कैसे समझें कि कोई व्यक्ति आपको भावनात्मक पट्टा पर पकड़ रहा है और उससे दूर हो जाएं

2024 लेखक: Malcolm Clapton | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2024-01-13 01:38

प्यार और स्वस्थ रिश्तों का व्यसन से कोई लेना-देना नहीं है।

यह लेख "" परियोजना का हिस्सा है। इसमें, हम हर उस चीज़ पर युद्ध की घोषणा करते हैं जो लोगों को जीने और बेहतर बनने से रोकती है: कानून तोड़ना, बकवास, छल और धोखाधड़ी में विश्वास करना। यदि आपके साथ भी ऐसा ही कोई अनुभव आया है, तो अपनी कहानियाँ टिप्पणियों में साझा करें।

विनाशकारी लगाव क्या है

एक जोड़े में अनिवार्य रूप से लगाव पैदा होता है, और यह सामान्य है: लोग सहानुभूति महसूस करते हैं और एक-दूसरे के प्रति आकर्षित होते हैं। रिश्ते हमें खुश करते हैं, और साथी से अलग होना हमें दुखी करता है।

लेकिन ऐसा होता है कि लगाव आदर्श की सीमाओं से परे चला जाता है और विनाशकारी हो जाता है।

क्रिस्टीना कोस्तिकोवा मनोवैज्ञानिक

ऐसा तब होता है जब साथी में से एक अपने व्यक्तित्व को खोने लगता है, केवल अपने प्रिय में जीवन मार्गदर्शक को देखने के लिए। उन्हें किसी रिश्ते में बुरा लग सकता है, लेकिन वह उन्हें छोड़ नहीं सकते। जब लगाव विनाशकारी होता है, तो व्यक्ति भावनात्मक रूप से अपने साथी पर निर्भर हो जाता है।

यह लगाव कैसे बनता है

भावनात्मक झूले

एक क्लासिक जोड़ तोड़ तकनीक, जिसका प्रभाव वास्तव में विनाशकारी हो सकता है। यह narcissist टूलबॉक्स में मौजूद है। यह उनसे "दृष्टिकोण - दूरी" तकनीक के रूप में पिक-अप कलाकारों द्वारा उधार लिया गया था। लेकिन शिकार को अनजाने में भावनात्मक झूले पर लुढ़कना संभव है। लोग जटिल प्राणी हैं, और जबकि एक केवल भावनाओं के बारे में निर्णय नहीं ले सकता है, दूसरा उस पर पूरी तरह से निर्भर हो जाता है।

तकनीक का सार एक अच्छे दृष्टिकोण और अलगाव का विकल्प है। उदाहरण के लिए, आज एक व्यक्ति आपसे मिलने के लिए सहमत है, हर संभव तरीके से अपना स्नेह व्यक्त करता है, एक संभावित निरंतरता का संकेत देता है, और आपको लगता है कि आप एक आत्मा साथी से मिले हैं। कल यह आपको सभी दूतों में ब्लॉक कर देता है और दो सप्ताह के लिए गायब हो जाता है। और फिर वह फिर से प्रकट होता है और दिखावा करता है कि कुछ नहीं हुआ, आपके पास एक पूर्ण मूर्ति है। फिर यह फिर से गायब हो जाता है, और इसी तरह अंतहीन।

हर बार जब जोड़तोड़ करने वाला वापस आता है, तो पीड़ित को खुशी की एक अविश्वसनीय खुराक मिलती है। इस बिंदु पर, परित्यक्त व्यक्ति तबाह हो जाता है और पीड़ित होता है, जिससे कि मनोदशा का ग्राफ निम्नतम बिंदु से उच्चतम बिंदु तक कूद जाता है - अंतर एक बहुत ही खास तरीके से महसूस किया जाता है। किसी को यह आभास हो जाता है कि ऐसी खुशी कोई और नहीं और कोई नहीं ला सकता है।

