हैं।"

किसी भी मामले में, वह आपको एक संभावित साथी के करीब आने की अनुमति नहीं देता है, आपको हमेशा तलाश में रहने की याद दिलाता है।

यह समझना महत्वपूर्ण है कि आलोचक की आवाज वास्तविक स्थिति और यहां तक कि स्वयं के प्रति वास्तविक दृष्टिकोण को नहीं दर्शाती है।यह सिर्फ एक फिल्टर है जिसके जरिए हम दुनिया को देखते हैं। यदि आप उस पर विश्वास करते हैं, तो आप व्यवहार के अभ्यस्त पैटर्न को कभी नहीं बदल पाएंगे।

आत्म-तोड़फोड़ जीवन में कैसे प्रकट होती है

आपके पास हमेशा जाने का रास्ता होता है

उदाहरण के लिए, आप गंभीर कदमों से बचते हैं - अपने माता-पिता से मिलना, साथ रहना। मेरे दिमाग में हमेशा एक विचार रहता है: "अगर कुछ गलत हो जाता है तो मैं बिना किसी समस्या के इस रिश्ते से कैसे बाहर निकल सकता हूं?" प्रतिबद्धताएं आपको भावनात्मक या वित्तीय परिणामों के बिना ऐसा करने से रोकेंगी, इसलिए आप उनसे बचें।

क्या आप गैसलाइट करते हैं?

यह भावनात्मक शोषण का एक रूप है जो दूसरे व्यक्ति के अनुभव को नकारता है। गैसलाइटर साथी की भावनाओं को वास्तविक और मूल्यवान नहीं मानता है। उदाहरण के लिए, एक व्यक्ति कहता है कि वह रद्द तिथि के कारण परेशान है, और आप उत्तर देते हैं: "आप परेशान नहीं हैं, सब कुछ आपकी वजह से हुआ है, आप केवल मुझ पर दोष लगाने की कोशिश कर रहे हैं।"

अन्य सामान्य वाक्यांश: "आप अतिशयोक्ति कर रहे हैं", "यह सिर्फ आपको लग रहा था!", "आप सब कुछ नहीं समझते थे (ए)!" स्वाभाविक रूप से, यह जल्दी उबाऊ हो जाता है।

आप हर समय किसी से मिलते हैं।

और आप किसी और के साथ तुरंत संबंध शुरू करने के लिए थोड़ी सी भी समस्या के कारण भाग लेते हैं। आपके मित्र अक्सर शोक करते हैं कि आप अभी भी घर नहीं बसा रहे हैं। और आपको ऐसा लगता है कि आपको कोई ऐसा व्यक्ति नहीं मिल रहा है जिसके साथ आप एक गंभीर संबंध बनाने की कोशिश कर सकें।

आप बहुत संदिग्ध या बहुत ईर्ष्यालु हो रहे हैं।

चिंता है कि आपका साथी आपकी पीठ पीछे किसी से मिल रहा है, हर कदम का हिसाब मांगें। यदि वह आपके बिना किसी के साथ समय बिताता है, तो आप अपने लिए जगह नहीं ढूंढते हैं, लगातार संदेश लिखते हैं, ईर्ष्या करते हैं और पुष्टि के लिए कहते हैं कि वह धोखा नहीं दे रहा है। परिणामस्वरूप, इस नियंत्रण के कारण, आपके साथ सभी संबंध समाप्त हो जाते हैं।

आप अपने साथी के सभी कार्यों की आलोचना करते हैं

आप सभी में आलोचना के लिए कुछ न कुछ पाते हैं, क्योंकि आप पूर्णता की तलाश में हैं (जो वास्तव में मौजूद नहीं है)। या तो वह गलत तरीके से खाना बनाता है, कभी-कभी वह उस तरह के कपड़े नहीं पहनता - आप बस खुश नहीं कर सकते। अंत में साथी हार मान लेता है और चला जाता है।

आप समस्याओं से बचें

आप अपने आप को विश्वास दिलाते हैं कि रिश्ते में सब कुछ ठीक है, भले ही वह उससे दूर हो। यदि आपका साथी किसी समस्या पर चर्चा करना चाहता है, तो आप बातचीत से बचें। कहो कि वह क्या सोच रहा है या कि सब कुछ अपने आप हल हो जाएगा। समस्याओं को एक साथ हल करने में असमर्थता पार्टनर की ओर से नाराजगी का कारण बनती है और ब्रेकअप की ओर भी ले जाती है।

