"मुझे कभी नहीं पता था कि घर पर मेरा क्या इंतजार है": जहरीले माता-पिता से कैसे निपटें

2024 लेखक: Malcolm Clapton | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 03:57

शराब के साथ माँ, एक मनोवैज्ञानिक द्वारा सह-निर्भरता और दर्दनाक चिकित्सा से बाहर निकलने का प्रयास करती है।

यह लेख वन-ऑन-वन प्रोजेक्ट का हिस्सा है। इसमें हम अपने और दूसरों के साथ संबंधों के बारे में बात करते हैं। यदि विषय आपके करीब है - टिप्पणियों में अपनी कहानी या राय साझा करें। इंतजार करेंगा!

एक आदर्श दुनिया में, माता-पिता हमारे समर्थन और समर्थन हैं, लेकिन वास्तविक दुनिया में वे हमेशा नहीं होते हैं। कभी-कभी देखभाल और प्यार को अंतहीन निंदा, पूर्ण नियंत्रण, हेरफेर और यहां तक कि हमले से बदल दिया जाता है। प्रियजनों के दबाव का सामना करना बहुत मुश्किल हो सकता है, लेकिन यह वास्तविक है।

हमने अनास्तासिया के साथ बात की, जो अपने माता-पिता के अलग होने के तुरंत बाद अपनी मां की शराब के साथ सामना कर रही थी। समय के साथ, लड़की ने सह-निर्भर संबंधों से छुटकारा पा लिया, एक मनोवैज्ञानिक के साथ गलत व्यवहार किया और अपनी मां के साथ एक दुर्लभ लेकिन पर्याप्त संवाद स्थापित करने में सक्षम थी।

नायिका ने बताया कि परिवार में माहौल व्यक्तिगत जीवन को कैसे प्रभावित करता है, शराबियों के वयस्क बच्चों के लिए सहायता समूहों में क्या सिखाया जाता है, और विषाक्त संबंधों में केवल खुद को बचाने की आवश्यकता क्यों है।

हमने घर आकर देखा कि मेरे पिता खिड़की से बाहर जाने की कोशिश कर रहे हैं

जब मुझे पहली बात अपने बारे में याद रखने के लिए कहा जाता है, तो वही कहानी हमेशा मेरे दिमाग में आती है: मैं काफी छोटा हूं और अपने बिस्तर पर लेटा हूं, और मेरे माता-पिता योशकर में एक छोटे से अपार्टमेंट में दीवार के पीछे बहस कर रहे हैं- ओला। मुझे देखभाल और गर्मजोशी की जरूरत थी, लेकिन इसके बजाय मैंने सुना कि माँ और पिताजी चीजों को फिर से सुलझा रहे हैं। मुझे नहीं पता कि यह एक झूठी स्मृति है, लेकिन अंदर की संवेदनाएं बहुत स्पष्ट हैं: चिंता, बेचैनी और यह महसूस करना कि मैं सुरक्षित नहीं हूं।

मुझे वह पल याद है जब मेरी माँ बहुत देर से घर आई थी और उनका और उनके पिता का फिर से झगड़ा हो गया था। पिताजी ने कहा: "आप अपना फोन और अपना सारा पैसा कहाँ खो सकते हैं?" - और मेरी मां दो शब्द भी नहीं जोड़ पाईं। उस समय मुझे समझ नहीं आया कि क्या हो रहा है, और न जाने क्यों वह ऐसा व्यवहार कर रही थी।

सच कहूं, तो हमने व्यावहारिक रूप से अपनी मां के साथ संवाद नहीं किया - मेरी परवरिश मेरी बहन के कंधों पर पड़ी, जो मुझसे पांच साल बड़ी है। पिताजी के साथ हमारे अच्छे संबंध हैं, लेकिन उनका ध्यान माँ के साथ संघर्षों को सुलझाने पर था।

सामान्य तौर पर, मेरे माता-पिता मेरे जीवन में थे, लेकिन मुझे याद नहीं है कि उन्होंने मुझसे बात की, मुझे गले तो लगाया।

उन्होंने ध्यान देने की कोशिश की, लेकिन परिवार में अस्थिर स्थिति के कारण हमेशा सफल नहीं हुए।

जब मैं आठ साल का था, हम सब समारा चले गए। उसी क्षण से, स्थिति खराब होने लगी: माता-पिता का दुर्व्यवहार इस हद तक पहुंच गया कि वे एक-दूसरे से हाथ मिलाने लगे। मैंने और मेरी बहन ने उनके बीच खड़े होने की कोशिश की, लेकिन कोई फायदा नहीं हुआ। पिताजी ने धीरे से हमें एक तरफ धकेल दिया, और माँ चिल्ला सकती थी और हमें एक तरफ फेंक सकती थी: उसे बिल्कुल भी एहसास नहीं था कि वह क्या कर रही है।

एक दिन हम घर आए और देखा कि मेरे पिता दूसरी मंजिल से खिड़की से बाहर जाने की कोशिश कर रहे हैं। शायद यह बेतुका लगता है, क्योंकि ऊंचाई छोटी है, लेकिन हम बहुत डरे हुए थे और उसे रोकने के लिए हर संभव कोशिश की। नतीजतन, मेरी मां के साथ झगड़ा धीरे-धीरे कम हो गया, माता-पिता शांत हो गए और अपने कमरे में चले गए।

