अपने साथी के माता-पिता के साथ कैसे संवाद करें ताकि परिवार को युद्ध के मैदान में न बदलें

2024 लेखक: Malcolm Clapton | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 03:57

एक कठिन परिस्थिति में भी, एक अच्छे झगड़े से एक बुरी शांति बेहतर होती है।

मैं अपने साथी के माता-पिता से मिलने जा रहा हूं। कैसे व्यव्हार करें?

यह लेख वन-ऑन-वन प्रोजेक्ट का हिस्सा है। इसमें हम अपने और दूसरों के साथ संबंधों के बारे में बात करते हैं। यदि विषय आपके करीब है - टिप्पणियों में अपनी कहानी या राय साझा करें। इंतजार करेंगा!

अपने माता-पिता को जानना एक महत्वपूर्ण कदम है, जो रिश्ते की गंभीरता की बात करता है। इसलिए, मैं एक अच्छा प्रभाव बनाना चाहता हूं और उम्मीदों को निराश नहीं करना चाहता। लेकिन ऐसा कैसे करें? सहानुभूति जगाने के लिए क्या आपको स्वयं होना चाहिए या थोड़ा चुटीला होना चाहिए? उदाहरण के लिए, किसी विशिष्ट स्थान पर टैटू को ढंकना या कोई चरित्र लक्षण नहीं दिखाना।

देर-सबेर सच्चाई सामने आ ही जाएगी, इसलिए आपको अपने माता-पिता की अपेक्षाओं के साथ तालमेल नहीं बिठाना चाहिए। साथ ही, स्वयं को शेष रखते हुए यह महत्वपूर्ण है कि आप अपने सभी लक्षणों और गुणों की शुद्धता पर जोर न दें।

यदि आपके साथी के माता-पिता आपके बारे में कुछ पसंद नहीं करते हैं, तो अपने कंधे उचकाएं और खाली वादे न करें कि "इसे ठीक करना सुनिश्चित करें।" तुम्हें पता है ऐसा नहीं होगा। तो दूसरे पक्ष को इस तथ्य पर ट्यून करें कि आपको इस कमी के साथ रहना होगा।

स्वेतलाना लुक्का मनोवैज्ञानिक

क्या होगा अगर वे मुश्किल सवाल पूछना शुरू कर दें?

पहली मुलाकात में, माता-पिता ने बात करना शुरू कर दिया कि वे पोते-पोतियों का सपना कैसे देखते हैं, लेकिन आप निकट भविष्य में बच्चों की योजना नहीं बना रहे हैं। इसका जवाब देने का सबसे अच्छा तरीका क्या है? मनोवैज्ञानिक पोलीना मुलारोवा ऐसी स्थितियों में अपने और अपने इरादों के बारे में जानकारी देने की सलाह देती हैं। धोखा देने की कोई जरूरत नहीं है, बस अमूर्त विषयों पर संवाद करें, अपने वार्ताकारों के जीवन में रुचि लें। इससे आपको यह महसूस करने में मदद मिलेगी कि क्या कहना उचित है और क्या नहीं।

आपको सभी कार्डों को तुरंत प्रकट करने और यह घोषित करने की आवश्यकता नहीं है कि आप बच्चे नहीं चाहते हैं या किसी अन्य शहर के लिए जाने की योजना नहीं बना रहे हैं। यह खुद को कर्तव्य अधिकारियों तक सीमित रखने के लिए पर्याप्त है "अभी बोलना जल्दबाजी होगी" और "हम अभी भी सोच रहे हैं।" कुछ समय बाद, आप अपने माता-पिता को बेहतर तरीके से जान पाएंगे और अपनी राय प्रस्तुत करने में सक्षम होंगे ताकि वे इसे समझ सकें। और सबसे पहले, अपने बारे में अपनी आत्मा के बारे में अधिक बात करने के लायक है।