आप लगातार अपने बारे में आत्म-हीन तरीके से बात करते हैं।

वाक्यांश जैसे "मैं आपकी तरह स्मार्ट नहीं हूं", "मैं ऐसा सनकी हूं, मुझे समझ में नहीं आता कि आप अभी भी मेरे साथ क्यों हैं", "आप केवल दया से मेरे साथ हैं," और इसी तरह की बात कम आत्मसम्मान के बारे में।

अधिकांश लोग यह सुनकर विशेष रूप से प्रसन्न नहीं होते हैं कि वे किसी ऐसे व्यक्ति से प्यार करते हैं जो बेकार है। यदि आप लगातार इस विश्वास के बावजूद कि आप प्यार के योग्य हैं, अपने आप को कमतर करना जारी रखते हैं, तो आपका साथी टूट सकता है और छोड़ सकता है।

अपने रिश्ते को खराब करने से कैसे रोकें

समझें कि आपको किस प्रकार का लगाव है

आसक्ति सिद्धांत के अनुसार, उनमें से चार हैं: विश्वसनीय, चिंतित, चिंतित-बचने वाला, परिहार-अस्वीकार। आदर्श रूप से, एक विश्वसनीय होना अच्छा होगा। इस प्रकार के लगाव वाले लोगों को लगता है कि वे दूसरों पर भरोसा कर सकते हैं और करीबी रिश्तों में भी खुद बन सकते हैं।

"बचपन में लगाव पैटर्न हर तरह से पुन: पेश किया जाता है," एक रिश्ते चिकित्सक रोंडा मिलाराड कहते हैं। "जिन लोगों को माता-पिता द्वारा छोड़ दिया गया है, जिन्होंने आघात या व्यक्तिगत सीमाओं का उल्लंघन किया है, असुरक्षित लगाव पैटर्न विकसित करने की अधिक संभावना है जो उनके लिए अपने साथी पर भरोसा करना मुश्किल बनाते हैं।"

उदाहरण के लिए, माता-पिता कभी चौकस थे, कभी ठंडे। बच्चा यह अनुमान नहीं लगा सका कि उसके कार्यों से क्या प्रतिक्रिया होगी। इस वजह से, एक चिंतित प्रकार का लगाव विकसित हो सकता है, जो कि साथी से लगातार प्रोत्साहन की आवश्यकता की विशेषता है।

हालांकि, लगाव का प्रकार कुछ अचल नहीं है।

मिलाद के अनुसार, आप अपने डर के साथ काम करके और रिश्तों के बारे में झूठी मान्यताओं से छुटकारा पाकर एक अधिक विश्वसनीय प्रकार बना सकते हैं।

अपने ट्रिगर्स को पहचानें

अंतरंगता और आत्म-तोड़फोड़ का डर तब तक प्रकट नहीं हो सकता जब तक कि किसी ट्रिगर - शब्दों, कार्यों या यहां तक कि एक निश्चित स्थान से ट्रिगर न हो जाए। नोट्स लेने की कोशिश करें और उन स्थितियों को रिकॉर्ड करें जो आपको कुछ ऐसा करने के लिए प्रेरित करती हैं जो रिश्ते के लिए हानिकारक है। स्थिति पर अच्छी तरह विचार करें:

• आख़िर क्या हो रहा था?
• उस समय आपको कैसा लगा?
• आप किससे डरते थे?
• क्या संभावना थी कि आप जिस चीज का डर कर रहे थे वह वास्तव में घटित होगी?