मैं नौ साल का था जब मेरे पिता ने परिवार छोड़ दिया। अगर पहले मेरी माँ ने मेरे पिता पर उतार दिया, तो आख़िरकार अपनी बहन पर ज़ुल्म ढाने लगे। मैंने उसका जमकर बचाव करने की कोशिश की और इसके लिए मुझे पैसे भी मिले।

फिर मेरी बहन चली गई - और मेरे पास इसे बाहर निकालने के अलावा और कोई विकल्प नहीं था। पिताजी हमें कभी अपनी जगह पर नहीं ले गए और हमें अपने जीवन में विसर्जित करने से डरते थे ताकि माँ ईर्ष्या के दृश्यों की व्यवस्था न करें। लेकिन कभी-कभी जब मेरी माँ घर पर नहीं होती थी, तब वह हमसे मिलने आते थे, या अगर मैंने इसके लिए कहा तो दूर से मुझे अपना होमवर्क करने में मदद करता था।

माँ हमेशा यह कहने का कारण ढूंढेगी कि संघर्ष के लिए मैं स्वयं दोषी हूँ

जब मेरी माँ अकेली रह गई, तो पीने का दौर शुरू हो गया। दर्द को सुन्न करने के लिए शराब ही एकमात्र परिचित तरीका था।वह पीड़ित थी, लेकिन ठीक होने के लिए स्वस्थ विकल्प नहीं जानती थी, इसलिए वह नशे की लत में चली गई।

मुझे याद है कि कभी-कभी सिगरेट को पेय में मिलाया जाता था, हालाँकि आमतौर पर वह धूम्रपान नहीं करती थी। निश्चित रूप से, उसी समय, मेरी माँ ने भी शामक लिया: वह एक फार्मासिस्ट है, इसलिए उनके पास उनकी मुफ्त पहुंच थी। समय-समय पर मैंने उसे बहुत अजीब अवस्था में देखा, लेकिन उसकी उम्र के कारण मुझे पूरी तरह समझ नहीं आया कि क्या हो रहा है।

माता-पिता के टूटने के डेढ़ साल बाद, मैंने अपने सहपाठियों से छुपाया कि माँ और पिताजी अब साथ नहीं हैं। मैं शर्मिंदा था।

उसने कहा कि मेरे पिता घर पर नहीं थे क्योंकि वह ड्यूटी पर थे। योशकर-ओला में, वह एक पायलट था, और समारा में उसने हवाई अड्डे पर काम किया - उसने प्रस्थान से पहले विमान की जाँच की। अपने पिता को देखने के बाद, मुझे अपनी माँ को रिपोर्ट करना पड़ा: उन्होंने क्या पहना था, हम क्या कर रहे थे, हम किस बारे में बात कर रहे थे। अगर जवाब ने उसे संतुष्ट नहीं किया, तो उन्माद शुरू हो गया।

मुझे कभी नहीं पता था कि घर पर मेरा क्या इंतजार है, और मैं अपने दोस्तों को अपने घर पर आमंत्रित नहीं कर सकता था: अचानक मेरी माँ एक अपर्याप्त स्थिति में थी। वह एक बिना धोए मग के कारण एक कांड कर सकती थी, उसे मुझ पर फेंक सकती थी, दरवाजा पटक सकती थी और उन वाक्यांशों को चिल्ला सकती थी जो मैंने सचमुच दिल से सीखे थे: "अपने पिता के पास जाओ", "मैंने तुम्हें व्यर्थ दिया", "घर छोड़ दो", "तुम सब मुझे जीने से रोकते हो।" ये शब्द अंदर ही रहते हैं, और इनके साथ रहना आसान नहीं है।

माँ अक्सर सारी ज़िम्मेदारी से मुकर जाती थी और मेरी भावनाओं का अवमूल्यन करती थी। शाम को वह चिल्लाती है, और सुबह वह कहती है: "ठीक है, कुछ नहीं हुआ।" माफी आमतौर पर सवाल से बाहर होती है। माँ को हमेशा यह कहने का एक कारण मिला कि संघर्ष के लिए मैं स्वयं दोषी हूँ। इसके अलावा, जब, अनुकूल अवधि के दौरान, बहन ने अपने अनुभव साझा किए, झगड़े और शराब के नशे के क्षणों में, माँ ने निश्चित रूप से उनके खिलाफ उनका इस्तेमाल किया।

इसलिए मैंने अपने आप से वादा किया था कि मैं समस्याओं को साझा नहीं करूंगा - इसलिए उसके पास सबसे दुखद जगह पर दबाव बनाने का कोई अवसर नहीं है।

अपना बचाव करने के प्रयासों के बावजूद, मैंने अभी भी खुद को दुर्व्यवहार का शिकार पाया, उदाहरण के लिए वित्तीय। माँ अक्सर कहती थी कि वह हम सभी का समर्थन करती है, हालाँकि वास्तव में बहुत सारा पैसा शराब पर खर्च किया गया था - यहाँ तक कि उस धन से भी जो मेरे पिता ने हमारे लिए दिया था। अपने स्कूल के वर्षों के दौरान, मुझे अपनी माँ से एक महीने में अधिकतम 500 रूबल मिलते थे। विश्वविद्यालय में, मैंने अपना भरण-पोषण करना शुरू किया, इसलिए मैंने केवल रहने की जगह का उपयोग किया और कभी-कभी घर पर ही खाया, लेकिन फिर भी तिरस्कार जारी रहा।

