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"जीने के लिए कोई समान नियम नहीं हैं": नए के डर को कैसे दूर किया जाए और जोखिम उठाना सीखें
"जीने के लिए कोई समान नियम नहीं हैं": नए के डर को कैसे दूर किया जाए और जोखिम उठाना सीखें
Anonim

एक ऐसी लड़की की कहानी जो एक बजट से बाहर हो गई और अपना नया रास्ता खोजने के लिए दूसरों के फैसले पर काबू पा लिया।

"जीने के लिए कोई समान नियम नहीं हैं": नए के डर को कैसे दूर किया जाए और जोखिम उठाना सीखें
"जीने के लिए कोई समान नियम नहीं हैं": नए के डर को कैसे दूर किया जाए और जोखिम उठाना सीखें

यह लेख वन-ऑन-वन प्रोजेक्ट का हिस्सा है। इसमें हम अपने और दूसरों के साथ संबंधों के बारे में बात करते हैं। यदि विषय आपके करीब है, तो टिप्पणियों में अपनी कहानी या राय साझा करें। इंतजार करेंगा!

कभी-कभी आप स्पष्ट रूप से महसूस करते हैं कि आपको दिशा बदलने और एक नए की ओर एक निर्णायक कदम उठाने की जरूरत है: दूसरी नौकरी चुनें, एक जहरीले व्यक्ति के साथ भाग लें, विदेश चले जाएं। लेकिन दृढ़ संकल्प की कमी, समर्थन की कमी, या अज्ञात का एक सामान्य भय बस पंगु बना सकता है और अपनी जगह बना सकता है।

हमने नायिका के साथ बात की, जिसने शर्म नहीं की और सब कुछ मौलिक रूप से बदलने का फैसला किया: एक और विशेषता में प्रवेश करने के लिए दो साल के अध्ययन के बाद विश्वविद्यालय छोड़ने के लिए। हमने सीखा कि कैसे लाइका ज़ादोरोज़्नाया ने फिर से दिशा चुनी, उसने अपने संशयी पिता से क्या कहा और उसे खुद पर विश्वास क्यों था, हालाँकि लगभग किसी ने भी उसकी पसंद को मंजूरी नहीं दी थी।

मैं खुद को एक सूट में और मेरे हाथों में एक सूटकेस के साथ एक गंभीर लड़की के रूप में कल्पना करना पसंद करता था

पेशे की पसंद के साथ मैं लगातार सॉसेज था: प्राथमिक विद्यालय में मैं "सीक्रेट ऑफ द इन्वेस्टिगेशन" श्रृंखला देखने के बाद एक कुक और फैशन डिजाइनर बनना चाहता था - एक जासूस, और फिर सामान्य रूप से एक दंत चिकित्सक। पहले से ही हाई स्कूल में, मुझे मनोचिकित्सा और मस्तिष्क के काम से संबंधित विज्ञान में दिलचस्पी हो गई। हालाँकि, यह सब भी पृष्ठभूमि में फीका पड़ गया जब परीक्षा की तैयारी के लिए एक प्रोफ़ाइल चुनने का समय आया। मुझे गणित और रसायन विज्ञान में कठिनाइयाँ थीं, इसलिए मैं सामाजिक-आर्थिक दिशा में गया, जहाँ सामाजिक विज्ञान और इतिहास की भरमार है।

मेरा परिवार वकीलों से भरा है, इसलिए एक समय मैंने अपने लिए सबसे सरल और सबसे समझने योग्य रास्ता चुनने का फैसला किया: एक वकील भी बन गया। माता-पिता ने इस पर जोर नहीं दिया, और मेरे पिता ने कई बार यह भी पूछा कि क्या मैं वास्तव में ऐसा चाहता हूं। मुझे वास्तव में ऐसा नहीं लगा कि मैं कानून का अध्ययन करने के लिए उत्सुक हूं, लेकिन मुझे खुद को एक सूट में एक गंभीर लड़की के रूप में और एक सूटकेस लेकर कल्पना करना पसंद था।

मैं इस सुविचारित कहानी में सहज हो गया: मैं एक वकील बनने के लिए पढ़ रहा हूं, मेरे पिताजी, अगर कुछ भी, मुझे इंटर्नशिप में मदद करता है, मुझे नौकरी मिलती है, मुझे बहुत पैसा मिलता है।