हर कोई नए संपर्क में तनाव का अनुभव करता है, खासकर जब बच्चों के भाग्य जैसे महत्वपूर्ण क्षणों की बात आती है। माता-पिता का सारा हित अपने बच्चे को खुश करने में होता है, बस। वे व्यक्तिगत रूप से आपके लिए कुछ भी बुरा नहीं चाहते हैं। और अगर आप अपने माता-पिता की अपेक्षाओं पर खरे नहीं उतरते हैं, तो यह आपके बारे में नहीं है, यह उनके बारे में है।

पोलीना मुलारोवा मनोवैज्ञानिक

अपनी भावनाओं पर भरोसा करें। यदि बातचीत आसान है, तो आप शायद उसी पृष्ठ पर हैं। लेकिन दूरी को बहुत ज्यादा बंद करने में जल्दबाजी न करें। पहली छाप अक्सर धोखा देती है। फिर भी, आपके साथी के माता-पिता आपके लिए अजनबी हैं, जिन्हें तुरंत समझना आसान नहीं है। कभी-कभी इसमें कई साल लग सकते हैं।

सब कुछ सवालों तक सीमित नहीं था, और माता-पिता हमारे रिश्ते में हस्तक्षेप करते हैं। क्या करें?

आप और आपका साथी अंदर चले गए या शादी भी कर ली। लेकिन आपको शांति से रहने की अनुमति नहीं है। माता-पिता बिना किसी चेतावनी के मिलने आते हैं, अपनी अलमारी में चीजों को पुनर्व्यवस्थित करते हैं और हर अवसर पर अपनी राय थोपते हैं। ऐसी स्थिति में अपनी माँ और पिताजी के साथ यह आसान है: आप उन्हें सब कुछ खुलकर बता सकते हैं (हालाँकि हर कोई सफल नहीं होता है, लेकिन यह एक अलग मुद्दा है)। साथी के माता-पिता के साथ, आप आदेश की एक निश्चित श्रृंखला बनाए रखना चाहते हैं।

यदि आप अपने और अपने साथी के रिश्ते में अनावश्यक भागीदार नहीं चाहते हैं, तो सीमाओं को सख्ती से चित्रित करें। असभ्य और असभ्य के अर्थ में नहीं, बल्कि "धन्यवाद, हम इसे स्वयं समझ लेंगे" के अर्थ में। और जितनी जल्दी आप इसे करेंगे, उतना अच्छा है। कोई और नहीं बल्कि आप और आपका साथी प्यार का निर्माण करेंगे। यह मामला अंतरंग है और इसमें गवाहों की आवश्यकता नहीं है।

स्वेतलाना लुक्का

यह समझने के लिए कि सीमा कहाँ निर्धारित की जाए, पोलीना मुल्यारोवा ने एक विचार प्रयोग करने की सलाह दी। एक परिवार के साथ एक कार की कल्पना करो।मान लीजिए पिताजी गाड़ी चला रहे हैं, माँ उसके बगल में हैं, और एक बच्चा पीछे की सीट पर बैठा है। कुछ बिंदु पर, वह बड़ा होता है और अपनी कार में बैठ जाता है, और अपनी आत्मा को अगली कुर्सी पर बिठा देता है।

माता-पिता के पास अपनी कार है और अपनी सड़क है, आपकी अपनी है। आपका जोड़ा अपने फैसले खुद लेता है, क्योंकि आपके पास अपना नक्शा, दिशा और रास्ता है, दो के लिए एक कार। माता-पिता की अब अपनी कहानी है, वे केवल अपने लिए जिम्मेदार हैं।

लेकिन कई बार माता-पिता अपने बच्चों को जाने नहीं देना चाहते। वे अपने बेटे या बेटी पर सबसे अधिक अविश्वास करते हैं और सोचते हैं कि वह अपने जीवन का प्रबंधन करने में असमर्थ हैं। ये अपने आप पार्टनर पर भी भरोसा नहीं करते हैं।