माँ लगातार साजिश के सिद्धांतों के साथ आई: "आपने ऐसा इसलिए किया क्योंकि आपके पिताजी ने आपसे बात की थी", "आप सभी चाहते हैं कि मुझे बुरा लगे।" यह दुनिया के लिए एक विक्षिप्त व्यक्ति की विशिष्ट प्रतिक्रिया है। इसके अलावा, समय-समय पर मेरी माँ स्पष्ट रूप से प्रलाप करती थी: वह दिखावा कर सकती थी कि वह फोन पर बात कर रही थी, हालाँकि किसी ने फोन नहीं किया।

मैं फर्श पर लेट गया और भगवान से प्रार्थना करना शुरू कर दिया, हालांकि मैं एक अविश्वासी हूं।

सबसे मुश्किल काम यह महसूस करना है कि आधी रात को आपकी अपनी मां आपको घर से निकाल देती है। स्थिति सूत्रबद्ध थी। हम लड़ रहे हैं, और वह चिल्लाती है: "अभी तैयार हो जाओ और अपने पिता के पास जाओ।" जब मैंने कपड़े पहने तो वह मुझे बाँहों से घसीटने लगी और मुझे रोकने लगी।

कभी-कभी मैं अभी भी चला जाता था, क्योंकि अपार्टमेंट में रहना असंभव था। मैं अगले यार्ड में गया, वहाँ बैठ कर रोया। मैं बाहर नहीं जा सका, क्योंकि मैंने विश्वविद्यालय में अध्ययन किया, उसी समय मैंने एक छोटे से क्षेत्रीय मीडिया आउटलेट में काम किया और एक महीने में 17,000 रूबल प्राप्त किए। समारा में इस राशि के साथ, खाने में सक्षम रहने और न्यूनतम जरूरतों को पूरा करने के लिए पर्याप्त कुछ खोजना मुश्किल है।

पहली बार मैंने महसूस किया कि विश्वविद्यालय में मेरे दूसरे वर्ष के दौरान मेरी ताकत खत्म हो गई थी। मेरी माँ और मेरा फिर से झगड़ा हुआ, और मैंने ट्वीट किया कि मेरा जीवन पूरी तरह से बेकार है। एक सहकर्मी ने इस रिकॉर्डिंग को देखा, स्पष्ट किया कि मामला क्या है, और तीन दिनों के लिए अपने अपार्टमेंट में रहने की पेशकश की। वह तोग्लिआट्टी की एक व्यापारिक यात्रा पर गया था, और उसे एक ऐसे व्यक्ति की आवश्यकता थी जो उसकी बिल्ली की देखभाल कर सके। तब मुझे एहसास हुआ कि जब आप पूर्ण शांत वातावरण में होते हैं तो अकेले रहना कितना आरामदायक होता है।

एक बार मेरी माँ और मेरा फिर से झगड़ा हुआ और मैं अपनी बहन के पास कुछ दिनों के लिए चला गया। वह, एक नियम के रूप में, रिश्तों से बच गई और युवा लोगों के साथ रहती थी।इस बार वह और उसका प्रेमी सप्ताहांत के लिए चले गए और मुझे चाबी छोड़ दी - अपार्टमेंट खाली था। मुझे याद है कि मैं आया, फर्श पर लेट गया और भगवान से प्रार्थना करना शुरू कर दिया, हालांकि, सामान्य तौर पर, मैं एक अविश्वासी हूं। मैं इतना हताश था कि अब मुझे नहीं पता था कि कौन मेरी मदद कर सकता है। अब याद रखना भी मुश्किल है।

न लौटने की बात यह थी कि जब मैं काम से घर आया और एक बार फिर अपनी माँ और उसकी सहेली को घर में शराब के नशे में देखा।

फिर मुझे एक छोटा सा वेतन मिलता रहा और तेजी से बाहर निकलने के लिए फ्रीलांसिंग के लिए ऑर्डर एकत्र करता रहा। मैंने सोचा था कि मैं घर आऊंगा और जल्दी से सभी गीत लिखूंगा, लेकिन मैं पूरी तरह से अराजकता में लौट आया: हर जगह एक गड़बड़ है, भोजन चारों ओर पड़ा है, सब कुछ बदबू आ रही है।

इस समय, मेरे हाथ बस गिर गए: मैं पैसा कमाने के लिए अपने आप में आखिरी ताकत ढूंढ रहा हूं, लेकिन घर पर ऐसा ही होता है। अब लड़ने की कोई इच्छा नहीं थी, इसलिए मैं अपने घर के बगल में स्कूल के खेल के मैदान में गया, डामर पर बैठ गया और सिसकने लगा। मैंने अपने दो दोस्तों को बुलाया और उनमें से एक मुझे शांत करने आया। यह पता चला कि बहुत जल्द उसे अपने रिश्तेदारों से विरासत में मिले अपार्टमेंट में जाने का अवसर मिलेगा। उसने उसके साथ रहने की पेशकश की, और मैं तुरंत सहमत हो गया।