वहीं पीड़िता असमंजस में रहती है, समझ नहीं आता कि पार्टनर के गायब हो जाने पर क्या होता है. वह अपने आप में कारणों की तलाश शुरू करती है और निश्चित रूप से पाती है। नतीजतन, साथी की वापसी अतिरिक्त भावनाओं से रंगी हुई है: व्यक्ति ने गलती की (हालांकि उसे समझ में नहीं आता कि वह कहां है), लेकिन उसे माफ कर दिया गया था।

इस जाल में कोई भी फंस सकता है। यह सिर्फ इतना है कि कोई समय में धीमा हो जाता है और बाहर से स्थिति का आकलन करता है - यह भ्रमपूर्ण लगेगा। इस झूले से कोई कभी नहीं उतर सकता है, खासकर अगर जोड़तोड़ इसे जानबूझकर घुमा रहा हो।

अपनी युवावस्था में, मुझे अक्सर प्यार हो जाता था, लेकिन एक एहसास सचमुच घातक हो गया। सबसे अधिक संभावना है, मैं जल्दी से उससे दूर हो जाऊंगा और हमेशा की तरह जीऊंगा। सामान्य तौर पर, मैं आसानी से इस तथ्य से संबंधित हूं कि कोई मुझे पसंद नहीं करता है, जब तक कि यह सरल और ईमानदार है: हाँ या नहीं। लेकिन यह आदमी बेहद परस्पर विरोधी संकेत भेज रहा था। कुछ मुलाकातें निश्चित रूप से रोमांटिक थीं, अन्य बहुत ठंडी और अजीब थीं। वह महीनों तक गायब हो सकता था, और फिर प्रकट हो सकता था, और सब कुछ ऐसे चला गया जैसे कोई विराम नहीं था।

काफी देर तक समझ नहीं आ रहा था कि क्या हो रहा है। मैं समझ गया था कि हमारा रिश्ता नहीं है, लेकिन साथ ही मैं डेट्स पर नहीं गई, क्योंकि अचानक कुछ मुड़ने लगेगा। मैंने हर चीज में बेहतर बनने की कोशिश की, क्योंकि ठंडक की वजह शायद मुझमें है। मैं ठंडा हो जाऊंगा और उसके स्तर पर कूद जाऊंगा। और मैं असहनीय था, मैं केवल एक ही चीज़ के बारे में सोच और बात कर सकता था - मेरे दोस्तों को धन्यवाद देने के लिए।

मैं बहुत सोया और शून्य को भरने के लिए बहुत मेहनत की।लेकिन फिर भी, वह तभी खुश हुई जब उसे उसकी मंजूरी मिली - वह आखिरकार सामने आया। यह अहसास कई दिनों तक चला और फिर यह और भी कड़वा हो गया। विवरण के अनुसार, यह एक नशीली दवाओं की लत की तरह दिखता है, शायद वापसी के लक्षणों के साथ भी।

मुझे नहीं लगता (या बल्कि, मुझे आशा है) कि उसने इसे उद्देश्य से किया था। बात बस इतनी सी थी कि मैं भी उस उम्र में था जब आप पूरी तरह से नहीं जानते कि आप क्या चाहते हैं। और यह डरावना है कि आप अपनी मुट्ठी में जो कुछ भी पकड़ रहे हैं उसे छोड़ दें - यह अचानक काम आएगा। मैं उपयोगी नहीं था।

यह सब एक साल तक चला और बस समाप्त हो गया। अंत में कुछ आपत्तिजनक कहने के बाद वह फिर से गायब हो गया, और मैंने उसे हर जगह ब्लॉक कर दिया। फिर एक आदमी दिखाई दिया, लेकिन मैंने किसी तरह स्थिति को और अधिक संयम से देखा। उन्होंने लिखा: "आप चाहते हैं कि हम एक-दूसरे को अधिक बार देखें, लेकिन मैं अपने दोस्तों को इतनी बार भी नहीं देख सकता!" मैंने सोचा: "ओह, इस समय के दौरान मैं दोस्त भी नहीं बना," क्योंकि मैं प्रेमी भी नहीं था। और जब आप किसी के पदानुक्रम की 35वीं पंक्ति में होते हैं, तो आप ऊपर नहीं चढ़ सकते, आपको बस छोड़ना होता है।