ऐसी स्थिति में, आपको माता-पिता की स्थिति में प्रवेश करते हुए, धीरे-धीरे सीमाओं की रक्षा करने की आवश्यकता है। उन्होंने जो मुख्य संदेश प्रसारित किया वह है "बच्चों, आप ऐसा नहीं कर सकते! हम मदद करेंगे।" और आपका काम धीरे-धीरे लेकिन लगातार बार-बार जवाब देना है कि आप सब कुछ खुद कर सकते हैं।

मनोवैज्ञानिक अनास्तासिया सुखानोवा भी अनुशंसा करते हैं कि आप स्पष्ट रूप से परिभाषित करें कि आपके रिश्तेदार किन मामलों में हस्तक्षेप कर सकते हैं और कौन से नहीं। उदाहरण के लिए, नए साल की मेज के मेनू पर सभी द्वारा एक साथ चर्चा की जा सकती है, और बच्चे को जन्म देना है या नहीं, यह आप और आपके साथी को तय करना है।

अपने खुद के नियम बनाएं और उनका पालन करें। आपके परिवार को सबसे आगे रखा जाना चाहिए, और रिश्तेदारों को - उनके स्थान पर, लेकिन विनम्रता से।

अनास्तासिया सुखानोवा मनोवैज्ञानिक

संघर्ष छिड़ने लगता है। रिश्ते को कैसे खराब न करें?

एक आदर्श दुनिया में, हर कोई अपने वार्ताकारों के लिए देखभाल और सम्मान के साथ काम करता है। वास्तव में, टकराव कभी-कभी अपरिहार्य होते हैं, और आगे के रिश्ते इस बात पर निर्भर करते हैं कि वे कैसे आगे बढ़ते हैं। यदि संघर्ष इतना मजबूत होता है कि वह कोई कसर नहीं छोड़ता है, तो बाद में सामान्य संचार स्थापित करना अधिक कठिन होगा।

यदि संघर्ष की बात आती है, तो हर संभव प्रयास करें ताकि व्यक्तिगत न बनें, अपमान और स्कोर में न आएं। अपनी स्थिति का संकेत दें, स्थिति के प्रति अपना दृष्टिकोण व्यक्त करें और तुरंत छोड़ दें। सभी को चिंतन करने का समय दें। कल बातचीत का लहजा बदल जाएगा और समझौता करना आसान हो जाएगा।

स्वेतलाना लुक्का

यदि आप उस तक पहुंचना चाहते हैं तो पोलीना मुलरोवा किसी व्यक्ति की इच्छाओं की ओर मुड़ने की सलाह देती है। उदाहरण के लिए, एक विशिष्ट स्थिति: एक जोड़ा लड़के के माता-पिता के साथ रहता है। उसकी माँ लड़की से कहती है कि वह उस तरह से बोर्स्ट नहीं पकाती है, और केवल उसके नुस्खा के अनुसार खाना बनाने की मांग करती है। एक संघर्ष शुरू होता है।

यहाँ यह आपकी माँ से पूछने लायक है: "आपके लिए यह इतना महत्वपूर्ण क्यों है कि मैं आपके नुस्खा के अनुसार सख्ती से पकाऊँ?" वह उत्तर दे सकती है: "मैं यहाँ की मालकिन हूँ और मैं बेहतर जानती हूँ कि कैसे और क्या करना है।" अगर कोई लड़की सोचती है कि उसके लिए अपने तरीके से खाना बनाना क्यों ज़रूरी है, तो वह समझ जाएगी कि वह भी रसोई में एक परिचारिका की तरह महसूस करना चाहती है। तो, यह बोर्स्ट के बारे में नहीं है। झगड़े इस बात से पैदा होते हैं कि दो गृहिणियाँ रसोई में टकराती हैं, और संघर्ष को इसी के आधार पर हल किया जाना चाहिए।

यहां आप अनंत समाधानों के साथ आ सकते हैं: लड़के को अपने परिवार को छोड़ने की पेशकश करें, बिल्कुल भी खाना न बनाएं, हर दिन खाना बनाएं, रसोई क्षेत्र को विभाजित करें, और इसी तरह। लेकिन यह सब तभी किया जा सकता है जब आप यह समझ लें कि आप और आपका विरोधी वास्तव में क्या चाहते हैं।