चलने के बाद, मुझे विश्वास था कि मेरी माँ को बचाना मेरे जीवन का मिशन था।

मैं घर आया और कहा कि मैं जल्द ही जा रहा था। शराब के नशे में, मेरी माँ ने मेरी दिशा में तिरस्कार करना शुरू कर दिया: "तुम मुझे छोड़ रहे हो, सब मुझे छोड़ देते हैं", "मुझे बहुत बुरा लगेगा, मैं तुम्हें माफ नहीं करूंगा।" जब वह शांत हो गई, तो उसने अधिक सावधानी से संवाद किया और धीरे से मना करने की कोशिश की। मैंने खुद को अमूर्त करने की कोशिश की और बस दोहराया: "मैं इस तरह जीना चाहता हूं।"

मेरे दोस्त ने अपार्टमेंट में तैयार होने और व्यवस्था करने में काफी समय बिताया, और मुझे और अधिक तेजी से महसूस हुआ कि मैं इंतजार नहीं कर सकता। अंत में, उसने चाबी मांगी और कुछ दिन पहले चली गई। उस क्षण से, सब कुछ बदल गया।

अलग रहना एक रोमांच है। आप जागते हैं और महसूस करते हैं कि यह घर पर शांत है और यह हमेशा ऐसा ही रहेगा।

यह बहुत अच्छा है जब आप जानते हैं कि आप किसी के लिए शर्मिंदा नहीं होंगे। आप स्वयं आर्थिक रूप से अपना समर्थन करते हैं और आपको यकीन है कि आप पर किसी का कुछ भी बकाया नहीं है। और आप भी बिना किसी चिंता के सो जाते हैं और आप निश्चित रूप से जानते हैं कि यह शांत होगा, क्योंकि आपके बगल वाला व्यक्ति आपकी देखभाल करता है।

मैंने और मेरे दोस्त ने अपने दैनिक जीवन में कई अच्छे संस्कारों को शामिल किया है। उदाहरण के लिए, हमारे पास बिना निर्णय के एक कमरा था, जहाँ हम कुछ बेवकूफी भरी चर्चा करने और सिर्फ चैट करने के लिए आते थे। हमने साथ में नाश्ता बनाया और टैरो पढ़ा। सामान्य तौर पर, यह बहुत बढ़िया था - जैसा कि वे टीवी श्रृंखला में दिखाते हैं, जब दोस्त एक साथ रहते हैं।

जैसे-जैसे जीवन में सुधार होने लगा, मुझमें लाइफगार्ड सिंड्रोम बिगड़ता गया। मैं दोषी महसूस करने लगा कि मैं अच्छा कर रहा था और मेरी माँ को समस्या थी। समय-समय पर उसने फोन किया और अपने कर्ज का भुगतान करने के लिए आर्थिक रूप से मदद करने के लिए कहा। ऐसे क्षणों में, मैंने वास्तव में सोचा था कि मैं उसे बचाऊंगा और ऐसा दोबारा नहीं होगा, लेकिन समय के साथ, यह भ्रम दूर हो गया। हर बार पहली बार मुझे धन्यवाद दिया गया, और फिर यह मदद एक तिरस्कार के साथ आई कि मैंने बहुत कम राशि दी। यह हमेशा शर्म की बात है, क्योंकि मैंने पूरे दिल से कोशिश की, आखिरी भेजा। समय के साथ, मुझे एहसास हुआ कि सब कुछ व्यर्थ था। मैं कितना भी पैसा दे दूं, वे उसे नहीं बचाएंगे।

विषाक्त व्यक्ति के साथ संबंध लहर की तरह है: आज वह सबसे नीचे है, और कल वह शांत है और एक नया जीवन शुरू करने की कसम खाता है। आप विश्वास करना चाहते हैं कि यह संभव है, लेकिन फिर यह स्वीकार करना और भी दर्दनाक है कि वादे हकीकत में नहीं बदलते। आप अपने आप को फिर से गधे में पाते हैं, और इससे भी ज्यादा।

मैं सोचता था कि मेरी मां को बचाना ही मेरे जीवन का मिशन है। मैं लगातार विश्वविद्यालय में मनोवैज्ञानिकों के साथ घूमता रहा, शहर से बाहर की यात्राओं में भाग लिया और हर बार एक ही सवाल पूछा: "एक शराबी की मदद कैसे करें?" जब मैंने छठी बार उत्तर "कोई रास्ता नहीं" सुना, तो यह मुझ पर छा गया।

मुझे एहसास हुआ कि अगर वह बदलना नहीं चाहती तो ऐसा नहीं होगा। मैं खुद की मदद कर सकता हूं या उसी जगह डूब सकता हूं।

30 अजनबियों के साथ, मैंने कहा कि मेरी माँ एक शराबी थी।

जब मैं समारा मीडिया के लिए एक और पाठ लिख रहा था, तो एक नायिका ने कहा कि वह सह-निर्भर थी। मैंने इस शब्द के अर्थ का अध्ययन करना शुरू किया और दंग रह गया, क्योंकि कई विशेषताओं में मैंने खुद को पहचाना।मैं शराबियों के वयस्क बच्चों के लिए एक समूह में आया, लेकिन मैंने इसके साथ सावधानी से व्यवहार किया: ऐसे समुदायों ने मुझे संप्रदायों की याद दिला दी और थोड़ा डरा दिया। मुझे यकीन नहीं था कि मुझे किसी मीटिंग में जाना चाहिए, लेकिन मैं अभी भी चिंतित था कि मेरी मां के साथ मेरे रिश्ते में मैंने समय-समय पर उसी परिदृश्य का पालन किया।

