"हमारी जोड़ी आपके लिए नहीं तो सही होगी।" पार्टनर के लिए आपको बदलने की जरूरत क्यों नहीं है

2024 लेखक: Malcolm Clapton | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2024-01-13 01:38

अपने आप को तोड़कर, आप अवसाद और व्यक्तित्व विकार होने का जोखिम उठाते हैं, लेकिन आप कभी किसी और के आदर्श के करीब नहीं आते हैं।

यह लेख Auto-da-fe प्रोजेक्ट का हिस्सा है। इसमें, हम हर उस चीज़ पर युद्ध की घोषणा करते हैं जो लोगों को जीने और बेहतर बनने से रोकती है: कानून तोड़ना, बकवास, छल और धोखाधड़ी में विश्वास करना। यदि आपके साथ भी ऐसा ही कोई अनुभव आया है, तो अपनी कहानियाँ टिप्पणियों में साझा करें।

बदलाव हमेशा अच्छा क्यों नहीं होता

लोग बदलते हैं, यह अपरिहार्य है। हम हर दिन कई कारकों से प्रभावित होते हैं, जिसके कारण हम अपने जीवन के विभिन्न पहलुओं में बहुत अलग तरीके से कार्य कर सकते हैं। हमने इंस्टाग्राम पर एक प्यारा सा हेयरकट देखा और हेयरड्रेसर के पास गए। हमें चीनी के खतरों के बारे में एक वीडियो मिला - उन्होंने अपने आहार को नया रूप दिया। सेवानिवृत्ति में समृद्धि के बारे में सोचते हुए - उन्होंने हर तरह की बकवास पर पैसा खर्च करना बंद कर दिया।

रिश्तों में, लोग भी बदलते हैं, खासकर लंबी अवधि के लोगों में। पार्टनर एक-दूसरे को किसी न किसी तरह से प्रभावित करते हैं। उदाहरण के लिए, यदि एक को लंबी पैदल यात्रा पसंद है, और दूसरा उनके पास कभी नहीं गया है, तो उसे इस प्रकार के मनोरंजन से प्यार हो सकता है और अपने आधे के शौक को साझा कर सकता है। किसी साथी से नया डेटा प्राप्त करने के बाद, आप एक विचार से उत्साहित हो जाते हैं, या कुछ नया करने का प्रयास करने का निर्णय लेते हैं, या किसी चीज़ के प्रति अपने दृष्टिकोण पर पुनर्विचार करते हैं।

समस्याएँ तब शुरू होती हैं जब आपका जोड़ा एक सुंदर जीवनसाथी में विभाजित हो जाता है, जो अच्छा है, और आप, जो आदर्श नहीं हैं।

यदि कोई साथी खुले तौर पर या गुप्त रूप से आपसे कहता है: "मैं नहीं बदलूंगा, मेरे साथ सब कुछ ठीक है, लेकिन आपको समस्याएं हैं, आपको खुद पर काम करने की ज़रूरत है," यह एक खतरनाक संकेत है।

रिश्ते एक जटिल प्रक्रिया है, क्योंकि इसमें उन लोगों के बीच घनिष्ठ संचार स्थापित करना शामिल है, जो एक नियम के रूप में, पहले से ही आघात और परिसरों का सामान है। प्यार में पड़ने का चरण अक्सर एक प्रक्षेपण होता है: हम दूसरे में पसंद करते हैं जो हम अपने आप में पसंद करते हैं। और जब यह अवधि बीत जाती है, तो एक वास्तविक व्यक्ति अपनी सीमाओं के साथ खुल जाता है। और हमें किसी तरह इन प्रतिबंधों से निपटने की जरूरत है - ठीक उसी तरह जैसे वह हमारे साथ है। यानी दो लोग संयुक्त प्रयास करते हुए इस साहचर्य के रास्ते से गुजरते हैं।

लेकिन जब कोई साथी जिम्मेदारी लेने से इंकार कर दे और आपके साथ बदल जाए तो यह सोचने का एक कारण है कि वह आप में कितनी दिलचस्पी रखता है।

उसी समय, परिवर्तनों के विचार पर संवाद के रूप में चर्चा नहीं की जाती है, जब दोनों अपनी भावनाओं, संवेदनाओं के बारे में बात करते हैं, विसंगतियों पर चर्चा करते हैं। यहीं से दबाव और हेरफेर काम आता है। साथी लगातार कर सकता है:

• संकेत, "मैं बहुत ऊब गया हूँ। यह अफ़सोस की बात है कि आप फिर से अपने दोस्तों के पास जा रहे हैं।"
• तुलना करें: “आपको जिम जाना चाहिए। अब माशा चली गई है। देखो वह कितनी अच्छी लग रही है।"
• सौदा: "यदि आप अपने बालों को गोरा करते हैं, तो मैं शादी कर लूंगा।"
• धमकी: "यदि आप फुटबॉल देखना बंद नहीं करते हैं, तो मैं आपको छोड़ दूँगा।"