पोलीना मुल्यारोव

पोलीना मुलारोवा ने नोट किया कि माता-पिता और उनके वयस्क बच्चों के अलगाव का रिश्तों पर लाभकारी प्रभाव पड़ता है। और अगर हर कोई एक साथ रहता है, तो स्थिति बढ़ सकती है: “यह लगभग वैसा ही है जैसे आप आठ लोगों को चार सीटों वाली कार में बिठाते हैं। वे तंग, असहज होंगे, वे कसम खाएंगे और धक्का देंगे। ऐसा ही होता है अगर आप कपल हैं और साथ ही अपने माता-पिता के साथ रहते हैं।"

क्या आपको अपने साथी को उसके माता-पिता के साथ झगड़ों के बारे में बताना चाहिए?

मनोवैज्ञानिक इस बात से सहमत हैं कि आपकी आत्मा के साथी को पता होना चाहिए। एक और सवाल यह है कि इसे कैसे पेश किया जाए।

यदि आप अपने माता-पिता के साथ संघर्ष के बारे में नाराज, क्रोधित या चिंतित हैं, तो अपने साथी के साथ बिना किसी दोष या दोष के साझा करें। चर्चा करें कि आप भविष्य में ऐसा होने से कैसे रोक सकते हैं। अपने विचारों के साथ अकेले लंबे समय तक पीड़ित होने से यह बहुत बेहतर है। बेशक, पति या पत्नी के साथ बातचीत में, आपको अपने परिवार के बारे में सम्मानपूर्वक बात करनी चाहिए। विचारशील और विचारशील रहें।

अनास्तासिया सुखानोवा

बेशक, ऐसा होता है कि एक साथी माँ और पिताजी के दबाव के लिए अतिसंवेदनशील होता है, उनका व्यवसाय आपसे अधिक करता है, उन्हें आपके बारे में बुरी तरह बोलने की अनुमति देता है और अपने परिवार की सीमाओं की रक्षा करने के लिए तैयार नहीं होता है। इससे पता चलता है कि वह अपने माता-पिता से अलग नहीं था। इस स्थिति में, आप उसकी मदद करने की संभावना नहीं रखते हैं - यहां आपको एक मनोवैज्ञानिक की भागीदारी और अपने आधे की इच्छा की आवश्यकता है।

मेरी ताकत चली गई है। उसे चुनने दें: या तो माता-पिता या मैं

उन्हें अपने और अपने माता-पिता के बीच चयन करने के लिए मजबूर करना हेरफेर है। इस तरह के अल्टीमेटम कम महत्वपूर्ण मुद्दों में भी अच्छे नहीं होते हैं। स्पष्ट कारणों से, कोई व्यक्ति चयन नहीं कर पाएगा, जिससे आपके और उसके बीच संघर्ष होगा।

बेहतर होगा कि आप अपने साथी के दिल में अपनी जगह तलाशें और माता-पिता की जगह छोड़ दें। और न केवल दिल में, बल्कि वास्तविक जीवन में भी। यदि कोई संवाद न हो तो आप उसके माता-पिता के साथ कम से कम बैठकें कर सकते हैं। लेकिन अपने जीवनसाथी को उनसे मिलने न दें।

स्वेतलाना लुक्का

आपको और आपके साथी के माता-पिता को एक-दूसरे की आराधना करने और एक साथ बहुत समय बिताने की ज़रूरत नहीं है। यदि आप नहीं चाहते हैं तो आप शायद ही एक-दूसरे को देख सकते हैं - यह सामान्य है। लेकिन कम से कम तटस्थ रहने का प्रयास तो करें। अंत में, इन लोगों ने एक अद्भुत व्यक्ति - आपकी आत्मा को पाला और शिक्षित किया। और केवल उसी के लिए, वे रिश्ते को सुधारने की कोशिश करने के लायक हैं।