कई लोगों ने पहले ही कहा था कि मेरा चरित्र वास्तव में न्यायशास्त्र के साथ फिट नहीं था: मैं बहुत स्वप्निल, संवेदनशील, सहानुभूतिपूर्ण था। यह सुनना अप्रिय था, इसलिए मैंने इस तरह के तर्कों को नजरअंदाज करने की कोशिश की: योजना पहले से ही सोची गई थी और काफी सफल लग रही थी। गहराई से, मुझे लोगों में असंगति की भावना पैदा करना भी पसंद था: एक प्यारी सी खूबसूरत लड़की और इतना गंभीर पेशा।

इस कहानी में मास्को जाना मेरे लिए एक अनिवार्य कदम बन गया। मैं 15 साल की उम्र से ही पूंजी के प्रति आसक्त था, क्योंकि मैं जानता था कि इससे बेहतर नौकरी, उच्च वेतन और अपने माता-पिता से अलग होने का अवसर है। यह सब मेरे लिए जरूरी था, क्योंकि मैं खुद को एक असली करियरिस्ट मानता था। मैंने कल्पना की कि मैं अपने छात्रावास के कमरे में कैसे आता हूं, एक गिलास शराब के साथ कानूनों का अध्ययन करता हूं, अध्ययन को काम के साथ जोड़ता हूं, और 40 साल की उम्र तक मैं बहुत पैसा कमाता हूं और यात्रा शुरू करता हूं।

मैं स्क्रूज मैकडक की तरह था जिसकी आंखों में डॉलर थे। मुझे यह सोचना अच्छा लगा कि मैं मास्को जाऊंगा और किसी अन्य से अधिक प्रतिष्ठित किसी चीज में शामिल होऊंगा।

यूएसई परीक्षण मेरे लिए क्रॉसवर्ड जितना ही मजेदार हो गया है

कानून संकाय में प्रवेश करने के लिए, मुझे तीन विषयों को पास करना पड़ा: रूसी, सामाजिक अध्ययन और इतिहास। उनके अलावा, मैंने विशेष गणित को भी चुना - मेरे शिक्षक ने इस पर जोर दिया। मैंने ट्यूटर्स के बिना परीक्षा की तैयारी की, क्योंकि मेरे पास स्कूल के शिक्षकों के साथ पर्याप्त दृढ़ता, प्रेरणा और काम था।USE परीक्षण मेरे लिए ट्रेन में क्रॉसवर्ड जितना ही मजेदार हो गया है। मुझे तैयारी के लिए मजबूर होने की जरूरत नहीं थी, क्योंकि मैं खुद उच्च अंक प्राप्त करने के महत्व को समझता था।

मैं परीक्षा से पहले चिंतित नहीं था। परीक्षा से छह महीने पहले, मैंने एक लड़के को डेट करना शुरू कर दिया और बहुत उत्साहित महसूस किया। बेशक, मैं थोड़ा कांप गया, लेकिन निकिता ने मुझे शांत कर दिया। मॉक परीक्षा में, मैंने पहले भाग के कार्यों को 7 मिनट में और दूसरे भाग को केवल 30 मिनट में पूरा किया।

मैं अपने ज्ञान में यथासंभव आश्वस्त था और आंतरिक रूप से महसूस किया कि सब कुछ ठीक हो जाएगा। नतीजतन, मैंने वास्तव में परीक्षा पूरी तरह से पास कर ली।

असावधानी के कारण सभी विषयों में मैंने कई अंक गंवाए, लेकिन कुल मिलाकर परिणाम काफी अधिक था: रूसी - 96 अंक, सामाजिक अध्ययन - 86 अंक, इतिहास - 96 अंक। मैंने गणित को 72 अंकों के लिए पास किया, लेकिन जब मैंने प्रवेश किया तो यह मेरे लिए बिल्कुल भी उपयोगी नहीं था। उसने एक साथ कई विश्वविद्यालयों में दस्तावेज जमा किए और लगभग हर जगह बजट में चला गया, लेकिन मॉस्को स्टेट लॉ यूनिवर्सिटी का नाम एम.वी. ओ ई कुताफिना। इसलिए सितंबर 2017 में मैं छात्र बन गया।

मैंने अपने पिता को एक नोटबुक फेंकने और उनकी स्वीकृति प्राप्त करने के लिए पाँच ग्रेड प्राप्त करने का संकल्प लिया।

जब मैंने नामांकन आदेश देखा, तो मैं सातवें आसमान पर था। मैं पहले से ही इस कदम, छात्र जीवन की शुरुआत, नए विषयों की प्रतीक्षा कर रहा था। मुझे बिल्कुल भी नहीं लगा कि मैं कुछ गलत कर रहा हूं। मेरे दिमाग में केवल एक ही विचार था: "ठीक है, लाइका, हम जीवित रहेंगे!"