अपने ट्रिगर्स को समझने से उनके प्रति प्रतिक्रियाओं से निपटना बहुत आसान हो जाता है।

अतीत और वर्तमान के बीच अंतर करें

यदि अतीत में किसी व्यक्ति ने किसी प्रकार के आघात या सिर्फ एक कठिन रिश्ते का अनुभव किया है, तो वह अक्सर नई परिस्थितियों में उसी तरह प्रतिक्रिया करता है जैसे वह पुराने में होता। अपने आप को यह याद दिलाना बहुत महत्वपूर्ण है कि आप किसी अन्य व्यक्ति के साथ एक अलग स्थिति में हैं।

यदि आप देखते हैं कि आपकी प्रतिक्रिया ट्रिगर घटना के अनुरूप नहीं है, तो कुछ करने से पहले प्रतीक्षा करें। अपने आप से कहें: "वह तब था, लेकिन अब यह अलग है।" इससे आपको अतीत के बजाय वर्तमान के आधार पर निर्णय लेने में मदद मिलेगी।

अपनी भावनाओं के बारे में बात करना सीखें

संबंध तोड़फोड़ (और अंतरंगता का डर) की पहचान में से एक आपकी भावनाओं और कठिनाइयों के बारे में बात करने में असमर्थता है। ऐसा लगता है कि यदि आप उनकी चर्चा नहीं करेंगे, तो आप उनका अनुभव नहीं करेंगे। लेकिन अपनी भावनाओं, आशंकाओं और जरूरतों को व्यक्त करना बहुत महत्वपूर्ण है, खासकर यदि आप समझना चाहते हैं।

इसे अजमाएं?

अपनी इच्छाओं, भावनाओं और भावनाओं के साथ कैसे रहें

अपनी प्रतिक्रियाओं की निगरानी करें

अपने साथी के साथ संवाद करने में अपनी और अपनी विशिष्ट प्रतिक्रियाओं पर एक अच्छी नज़र डालें। क्या आप अपने साथी के उस व्यवहार पर प्रतिक्रियाएँ दिखा रहे हैं जो ब्रेकअप की ओर ले जाता है? ये आलोचना, रक्षात्मकता, अवमानना और चुप्पी हैं (मनोवैज्ञानिक जॉन गॉटमैन ने उन्हें "सर्वनाश के चार घुड़सवार" कहा है)।

यदि आपने अपने आप में ऐसी प्रतिक्रियाएँ देखी हैं, तो निम्नलिखित प्रश्नों के उत्तर दें।

• आप उन्हें कितनी बार दिखाते हैं?
• आप किस प्रकार का व्यवहार स्वचालित रूप से करते हैं?
• जब आप ऐसा करते हैं तो आप खुद को और अपने साथी को कैसे देखते हैं?

उत्तर आपको अपने व्यवहार को बाहर से देखने में मदद करेंगे, और आप समझेंगे कि वास्तव में क्या बदलने की आवश्यकता है।

प्रेम को सहयोग के रूप में देखना शुरू करें।

इसके बारे में सोचें अगर आपको लगता है कि आप और आपका साथी एक ही टीम के सदस्य हैं? क्या आप एक दूसरे के प्रति संवेदनशील हो सकते हैं? क्या आप अपने रिश्ते के लक्ष्यों के बारे में बात करते हैं? स्वाभाविक रूप से, शुरुआत में, जब आप बस एक-दूसरे को जान रहे होते हैं, तो यह अनुचित होता है। लेकिन जब आप इसके बारे में पहले से ही गंभीर हों, तो रिश्ते को कला के एक टुकड़े के रूप में सोचने की कोशिश करें जिसे आप वास्तविक समय में एक साथ बनाते हैं।

इस रवैये के साथ, वे अब कुछ ऐसा नहीं लगेंगे जो आपके साथ होता है और हमेशा निराशा में समाप्त होता है।

कई तोड़फोड़ करने वालों का कहना है कि उन्होंने निराशा की भावना का अनुभव किया है कि वे लगातार महसूस करते हैं कि यह टूटने से पहले की बात है। रक़ील पील के अनुसार, आपको ऐसा लगता है कि "एक क्रिस्टल बॉल में देख रहे हैं और जानते हैं कि आगे क्या होगा।"

कला के संयुक्त रूप से बनाए गए काम के रूप में प्रेम का दृष्टिकोण भी इससे लड़ने में मदद करेगा। उसके लिए धन्यवाद, आप इस बारे में सोचना बंद कर देते हैं कि आपको रिश्ते में क्या मिलेगा या क्या नुकसान होगा। और आप सोचने लगते हैं कि समग्र रचनात्मक प्रक्रिया में आप क्या योगदान दे सकते हैं।

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