मैंने अपना मन बना लिया क्योंकि मैं सोच रहा था कि बैठकें कैसी दिखती हैं। यह पता चला कि पूरी तरह से अलग-अलग उम्र के लोग बैठकों में आते हैं और हर बार किसी को स्पीकर माना जाता है। वह अपनी यात्रा की कहानी बताता है, और बाकी साझा करते हैं कि यह कहानी उनके साथ कैसे प्रतिध्वनित होती है। पहली बार तो मैंने कुछ कहा ही नहीं और दूसरी मुलाकात में कांपती आवाज में एक-दो वाक्य ही बोले।

इसके अलावा, प्रत्येक बैठक में हमने किसी न किसी प्रकार की प्रतिज्ञा ली और "मैं एक शराबी का वयस्क बच्चा हूँ" श्रेणी के मानक वाक्यांशों को पढ़ा। यह प्रारूप मेरे करीब नहीं है, क्योंकि यह वास्तव में सांप्रदायिकता जैसा दिखता है, लेकिन मैं समझता हूं कि समुदाय में शराबियों के साथ ऐसा व्यवहार किया जाता है।

समूह ने मुझे यह महसूस करने में मदद की कि मुझे अपनी मां के साथ जो हो रहा है उस पर शर्मिंदा नहीं होना चाहिए। यह एक आम कहानी है जो सिर्फ मेरे परिवार में ही नहीं घटी।

पहले, मैं हमेशा कहता था: "माँ को शराब की समस्या है," लेकिन पहली बार बैठक में मैंने कुदाल को कुदाल कहा। 30 अजनबियों के साथ, मैंने कहा कि मेरी माँ एक शराबी है। जो हुआ उसे स्वीकार करना नैतिक रूप से बहुत कठिन है। इसके अलावा, मेरी माँ ने हमेशा नशे की लत से इनकार किया, रूढ़िवादी वाक्यांशों के पीछे छिपा: "मैं नहीं पीता, लेकिन मैं पीता हूं", "मैं बाड़ के नीचे नहीं रहता"।

इस अनुभव में सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि मैंने देखा कि सभी कहानियां कितनी समान हैं। आप उस व्यक्ति को सुनते हैं जिसे आप पहली बार देखते हैं, और ऐसा लगता है कि वह आपके जीवन से एक स्थिति बता रहा है। इस समय, आप समझते हैं कि कुछ निश्चित पैटर्न हैं जो पर्यावरण में विकसित होते हैं: आप माँ या पिताजी के माता-पिता बन जाते हैं, आपको देखभाल नहीं मिलती है, आप आवश्यकता से पहले खुद की जिम्मेदारी लेते हैं। इस तरफ से, बैठकें दिलचस्प थीं, लेकिन तीन बार से अधिक मैं इसे बर्दाश्त नहीं कर सका।

मैं प्यार के लायक नहीं हूँ

विश्वविद्यालय के बाद, मुझे एहसास हुआ कि मैं मास्को जाना चाहता हूं, क्योंकि मुझे समारा में करियर की कोई संभावना नहीं दिख रही थी। मैं पहले से ही शहर के सबसे अच्छे मीडिया में से एक में काम कर चुका हूं और यह नहीं समझ पा रहा था कि पेशेवर विकास के लिए नए तरीके कहां खोजें। मैंने हायर स्कूल ऑफ इकोनॉमिक्स में एक मास्टर प्रोग्राम में दाखिला लेने का फैसला किया, लेकिन मेरे पास बजट के लिए सिर्फ कुछ बिंदुओं की कमी थी।

इसी दौरान मेरा अपने बॉयफ्रेंड से ब्रेकअप हो गया। मेरे अंदर इतना गुस्सा था कि मुझे इसे तुरंत कहीं भेजना पड़ा। इसलिए केवल एक महीने में मुझे मॉस्को में नौकरी और आवास मिल गया और मैं अपने हाथों में 50 हजार रूबल लेकर राजधानी चला गया। यह आत्म-साक्षात्कार की खोज थी, लेकिन अपने परिवार से दूर भागने की कोशिश नहीं थी - मैंने अब इसके बारे में नहीं सोचा था।

मॉस्को में, मैंने पहली बार फैसला किया कि यह एक मनोवैज्ञानिक को देखने का समय है। यह हमेशा एक कठिन प्रक्रिया है: आप साइटों पर जाते हैं, लेकिन आप परामर्श के बारे में निर्णय नहीं ले सकते। उस समय, मैं रिश्ते में आने वाली समस्याओं से हैरान था, जो एक ही परिदृश्य में बार-बार विकसित हुई।