पूरे पहले कोर्स में वही संवेदनाएं मेरे साथ थीं। उस समय, मुझे अभी भी किसी चीज़ की परवाह नहीं थी, छात्रवृत्ति मिली और व्यक्तिगत खर्चों के लिए अच्छी रकम मिली, संगीत कार्यक्रमों में गया, छात्रावास में रहने की आदत हो गई। इसके अलावा, मेरे कुछ महीने बाद, मेरा युवक मास्को चला गया। उस समय की दुनिया स्वर्ग जैसी लगती थी।

मुझे एक छात्र की तरह महसूस करना पसंद था, और मैंने इस तथ्य का भी आनंद लिया कि कानून संकाय में गणित नहीं है। कुछ शिक्षक करिश्माई निकले और उन्हें सुनना काफी दिलचस्प था। मैंने फाइव जमा करने, पिताजी को रिकॉर्ड बुक फेंकने और उनकी स्वीकृति प्राप्त करने का संकल्प लिया।

परिवर्तन के अपने डर को कैसे दूर करें
परिवर्तन के अपने डर को कैसे दूर करें

केवल एक चीज जो मुझे तुरंत समझ में आ गई: मैं सहपाठियों के साथ अपने रास्ते पर नहीं था। वे अच्छे लोग हैं, लेकिन ऐसा लगता है कि हम अलग-अलग विमानों में मौजूद हैं। मुझे एक छोटी लड़की की तरह महसूस हुआ - मेरे द्वारा चुने गए पेशे के लिए बहुत दयालु, उड़ने वाली और भोली। लोग बहुत बंद हो गए और केवल अपने व्यवसाय पर ध्यान केंद्रित किया, इसलिए मैं किसी से भावनाओं और भावनाओं के बारे में बात नहीं कर सका। सहपाठियों ने केवल किसी चीज़ में सर्वश्रेष्ठ बनने और जल्द से जल्द नौकरी खोजने के बारे में सोचा। पहले, यह रवैया मेरे करीब था, लेकिन यहाँ मुझे तुरंत एक अजनबी की तरह महसूस हुआ।

यह ऐसा था जैसे मैंने दरवाजा खोला और कुछ ऐसा देखा जो मुझे नहीं करना चाहिए था।

अगस्त 2018 में, विश्वविद्यालय ने कानून के छात्रों के लिए एक वार्षिक प्रमुख कार्यक्रम, स्कूल ऑफ मास्टर्स की मेजबानी की, जिसमें विभिन्न क्षेत्रों के विशेषज्ञों को अपने अनुभव साझा करने के लिए आमंत्रित किया जाता है। व्याख्यान में से एक का नेतृत्व वकील येकातेरिना स्मिरनोवा और निर्देशक कोंस्टेंटिन बोगोमोलोव ने किया था। उन्होंने कानून और रंगमंच के बीच एक सादृश्य बनाया, और मैंने खुद को यह सोचकर पकड़ लिया कि रंगमंच सुनना मेरे लिए अधिक दिलचस्प है। मैंने इस घटना को एक भयानक भ्रम में छोड़ दिया, जैसे कि मैंने दरवाजा खोला और कुछ ऐसा देखा जो मुझे नहीं करना चाहिए था।

वैसे भी, मैंने अपने दूसरे वर्ष की शुरुआत सम्मेलनों में भाग लेने और अच्छी इंटर्नशिप की तलाश में एक लड़ाई की भावना के साथ की। मैं एक करियर बनाना चाहता था, जैसा कि मैंने कुछ साल पहले योजना बनाई थी, लेकिन मैंने देखा कि मैं लगातार कोई न कोई बहाना ढूंढ रहा था।

उद्योग के विषय शुरू हुए, और गृहकार्य के रूप में, हमें एक मामले पर अदालती अभ्यास खोजने के लिए कहा गया।

मैं "सलाहकार प्लस" कार्यक्रम में बैठ गया और सोचा: "भगवान, यह वास्तव में मैं काम पर करूँगा। गंभीरता से?"