आत्म-सम्मान हेरफेर

कम आत्मसम्मान वाले व्यक्ति को भावनात्मक पट्टा पर रखना आसान है। उनका मानना है कि वह प्यार के लायक नहीं है, कि वह खुद से कुछ नहीं है और कुछ भी नहीं कर सकता है। इसलिए, वह आसानी से अपने जीवन की जिम्मेदारी दूसरे को हस्तांतरित कर देता है और आभारी है कि वह उसके बगल में ऐसी मूर्खता को सहन करता है।

पीड़ित के आत्मसम्मान को कम करने के लिए, हमलावर हर गलती और कमी को नोटिस करेगा, इसके बारे में लगातार बात करें - व्यक्तिगत रूप से और सार्वजनिक रूप से - इस बात पर ध्यान दें कि वह और उसके आसपास के सभी लोग कैसे बेहतर कर रहे हैं। यह जल्दी से स्पष्ट हो जाएगा कि आप ऐसे साथी के बिना नहीं कर सकते।

धुंधले वादे

"हम गर्मियों में इटली जाएंगे" सुनकर, आप तुरंत समझ गए कि हम किस बारे में बात कर रहे हैं। पार्टनर आपको एक खास वादा देता है, जिसे पूरा करने के बारे में आप सवाल पूछ सकते हैं। जोड़तोड़ करने वाला भ्रम पैदा करेगा - योजना बनाने के लिए नहीं, बल्कि खेलने के लिए।

उदाहरण के लिए, वह पूछता है: "क्या आप मेरे साथ रहना चाहेंगे?" संतुष्ट पीड़ित इसे एक प्रस्ताव के लिए लेता है, खुशी से सहमत होता है और अपने बैग पैक करना शुरू कर देता है। लेकिन यह जल्द ही स्पष्ट हो जाएगा कि यह सिर्फ एक सवाल था - किसी ने कुछ भी वादा नहीं किया।

चाल यह है कि जोड़तोड़ करने वाला हमेशा अपने शब्दों की दो तरह से व्याख्या कर सकता है - और निश्चित रूप से, पीड़ित ने उन्हें बिल्कुल भी नहीं समझा। यदि सूटकेस एकत्र नहीं किया गया होता, तो जवाब में एक दावा आ जाता कि हमलावर की कोई नहीं सुनता और इसे गंभीरता से नहीं लेता है।

नतीजतन, सब कुछ एक जुए में बदल जाता है, लेकिन विनाशकारी खेल में यह अनुमान लगाने की कोशिश की जाती है कि साथी का क्या मतलब है और जैकपॉट मारा। केवल ऐसा नहीं होगा। और पीड़ित, रिश्ते में अधिक से अधिक निवेश करता है, हुक को गहराई से निगल जाएगा।

भय और रूढ़ियों का उपयोग करना

मैनिपुलेटर पीड़ित के डर पर मजे से खेलता है: अकेले रहना, शादी न करना, बच्चा न होना, खारिज कर दिया जाना या दूसरों द्वारा न्याय किया जाना।

स्वेतलाना बिबिकोवा मनोवैज्ञानिक

आइए यह न भूलें कि टेम्पलेट्स के सबसे शक्तिशाली आपूर्तिकर्ता संस्कृति हैं, इसकी स्थिर अनिवार्यताओं के साथ लोकप्रिय नैतिकता: "प्यार शाश्वत होना चाहिए", "आग के बिना कोई धुआं नहीं है", "हिट्स का मतलब प्यार करता है" - और धर्म: "प्यार एक बिना शर्त है पुण्य", "अपने पड़ोसी से अपने समान प्रेम करो", "बुराई का विरोध मत करो। जो कोई तुम्हारे दाहिने गाल पर मारे, दूसरा उसकी ओर कर दे।"