मैं दो साल से डेटिंग ऐप्स में हूं और मैंने अलग-अलग लोगों को डेट किया है, लेकिन कोई भी कुछ भी गंभीर नहीं चाहता था। वे मुफ्त विकल्प से संतुष्ट थे, जिसके लिए मैं सहमत हो गया, और फिर बहुत अधिक संलग्न हो गया। हर बार मुझे इस बहाने लीक किया जाता था कि "तुम्हें पता है, अभी बहुत कुछ करना है" या "मैं उदास हो गया।" मुझे लगने लगा कि मेरे साथ कुछ गलत है। यह एक निश्चित संकेत है कि किसी विशेषज्ञ को देखने का समय आ गया है।

मैंने एक संज्ञानात्मक मनोवैज्ञानिक से बात करना शुरू किया और उसने मुझे स्वचालित विचारों की एक डायरी रखने के लिए कहा। कई हफ्तों तक, मैंने जो कुछ भी महसूस किया, वह सब कुछ रिकॉर्ड किया, कोई भी नकारात्मक भावना। समय के साथ, हमने देखा कि कुछ दृष्टिकोण दोहराए गए थे, और सबसे शक्तिशाली वाक्यांश था "मैं प्यार के योग्य नहीं हूं।" यह एक ऐसा विचार था जिसे मैंने अपने सभी रिश्तों में पक्का किया।

मानस के लिए एक सुरक्षित परिदृश्य वह है जो आपके साथ पहले भी हो चुका है। परित्यक्त होना परिचित है, क्योंकि माँ या पिताजी ने यही किया है।

मानस को यह समझने के लिए बस कुछ सेकंड पर्याप्त हैं कि वह व्यक्ति आपके आघात के लिए उपयुक्त है या नहीं।यही कारण है कि हम अपने स्वचालित विचारों को मान्य करने में मदद करने के लिए लोगों को आसानी से ढूंढ सकते हैं।

हमने इस इंस्टॉलेशन को लिया और इसकी पुष्टि करने वाली हर चीज को लिख दिया। जब आप समझने लगते हैं, तो पता चलता है कि इसके खिलाफ और भी बहुत से तर्क हैं। फिर हमने विपरीत सूत्रीकरण लिखा: "मैं प्यार के योग्य हूं" - और समय-समय पर इसमें लौट आया। सब कुछ स्पष्ट हो गया, लेकिन भावनात्मक रूप से इसने मुझे जाने नहीं दिया। महीने में एक बार मैं अभी भी लेटा हुआ था, भयानक महसूस कर रहा था और तत्काल अपने पूर्व को यह महसूस करने के लिए लिखना चाहता था कि कम से कम कोई उदासीन नहीं था।

मैंने एक मनोवैज्ञानिक से संपर्क करने का फैसला किया जिसे मैं उपयुक्त चिकित्सा चुनना जानता था, और उसने मेरे साथ मुफ्त में काम करने की पेशकश की, क्योंकि उसने हाल ही में मनोदैहिक विज्ञान में एक कोर्स पूरा किया था। सबसे पहले, उसने मुझे आघात में डुबो दिया: उसने मुझे यह कल्पना करने के लिए कहा कि मेरा पूर्व विपरीत था, जो अभी मेरे साथ टूट रहा है। उन्होंने कई बार "मैं तुम्हें छोड़ रहा हूं" वाक्यांश दोहराया, और मुझे इतना अप्रिय लगा कि मैं फूट-फूट कर रो पड़ा।

फिर उन्होंने याद करने का सुझाव दिया जब मैं पहली बार इस भावना से मिला था, और मुझे बचपन में वापस ले जाया गया था - वही स्थिति जब मेरे माता-पिता दीवार के पीछे कसम खाते थे। हमने इस बात पर चर्चा करना शुरू किया कि मेरी माँ ने क्या महसूस किया, वह वास्तव में क्या कहना या करना चाहती थी, और उस समय मैं क्या चाहती थी - गले लगना, देखभाल, गर्मजोशी, भोजन। हमने कल्पना की कि माता-पिता इसे देंगे, स्थिति को एक संसाधन से भर देंगे, और फिर इसे वयस्कता में ले जाने की कोशिश की। अगर यह काम नहीं करता है, तो हम वापस चले गए - इसका मतलब है कि कुछ ध्यान के बिना छोड़ दिया गया था।

यह थेरेपी उस स्थिति से उबरने में मदद करती है जिस तरह से होनी चाहिए, क्योंकि अन्यथा नकारात्मक भावनाएं अंदर बैठती हैं और आप हर बार उनसे टकराते हैं। उन्होंने मेरी प्रतिक्रिया को बदलने में मेरी मदद की ताकि भविष्य में मुझे इस बाधा का सामना न करना पड़े। अब मैं लगभग एक साल से एक युवक को डेट कर रहा हूं और मैं बहुत सहज महसूस करता हूं। मुझे अब यह अहसास नहीं है कि मैं प्यार के लायक नहीं हूं।

जब तक आप खुद को नहीं बचाते, तब तक आपके माता-पिता के साथ आपके रिश्ते नहीं सुधरेंगे।