कदम दर कदम मेरा न्यायशास्त्र से मोहभंग हो गया। दूसरे सेमेस्टर में, एक उत्कृष्ट छात्र के जीवन में कुछ अभूतपूर्व हुआ: मैंने जोड़ों को छोड़ना शुरू कर दिया। यह मेरे लिए सिर्फ बकवास है। मेरे दिमाग में विचार आने लगे: “अगर यह तुम्हारा नहीं है तो क्या होगा? लेकिन फिर आपको क्या सूट करता है?" अंदर फिर दो लीक लड़े।एक ने जितनी जल्दी हो सके खुद को ढूंढना चाहा और इंस्टाग्राम पर अस्तित्व संबंधी सर्वेक्षणों की व्यवस्था की, जबकि दूसरे ने चेहरे पर पहला थप्पड़ मारा और कहा: “क्या तुम सच में पागल हो? जाओ न्यायशास्त्र का अध्ययन करो, हम करियरिस्ट हैं!" सामान्य तौर पर, हल्के सिज़ोफ्रेनिया।

मैं बहुत रोया, बुरी तरह सोया और कुछ उदासीनता महसूस की

मैंने वास्तव में न्यायशास्त्र से प्यार करने की कोशिश की और खुद को इस क्षेत्र के विशेषज्ञों के साथ साक्षात्कार देखने के लिए मजबूर किया। मुझे ऐसा लग रहा था कि इस तरह मैं कुछ पेशेवरों के लिए सहानुभूति से भर सकता हूं और उनके नक्शेकदम पर चल सकता हूं। मैंने इस मामले के साथ प्यार में पड़ने का हर मौका पकड़ा: मैं दिलचस्प मुकदमेबाजी प्रथाओं की तलाश में था, विभिन्न कानूनी क्षेत्रों के विशेषज्ञों के साथ संवाद किया और आम तौर पर मेरे दिमाग में पेशे को रोमांटिक बनाने की कोशिश की। लेकिन परिणामस्वरूप, मुझे एहसास हुआ कि मैं सिर्फ आंतरिक शून्य को भर रहा था।

फिर मैंने लगातार सभी व्यवसायों से परिचित होने का फैसला किया: मैं हायर स्कूल ऑफ इकोनॉमिक्स की वेबसाइट पर गया, संकायों के साथ टैब खोला और सभी शैक्षिक कार्यक्रमों के बारे में पढ़ा। एक क्षण था जब मैंने गोगोल केंद्र के अभिनेताओं के साथ पर्याप्त साक्षात्कार देखे और वीजीआईके में उत्पादन विभाग में प्रवेश करने का फैसला किया, लेकिन मेरे माता-पिता ने जल्दी से मेरे सिर पर लात मारी, और मैं इस विचार के लिए नहीं लड़ी। वीजीआईके के बारे में विचार कम हुए, लेकिन भविष्य की चिंता दूर नहीं हुई। वह अक्सर मनोदैहिकता में डूब जाती थी: मैं बहुत रोया, बुरी तरह सोया और किसी तरह की उदासीनता महसूस की।

जब मैंने हायर स्कूल ऑफ इकोनॉमिक्स में मनोविज्ञान के संकाय पर ठोकर खाई तो सब कुछ बदल गया। मस्तिष्क के साथ काम करने के लिए प्यार के विचार फिर से सामने आए। मुझे पहले मनोविज्ञान में एक शौक के रूप में दिलचस्पी थी, लेकिन अब मैंने इस क्षेत्र के लोगों के बारे में पढ़ना शुरू कर दिया और अध्ययन किया कि एक मनोवैज्ञानिक शिक्षा मुझे क्या अवसर दे सकती है। जितना अधिक मैंने सीखा, उतना ही स्पष्ट रूप से मुझे एहसास हुआ कि मुझे ऐसे लोग मिल गए हैं जो मेरे जैसा ही सोचते हैं। वे ऐसे प्रश्न पूछते हैं जो मुझे उत्साहित करते हैं और वैध उत्तर देते हैं।