नतीजतन, पीड़िता यह मानने लगती है कि यह रिश्ता उसके लिए आखिरी मौका है।

अपराधबोध की भावना में वृद्धि

हमलावर लगन से पीड़ित की भूमिका निभाता है। वह हमेशा बुरा होता है, और इसके लिए साथी को दोषी ठहराया जाता है, जो निश्चित रूप से मदद करने, बचाने, पास होने के लिए बाध्य महसूस करेगा। एक भ्रम भी पैदा हो सकता है कि केवल जोड़तोड़ करने वाला जीवित नहीं रहेगा, गायब हो जाएगा - यह, निश्चित रूप से, ऐसा नहीं है।

अपराधबोध से खेलने का एक चरम मामला आत्महत्या का वादा है। ब्लैकमेल एक स्वस्थ रिश्ते का आधार नहीं हो सकता: एक व्यक्ति अपने जीवन के लिए स्वतंत्र रूप से जिम्मेदार होता है। हालांकि, इस जाल में पड़ना काफी आसान है।

अल्ला जब उसने जाने की कोशिश की, तो वह देशद्रोही की तरह महसूस कर रही थी।

मेरे पास एक पूर्व युवक है, जो अपने आस-पास के कई लोगों के मानकों के अनुसार, एक "अच्छा आदमी" है। लेकिन इस अर्थ में नहीं कि उसने कुछ अच्छा किया, उसने कुछ बुरा नहीं किया।मैंने धूम्रपान नहीं किया, कभी-कभी मैंने बीयर पी, मैंने हराया नहीं, मैंने नाम नहीं लिया। लेकिन जब मैं उसके बारे में सोचता हूं, तो मैं क्रोध, घृणा, शर्म से सिहर उठता हूं - सूची आगे बढ़ती है।

बहुत देर तक मैं समझ नहीं पाया कि माजरा क्या है। वह एक गंभीर रिश्ता चाहता था और मुझसे नाराज था कि मुझे एक नहीं चाहिए। लेकिन गंभीर रिश्ते से उनका क्या मतलब था? कि मैं रोजमर्रा की जिंदगी में उसकी देखभाल करूंगा और बहुत सारे अदृश्य काम करूंगा: मेरे दिमाग में यह जानकारी रखने के लिए कि घर के लिए क्या खरीदना है, दोपहर के भोजन के लिए, इत्यादि। जब मैंने घोषणा की कि मुझे इसमें कोई दिलचस्पी नहीं है, तो उन्होंने मुझे फटकारना शुरू कर दिया, समय-समय पर पूछा कि क्या मैंने अपना मन बदल लिया है।

उसी समय, मैंने उससे दूर होने की कोशिश में डेढ़ साल लगा दिया! इस पूरे समय मुझे ऐसा लग रहा था कि कहीं न कहीं मेरे साथ पहले से ही ऐसा व्यवहार किया जा रहा है। और एक दिन मुझे एहसास हुआ कि कहाँ: मेरी माँ भी ऐसा ही व्यवहार करती है।

यह डरावना था। लेकिन यह स्पष्ट हो गया कि मैं आम तौर पर इस रिश्ते में क्यों फंस गया था: मैं एक परिचित हुक पर गिर गया। अजीब सा अहसास था। मेरा एक हिस्सा समझ गया कि यह दोष देने का समय है, लेकिन दूसरा ऐसा था: “आप किस बारे में बात कर रहे हैं? हम जिंदगी भर ऐसे ही जीते हैं!"