अब मैं अपनी मां के साथ अपने रिश्ते में काफी शांत महसूस करता हूं। हिलना आंशिक रूप से समस्या का समाधान था, लेकिन यह ध्यान देने योग्य है कि इसका अलगाव से कोई लेना-देना नहीं है। मैंने बस अपनी सीमाओं पर जोर देना सीखा, अपना ख्याल रखना शुरू किया, और ऐसे काम करना बंद कर दिया जो मुझे चोट पहुँचा सकते हैं या मुझे नुकसान पहुँचा सकते हैं। जब तक आप खुद को नहीं बचाते, जहरीले माता-पिता के साथ आपके संबंध नहीं सुधरेंगे। किसी ऐसे व्यक्ति के साथ संवाद करने के लिए जो यह नहीं जानता कि वह क्या कर रहा है, आपको सबसे पहले अपनी भावनाओं और घबराहट के बीच अंतर करना सीखना चाहिए।

लंबे समय तक मैं अपनी मां को नशे में नहीं देख सका, भले ही उन्होंने पर्याप्त व्यवहार किया हो। मेरे लिए यह महसूस करना काफी था कि उसने गुस्सा महसूस करने के लिए आधा गिलास पी लिया। इन क्षणों में, मैंने अब हमारे संचार को इतनी गंभीरता से नहीं लिया कि संबंधों में सुधार का सवाल ही नहीं उठता।

अब मैं समझ गया हूं कि कोई भी लत एक लक्षण है। वास्तविकता से दूर होने और स्वयं की भावना में आने का एक तरीका, जिसे पर्याप्त अवस्था में प्राप्त नहीं किया जा सकता है।

आप उसे जितना चाहें उतना पीने के लिए मना कर सकते हैं, लेकिन जब तक वह जिस तरह से चाहती है उसे महसूस करने का एक स्वस्थ तरीका नहीं है, वह विनाशकारी तरीकों का उपयोग करेगी।

हाल ही में मैं मिलने आया और देखा कि मेरी माँ ने शैंपेन खोली और चुपचाप उसे पी गई। इसने मुझे परेशान नहीं किया, क्योंकि मैं देखता हूं कि वह मिलनसार है और उचित व्यवहार करती है - बस इतना ही। मैं अब उस आक्रामकता से नहीं भरता जो पहले मुझमें व्याप्त थी। इसके अलावा, मैं और अधिक चौकस हो गया और अपनी माँ में दिलचस्पी दिखाई। पहले, मैंने उसके अतीत के बारे में सवाल नहीं पूछा, लेकिन अब मैं और अधिक संवाद करने की कोशिश करता हूं।

संवाद बनाना आसान हो गया है, क्योंकि मैं साल में केवल दो बार आता हूं - मेरे लिए इतना ही काफी है। और मुझे पता है कि अगर मेरी यात्रा के दौरान कुछ गलत हो जाता है, तो मैं हमेशा राजधानी लौट सकता हूं या दोस्तों के साथ रह सकता हूं, जिनमें से मेरे पास समारा में बहुत कुछ है।

जब मैं मॉस्को में होता हूं, तो हम महीने में एक बार एक-दूसरे को फोन करते हैं। मैं संपर्क में नहीं रहने के लिए खुद को दोषी ठहराता था, लेकिन अब मैं समझ गया हूं कि मैं बहुत सहज हूं।अक्सर यह काम नहीं करता है: मुझे नहीं पता कि किस बारे में बात करनी है, और मुझे लगता है कि मैं पूरी तरह से स्पष्ट नहीं हो सकता। अगर कुछ अच्छा हुआ है, तो मैं इसे साझा करूंगा, और बेहतर होगा कि मैं अपनी चिंताओं को अपने तक ही सीमित रखूं।

पिताजी के साथ, कहानी थोड़ी अलग है: हम हमेशा शायद ही कभी बोलते थे, लेकिन अच्छा। हाल ही में मैं उनके नए परिवार से भी मिला। हम इस बारे में माँ को नहीं बताते हैं, क्योंकि उसे निश्चित रूप से हिस्टीरिया होगा, लेकिन मुझे यह देखकर खुशी हुई कि वह कैसे रहता है और यह जानकर कि वह ठीक है।

अब आप बच्चे नहीं हैं और आप अपने लिए जिम्मेदार हैं।

मेरे जीवन में जो हुआ उसके लिए मुझे कोई पछतावा नहीं है। मुझे लगता है कि मैं बहुत भाग्यशाली हूं क्योंकि मैंने कभी शारीरिक शोषण का अनुभव नहीं किया। इसके अलावा, मैं एक अपमानजनक रोमांटिक रिश्ते में पड़ सकता था, लेकिन मेरे मामले में ऐसा नहीं हुआ। वे सिर्फ अजीब थे, लेकिन विषाक्तता से उनका कभी कोई लेना-देना नहीं था।

अगर मुझे अब इस स्थिति से बाहर निकलना होता, तो मैं पहले की तरह ही करता।

मैंने हमेशा वही किया जो मैं कर सकता था - न ज्यादा और न कम। जब आप अपने माता-पिता के साथ एक जहरीले रिश्ते से बाहर आते हैं, तो आपको खुद को आगे बढ़ाने की जरूरत नहीं है। यदि आप किसी चीज के लिए मानसिक रूप से तैयार नहीं हैं, तो आप इसे करने की संभावना नहीं रखते हैं, चाहे वह हिलना-डुलना हो, काम पर जाना हो या कुछ और। लंबे समय तक मुझे ऐसा लग रहा था कि अगर मैंने विश्वविद्यालय में प्रवेश नहीं किया तो मैं मास्को नहीं जा पाऊंगा। नतीजतन, मुझे सिर्फ एक महीने में रहने के लिए जगह और नौकरी मिल गई, जब मैं वास्तव में इसके लिए तैयार था। थोड़ा और वफादार बनें और अगर आप अभी भी कोई निर्णय टाल रहे हैं तो खुद को दोष न दें।