मुझे ऐसा लग रहा था कि संक्रमण काफी कोमल होगा: मैं एक वकील नहीं, बल्कि एक मानव संसाधन प्रबंधक बनूंगा। किताबों और कानूनों के साथ नहीं बल्कि लोगों के साथ काम करने के विचार ने मुझे और आकर्षित किया।

पिताजी इतने गुस्से में थे कि आप आसमान में बिजली देख सकते थे।

मुझे बड़ी मात्रा में जानकारी से गुजरना पड़ा, इसलिए चुनाव 11 वीं कक्षा की तरह सहज नहीं था। कुछ महीने बाद, मैंने निश्चित रूप से फैसला किया कि मुझे मनोविज्ञान विभाग में प्रवेश करना है। सबसे कठिन बात बनी रहती है - यह पता लगाना कि माता-पिता को इसके बारे में कैसे बताना है।

पूरे वसंत में मैंने कड़ी मेहनत की और धीरे-धीरे अपने पिता को शिक्षा में संभावित बदलाव के लिए तैयार किया। उसने लगातार संकेत दिया कि मुझे लॉ स्कूल में पढ़ना पसंद नहीं है और मुझे बुरा लगता है। और फिर उसने बस फोन किया और सीधे घोषणा की कि उसने विश्वविद्यालय छोड़ने का फैसला किया है। पिता इतने क्रोधित हुए कि उन्हें आकाश में बिजली दिखाई दे रही थी। मैंने उन्हें आश्वासन दिया कि मैं फिर से बजट में जरूर जाऊंगा और अगर ऐसा नहीं हुआ तो मैं लॉ स्कूल में वापस आ जाऊंगा।

हम सहमत थे कि मैं एक अकादमिक अवकाश लूंगा, लेकिन वास्तव में, मैं न्यायशास्त्र के साथ सभी संबंधों को एक ही बार में समाप्त करने के लिए छोड़ने की योजना बना रहा था। मुझे यकीन था कि मैं नहीं लौटूंगा, चाहे स्थिति कैसी भी हो।

जब मेरे सहपाठियों को पता चला कि मैं जाने वाला हूं, तो वे परेशान या खुश नहीं थे: मैं समूह में एक बहुत ही अगोचर व्यक्ति था। लेकिन शिक्षक मंदिर में घुमा रहे थे और हर संभव तरीके से हतोत्साहित हो रहे थे। तर्क श्रेणी से थे: “क्या? मनोवैज्ञानिक संकाय? आप यह क्यों कर रहे हैं? हां, ऐसी शिक्षा वाले मेरे दोस्त को अब नौकरी नहीं मिल सकती है”। सभी ने अपनी आँखों में किसी तरह की दया से मेरी ओर देखा और सोचा: "ओह, बेचारा, दुखी, मैं तय नहीं कर सका।"

मैं ग्रीष्मकालीन सत्र के बाद दस्तावेज लेने गया था। जब मैं इस्तीफे का पत्र लिख रहा था, तो उन्होंने मुझे विशिष्ट वाक्यांशों के साथ मना करना जारी रखा: "अच्छा, क्यों, मुझे अपनी पढ़ाई पूरी करनी पड़ी।" डिप्टी डीन ने मुझे अपने सामने बिठाया और अपनी बेटी की कहानी सुनाना शुरू किया, जो अपने परिष्कार वर्ष में पागल हो गई थी और कहा था कि वह चली जाएगी। नतीजतन, मैंने अंत तक अपनी पढ़ाई पूरी की, काम किया, खुश हूं और बहुत पैसा कमाता हूं।हर कोई इस बात से चिंतित था कि मेरे माता-पिता मेरे जाने से कैसे बचेंगे, लेकिन मुझे लॉ स्कूल में होने से इतना बुरा लगा कि मुझे केवल एक ही चीज चाहिए - कि सब कुछ जल्द से जल्द खत्म हो जाए।

जब मैं बाहर निकला, तो मुझे एक संगीत की नायिका की तरह लगा। मैंने अपने कंधों पर पत्थर लिए विश्वविद्यालय में प्रवेश किया, और बहुत उत्साहित होकर चला गया! अफसोस की कोई बात नहीं थी: मुझे अपने निर्णय की शुद्धता पर संदेह नहीं था और मुझे अब भी यकीन है कि मैंने सही काम किया है।