बचपन में जो हुआ वह आदर्श लगता है। मुझे यह समझने में कई साल लग गए कि आप मेरे लिए खुद को बलिदान नहीं करने के लिए मुझसे नाराज नहीं हो सकते। अपनी ज़रूरतों को पूरा करना और उन्हें रिश्ते में पूरा करना ठीक है।

और मेरे बचपन में यह सामान्य नहीं था। अगर माँ कहती है कि हम दच में जा रहे हैं, तो हम दच में जा रहे हैं। कोई विकल्प नहीं है, और किसी को परवाह नहीं है कि आप इसे चाहते हैं या नहीं। और अगर आप विरोध करते हैं, तो आप देशद्रोही हैं। और भावनात्मक सजा आपका इंतजार करती है: घोटालों, तिरस्कार, सता। आपको आज्ञा मानने की आदत हो जाती है। और जब कोई साथी ऐसा ही व्यवहार करने लगे तो मैं उसके खिलाफ नहीं, बल्कि अपनी मां के खिलाफ लड़ रहा हूं। और बचपन में माँ के खिलाफ जाना भगवान के खिलाफ जाने जैसा है। इसका कोई मतलब नहीं है, क्योंकि आप बाद में कैसे जीने वाले हैं?

आपको पता नहीं है कि यह समझना कितनी राहत की बात है कि आपका साथी माँ नहीं है और उसे चुना जा रहा है।

सामग्री निर्भरता

ऐसा लगता है, भावनात्मक व्यसन का इससे क्या लेना-देना है? लेकिन यहां एक सीधा संबंध है: पैसा सुरक्षा की भावना देता है। उनके बिना हम भोजन और नींद जैसी अपनी बुनियादी जरूरतों को पूरा नहीं कर सकते हैं, क्योंकि सड़क पर सोना ऐसा ही है।

तदनुसार, एक व्यक्ति जो पूरी तरह से भौतिक रूप से निर्भर है, अक्सर आक्रामक से भावनात्मक रूप से भी जुड़ा होता है।

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अपराध बोध, अपने स्वयं के निर्णयों की जिम्मेदारी लेने के डर और सब कुछ बदलने के डर के कारण एक व्यक्ति के लिए विनाशकारी संबंध समाप्त करना मुश्किल है। उसे डर है कि वह एक बेहतर साथी से कभी नहीं मिलेगा, कि वह उसके बिना जीवन का सामना नहीं कर पाएगा, क्योंकि लंबे समय से सारा ध्यान और ऊर्जा उसी पर केंद्रित थी। किसी प्रिय का गायब होना स्वयं के गायब होने और जीवन के अर्थ के पूर्ण नुकसान के बराबर है।

इनमें से अधिकतर भय प्रकृति में तर्कहीन होते हैं। विनाशकारी लगाव के प्रभाव से छुटकारा पाना वास्तविक है, हालांकि आसान नहीं है। एक व्यक्ति को अपनी समस्या का सामना करना होगा, उन कारणों को समझना होगा जो वर्तमान स्थिति का कारण बने, अन्यथा अगला रिश्ता पुराने परिदृश्य का पालन करने के लिए बर्बाद हो जाता है, और खुद में ताकत और समर्थन ढूंढना भी सीखता है।

क्रिस्टीना कोस्तिकोवा

छोड़ना आसान नहीं होगा। जैसे ही आप संवाद करना बंद करने का फैसला करते हैं, ऐसा साथी जितना संभव हो उतना लचीला, दयालु और मददगार बन जाता है। संदेह उत्पन्न हो सकता है: "शायद यह सिर्फ मुझे लग रहा था?" लेकिन तुम रहोगे तो सब कुछ वापस आ जाएगा।

यदि आप छोड़ने का फैसला करते हैं, तो इसे तुरंत करें। जान लें कि एक बेहतर, मुक्त जीवन आपका इंतजार कर रहा है, और रिश्ते अलग हो सकते हैं। ऐसा करने के लिए आपको अपने पार्टनर पर नहीं बल्कि खुद पर काम करने की जरूरत है। आपको और आपके व्यवहार की रणनीति को बदलें, और आप पूरी तरह से अलग-अलग लोगों से मिलेंगे जो आपकी सराहना करेंगे, प्यार करेंगे और सम्मान करेंगे।और रिश्तेदारों और एक मनोवैज्ञानिक का समर्थन इसमें मदद करेगा।