यदि आपके पास जहरीले माता-पिता के अनुभव हैं, तो यह महत्वपूर्ण है कि वयस्कता में इसके पीछे न छुपें। जैसे ही वाक्यांश "अच्छा, तुम क्या चाहते हो, मेरा ऐसा बचपन था, मेरे साथ बहुत बुरा व्यवहार किया गया" भाषा में प्रकट होता है, याद रखें कि अब आप बच्चे नहीं हैं और अपने लिए जिम्मेदारी वहन करते हैं। जितनी जल्दी आप इसे समझेंगे, अपने माता-पिता और अपने आस-पास की दुनिया के साथ संवाद स्थापित करना उतना ही आसान होगा। इस क्रोध को बनाए रखना असीम रूप से असंभव है, इसलिए आप कहीं भी नहीं जाएंगे।

अपनी सीमाओं की रक्षा करना सीखना महत्वपूर्ण है। माँ अब भी अक्सर मुझे सलाह देने की कोशिश करती हैं, और इससे पहले कि मैं भावनात्मक रूप से प्रतिक्रिया देती। अब मैंने यह कहना सीख लिया है: "धन्यवाद, मैं आपकी राय का सम्मान करता हूं, यह आपके अनुभव पर आधारित है। शायद मैं इसके बारे में सोचूंगा, लेकिन फिर भी मैं वही करूंगा जो मुझे ठीक लगेगा।" मैंने नोटिस किया कि यह काम करता है। अब माँ अक्सर शब्दों के साथ एक मुहावरा शुरू करती हैं "मुझे पता है कि तुम वही करोगी जो तुम्हें सही लगता है, लेकिन मैंने ऐसा ही किया होता।"

जब आपको लगे कि भावनाएं अंदर ही अंदर उग्र हो रही हैं, तो बैठने की कोशिश करें और सोचें कि वे क्यों उठती हैं और वे क्या हैं।

निम्नलिखित अभ्यास मेरी मदद करता है: मैं बैठ जाता हूं, आंखें बंद करता हूं, भावना को समझता हूं और उसके प्रति समर्पण करता हूं। मैं सिर्फ इतना कहता हूं: "हां, मैं क्रोधित और आहत हूं।" इसलिए हम अपने आप को वह जीने का अवसर देते हैं जो हम महसूस करते हैं, ताकि इस भार को और अधिक न खींचे।

इस बारे में सोचें कि आपकी मदद वास्तव में आपके लिए कितनी पर्याप्त है। क्या आप समझ सकते हैं कि क्या हो रहा है? सबसे अधिक संभावना नहीं है, क्योंकि भरोसा करने वाला कोई नहीं है, लेकिन केवल खुद पर काम नहीं करता है। मैं एक मनोवैज्ञानिक, और किसी से भी मिलने के साथ शुरुआत करूंगा। समय के साथ, आप समझ जाएंगे कि आपके लिए कौन सी चिकित्सा सही है और अपने विशेषज्ञ को खोजें, लेकिन सबसे पहले, आपको डर पर काबू पाने और इस दिशा में एक कदम उठाने की जरूरत है। कम से कम, वे आपको यह समझने में मदद करेंगे कि आपकी चिंता का कारण क्या है। यह पहले से ही बहुत बड़ी बात है।

इसके अलावा, योग एक अच्छा तनाव-विरोधी है। मेरे पास एक ऐसा दौर था जब मैं बहुत नर्वस था, थोड़ा सोता था, बहुत सारी कॉफी पीता था और कभी-कभी धूम्रपान करता था। यह सब मेरे जीवन में एक शॉपिंग सेंटर के ठीक बीच में एकमात्र पैनिक अटैक का कारण बना। मुझे ऐसा लग रहा था कि मैंने अपने शरीर पर नियंत्रण नहीं किया और मरने वाला था। उसके बाद मेरे दोस्तों ने मुझे योग का सब्सक्रिप्शन दिया। और मेरे लिए, यह वास्तव में एक अच्छा उपकरण है जो आपको अपने शरीर के साथ बातचीत करना सिखाता है।

लोग अक्सर कहते हैं कि मैं अपने वर्षों से परे बुद्धिमान हूं। मुझे जो अनुभव मिला उसने मुझे सचमुच बदल दिया। मैंने अपनी माँ को समझा और महसूस किया कि वह जितना अच्छा कर सकती थी, उसने किया।बेशक, उसने मुझे बहुत दर्द दिया, लेकिन मैं आभारी हूं क्योंकि यह ऊर्जा इतनी अच्छी चीजों के कार्यान्वयन के लिए प्रेरणा बन गई है। बेचैनी ने मुझे लगातार आगे बढ़ाया। जो हो चुका है उसे हम बदल नहीं सकते, लेकिन इस परिस्थिति ने हमें जो संसाधन दिए हैं, उसका हम उपयोग कर सकते हैं।