मैंने खुद को प्रोत्साहित किया कि मेरे पास जीवन में एक असामान्य पथ है।

लगभग किसी ने मेरा समर्थन नहीं किया, इसलिए मैं खुद मुख्य सहारा था। बहुतों को समझ में नहीं आया कि मैं मनोविज्ञान विभाग में क्या करूँगा, और मुझे संदेह था कि मैंने बजट छोड़ दिया है। इसने मुझे नहीं उड़ाया। हर बार मैंने मानसिक रूप से हाथ मिलाया और कहा: "अच्छा किया, लाइका, हमने सही निर्णय लिया।" मैंने अपने आप को प्रोत्साहित किया कि मेरे जीवन में एक असामान्य पथ था। यह और भी अच्छा है कि मैंने अपनी आधी शिक्षा पहले ही प्राप्त कर ली है और अब मैं एक नई दिशा में महारत हासिल कर सकता हूं। और यह तथ्य कि मैं अपना करियर थोड़ी देर बाद शुरू करूंगा, डरावना नहीं है। आखिर मैं किसके लिए कुछ साबित करने की कोशिश कर रहा हूं? केवल मैं ही, लेकिन मेरे साथ मेरा बहुत ही सौहार्दपूर्ण संबंध है।

मैं असफलता पर ध्यान नहीं देता और पहली बार कुछ नहीं करने के लिए खुद को जमीन में नहीं रौंदता। यह काम नहीं किया, और ठीक है - मैं उठा, मैं आगे बढ़ता हूं और एक अलग तरीके से प्रयास करता हूं।

मुझे ऐसा लगता है कि यदि आप कठिनाइयों का सामना नहीं करते हैं, तो या तो आप अपने जीवन पर बिल्कुल भी विचार नहीं करते हैं, या आप कुछ भी नहीं करते हैं। सब कुछ पूरी तरह से सामना करना और एक सपाट, अच्छी तरह से चलने वाले रास्ते पर चलना असंभव है। मैं उन लोगों की कहानियों से भी प्रेरित हुआ जो अपनी विशेषता में काम नहीं करते। मुझे ऐसा लगता है कि आपको शिक्षा प्राप्त करने की आवश्यकता है, लेकिन तब आप दूसरा रास्ता चुन सकते हैं।

फिर से प्रवेश के विचार ने मुझे डरा नहीं दिया। मैं पढ़ और समझ सकता हूं कि मैं फिर से परीक्षा की तैयारी कर सकता हूं। यह जीवन की सबसे कठिन परीक्षा नहीं है। चूंकि अब सामान्य शिक्षा स्कूल के रूप में कोई समर्थन नहीं था, सितंबर 2019 में मैंने एक ऑनलाइन स्कूल में पढ़ना शुरू किया। मनोविज्ञान संकाय में प्रवेश के लिए, मुझे जीव विज्ञान पास करना था और उच्च अंक के लिए प्रोफ़ाइल गणित को फिर से लेना था। पहली कोशिश के बाद रूसी में परिणाम अच्छे थे, इसलिए मैंने उनका भी उपयोग करने का निर्णय लिया।

इस बार, मैंने स्कूल से स्नातक होने के वर्ष की तुलना में कम मेहनत से तैयारी की। कम बाध्यता थी, और खुद को ऊपर उठाने और खुद को अभ्यास करने के लिए मजबूर करने के लिए अधिक प्रयास करना पड़ता था। प्रेरणा थी, लेकिन मैं अक्सर अस्तित्व के संकट में पड़ जाता था, अपने रास्ते के बारे में सोचता था और उस पर प्रतिबिंबित करता था जिसके लिए मेरा इरादा था। यह सब भ्रमित करने वाला था, लेकिन मैंने तैयारी जारी रखी: मैंने वेबिनार देखे, अपना होमवर्क किया, और परीक्षण हल किए।

जब मुझे परीक्षा के परिणाम का पता चला, तो मैं दो दिनों तक बिना रुके रोती रही।

दूसरी बार परीक्षा में, मैं बहुत अधिक चिंतित था। मुझे अब ऐसा नहीं लगा कि मैं सब कुछ छोटे से छोटे विवरण में जानता हूं। परीक्षा के बाद परेशान होकर घर आया: मुझे लगा कि मैं फेल हो गया हूं। प्रवेश के लिए, मुझे एक उच्च स्कोर की आवश्यकता थी - 90 और उच्चतर, लेकिन मुझे केवल 78 मिले। जब मुझे परिणाम पता चला, तो मैं लगातार दो दिनों तक रोया। मेरे लिए यह बहुत कम है, इसलिए मैंने खुद को तुच्छ जाना।

गणित मेरा मजबूत बिंदु भी नहीं बना है। मैं उसे स्कूल से पसंद नहीं करता था और केवल एक महीने में सक्रिय रूप से तैयारी करना शुरू कर दिया। यह ऐसा ही निकला, और परीक्षा में मुझे ट्रिक्स के साथ टास्क भी मिले। नतीजतन, मैं पिछली बार की तुलना में केवल दो अंक अधिक पास हुआ, और बहुत परेशान था क्योंकि मैं और अधिक पर भरोसा कर रहा था।

यह अनुमान लगाना आसान है कि यूएसई के परिणामों के अनुसार, हायर स्कूल ऑफ इकोनॉमिक्स में बजट में जाने का मौका दिवालिया हो गया है।

पिताजी ने मेरा समर्थन किया और कहा कि वह ट्यूशन के लिए भुगतान करेंगे। अब वह मेरी पसंद का अनुमोदन करता है, हालाँकि पहले उसे संदेह था। उसने अपना विचार बदल दिया, क्योंकि मैंने व्यवस्थित रूप से उससे बात की और समझाया कि मैं एक व्यावसायिक स्कूल नहीं जा रहा था या कुछ बेकार का अध्ययन नहीं कर रहा था। यह शिक्षा मेरे लिए वास्तव में एक महत्वपूर्ण कदम है। इसके अलावा, मनोवैज्ञानिक एक उत्कृष्ट करियर बना सकते हैं और अच्छा पैसा कमा सकते हैं - यह मेरे पिता के लिए महत्वपूर्ण था।

इस तथ्य के साथ आना कि मैं व्यावसायिक आधार पर शिक्षा प्राप्त करूंगा, सबसे कठिन साबित हुआ।पहले, मैंने उच्च अंकों के साथ लॉ स्कूल में प्रवेश किया, और फिर मैं अपने दंभ की ऊंचाई से नीचे गिर गया। यह महसूस करना बहुत अप्रिय है कि मैं अपने पिता पर निर्भर हूं और अपनी शिक्षा के भुगतान के लिए उन पर बोझ डालता हूं। यह मुझ पर कुतरता है, लेकिन मैंने 50% की छूट के साथ प्रवेश किया और अब मैं इसे बढ़ाने या बजट पर स्विच करने की कोशिश कर रहा हूं।

यह पता चला कि मैं जितना सोचा था उससे बेहतर हूं

इस बार मुझे लगता है कि मैंने शिक्षा के बारे में सही निर्णय लिया है, और यह मेरी सारी चिंताओं पर भारी पड़ता है। मैं हर सुबह उठता हूं और विश्वास नहीं कर पाता कि यह सब मेरे साथ हो रहा है। मैं श्रृंखला के एक और एपिसोड की तरह रुचि के साथ सेमिनारों की प्रतीक्षा करता हूं, और फिर मैं शब्दों के साथ घर लौटता हूं: "हमने आज इसका अध्ययन किया!" मैं शिक्षकों के साथ चर्चा करना पसंद करता हूं जो मैं पहले केवल दोस्तों या एक युवा व्यक्ति के साथ ही बात कर सकता था। शौक मेरी मुख्य गतिविधि बन गया, और यही मैं चाहता था: मनोविज्ञान में रुचि रखने के लिए बिना किसी पछतावे के।

अब मैं सीख सकता हूं कि मुझे वास्तव में क्या पसंद है, कक्षाओं के लिए प्लस पॉइंट्स और पॉइंट्स के लिए नहीं, बल्कि सिर्फ इसलिए कि मैं चाहता हूं। मैं खुशी से झूम रहा हूं - मानो मैंने लॉटरी जीत ली हो।

मैं बैंड के साथ शायद ही कभी भाग्यशाली था, लेकिन इस बार बैंड बहुत बढ़िया था। हर कोई इतना दयालु, विनम्र और उज्ज्वल है। यह ऐसा था जैसे मैं फिर से जगह से बाहर हो गया था, लेकिन अब शब्द के अच्छे अर्थों में।

मनोविज्ञान संकाय में प्रवेश करने के बाद, मैं एक नए सिरे से व्यक्ति की तरह महसूस करता हूं। यहां तक कि अपने बारे में मेरी राय में भी सुधार हुआ। मैं अपने समूह में एक मुखिया बन गया, और यह पता चला कि मैं उच्छृंखल नहीं था, जैसा कि मैंने पहले सोचा था, लेकिन काफी जिम्मेदार और खुद पर भरोसा था। अब मुझे आंतरिक संसाधनों का एक गुच्छा महसूस होता है, जो अध्ययन, अंशकालिक काम और खेल के लिए पर्याप्त हैं। मैं खुद को एक नए तरीके से खोलने में कामयाब रहा। यह पता चला कि मैंने जितना सोचा था उससे बेहतर था। यह एक अच्छा अहसास है।

मेरे पास उत्कृष्ट छात्र सिंड्रोम है, इसलिए मैं अभी भी ग्रेड के बारे में चिंतित हूं। हालाँकि, मैं बहुत आभारी हूँ कि मुझे जिन कठिनाइयों का सामना करना पड़ रहा है, वे ठीक ऐसी ही हैं। मैंने पहले कभी इतना सामंजस्यपूर्ण महसूस नहीं किया। मेरे लिए यह कल्पना करना कठिन है कि अगर मैं जोखिम नहीं लेता तो मेरा जीवन कैसे बदल जाता। मुझे लगता है कि मैं खुद से नफरत करूंगा और पेशे में पर्याप्त दिलचस्पी नहीं होने या करियर बनाने में सक्षम नहीं होने के लिए हर समय फटकार लगाऊंगा। यह आत्महत्या है, इसलिए मैं अपने साथ ऐसा नहीं करूंगा। मुझे जो करना था मैंने किया।

जब लोग संकेत देते हैं कि मैंने गलती की है, तो मैं उत्तेजित हो जाता हूं।

मैंने पहले ही वैश्विक क्षेत्र पर फैसला कर लिया है, लेकिन मैं अभी भी अपने रास्ते की तलाश में हूं। मुझे लगता है कि मनोविज्ञान की किस दिशा में विकास करना है, मेरा मिशन क्या है। मैं करियर बनाने के लिए कदम उठाना चाहता हूं, लेकिन मैंने अभी तक यह तय नहीं किया है कि मैं विशेष रूप से क्या करना चाहता हूं। उम्मीद है कि यह लंबा नहीं होगा और मुझे जल्द ही जवाब मिल जाएगा। यह मेरा अगला कदम है।

जब लोग संकेत देते हैं कि मैंने गलती की है, तो मैं उत्तेजित हो जाता हूं। मुझे नहीं लगता कि मैंने एक कदम पीछे लिया, क्योंकि वास्तव में यह मेरी ओर दो कदम आगे है। जीने के कोई नियम नहीं हैं। कोई मानक योजना नहीं है: एक स्कूल, एक विश्वविद्यालय और एक विशेषता में नौकरी जिस पर आप अपने दिनों के अंत तक कूबड़ करेंगे।

मुझे लगता है कि कोई भी रास्ता अच्छा है, खासकर अगर यह असामान्य है।

जब आपके साथ कोई असामान्य स्थिति होती है, तो आप लचीले हो जाते हैं और महत्वपूर्ण निर्णय लेना सीखते हैं। मुझे खुशी है कि मैं यह कदम उठाने में सक्षम था, हार नहीं मानी और बहुमत की राय में नहीं झुकी। इसने मेरी जिंदगी बदल दी।

अगर आप अभी संदेह में हैं और दबाव महसूस करते हैं, तो याद रखें कि आपके प्रियजन हमेशा आपके साथ नहीं हैं। एक निश्चित बिंदु से, आपको स्वतंत्र रूप से रहना होगा और अपनी पसंद के लिए जिम्मेदार होना होगा। गैर-रिश्तेदार पागल हो जाएंगे, उदास हो जाएंगे, अपराधबोध और शर्म महसूस करेंगे, जगह से बाहर महसूस करेंगे, लेकिन आप। यदि आपके प्रियजन वास्तव में आपके अच्छे और अच्छे होने की कामना करते हैं, तो वे निश्चित रूप से आपको हर्षित और उत्साही देखकर प्रसन्न होंगे। अपने भीतर की आवाज सुनें, ईमानदार रहें और केवल अपने आप पर भरोसा करें।

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