और यह अप्रिय, बेईमान और विनाशकारी है।

तातियाना

हम चार साल से साथ हैं। ठीक वो लम्हा जब रिश्ता आया था ''नहीं, अब तुम ऐसे हो जाओगे'', मुझे याद नहीं, पर वो मेरे फिगर से जुड़ा था. मैं अपने वजन और उपस्थिति के साथ ठीक था। लेकिन एक शाम मैंने दही खाने का फैसला किया और सुना: "आपको दही खाने की ज़रूरत नहीं है, लेकिन खेल के लिए जाओ!" मुझे दुख हुआ, लेकिन मैंने उनकी बातों को महत्व नहीं दिया।

फिर मेरे खराब आकार के संकेत बार-बार आने लगे। मैंने आईने में देखा और वहाँ मोटा देखा। किसी कारण से मुझे नहीं लगा कि मेरा प्रेमी पागल था। मुझे लगा कि वह मेरे लिए अपना सर्वश्रेष्ठ कर रहा है, इसलिए वह मुझ पर टिप्पणी करता है, मुझे प्रशिक्षण के लिए ले जाता है और अपने दोस्त के सामने मेरे मोटे हाथों के बारे में मजाक करता है।

फिर, वजन के बारे में निर्णय लेने के लिए, दावों को जोड़ा गया कि जब हम चीजों को सुलझाते हैं तो मैं विचारों को कैसे व्यक्त करता हूं। यह कुछ इस तरह लग रहा था: "ओह, क्या आप हमेशा की तरह अपने भाषण को तीन घंटे तक नहीं बढ़ाते हैं।आपके पास एक मिनट है जो आप कहना चाहते हैं, या मैं आपकी बात नहीं मानूंगा!" वैसे तो हम झगड़ते थे, क्योंकि वह मुझे खेलकूद के लिए बुलाता है, लेकिन मैं नहीं चाहता था।

मुझे एक एथलीट (जो अंततः हुआ) बनाने के प्रयासों में मुझे सुंदर और स्टाइलिश बनाने की इच्छा जोड़ी गई। उसने मेरी बातों का उपहास किया, कहा कि मेरी शैली दादी की तरह थी और मुझे इसे बदलने की जरूरत थी। मैं रोया, लेकिन मान गया।

किसी को यह आभास हो जाता है कि मैंने हर समय सहा, लेकिन ऐसा नहीं है। मुझे खुशी हुई, बस कभी-कभी उसने कहा कि मेरे साथ कुछ गड़बड़ है। अब मुझे पहले से ही पता है कि मेरे बचपन और इससे उत्पन्न होने वाली समस्याओं के कारण, मैं एक सह-निर्भर संबंध में प्रवेश करता हूं और एक साथी के साथ विलीन हो जाता हूं।

मैंने किसी को नहीं बताया कि मेरे रिश्ते में क्या चल रहा है, क्योंकि सब कुछ ठीक लग रहा था। माँ ने सबसे पहले नोटिस किया था। उसने सिर्फ इतना कहा: "क्या वह तुम्हें दबा रहा है?" मैंने इसे हंस दिया। फिर मैंने इंटरनेट पर "दुर्व्यवहार करने वाला" शब्द देखा, और कई विशेषताएं सहमत हुईं। लेकिन मैं यह विश्वास नहीं करना चाहता था कि मैं जिससे प्यार करता हूं वह मेरे साथ ऐसा व्यवहार कर सकता है। मैंने ईमानदारी से सोचा कि मैं बुरा था: मैं धीमा हूं, मैं आलसी हूं, मैं धोखा देता हूं, मुझे हर चीज से डर लगता है, मैं बहुत ज्यादा खाता हूं, मैं बहुत कम दौड़ता हूं, और इसी तरह।

फिर मैं एक स्टूप बन गया। अधिक सटीक रूप से, मैं हमेशा झुकता था और इसके बारे में जानता था, लेकिन झुकाव ने मुझे बिल्कुल परेशान नहीं किया। लेकिन मेरे साथी ने मामलों को अपने हाथों में लेने का फैसला किया और मुझे हर दिन यह याद दिलाया। उसने मेरी नकल की, कसम खाई, झगड़ों में उसने उल्लेख किया कि वह मेरे लिए सब कुछ करता है, और मैं "अपनी पीठ सीधी नहीं रख सकता।" एक बार मैंने उनसे पूछा कि हमारी शादी कब हो रही है तो उन्होंने कहा कि जब मैं आराम से चलने लगा।

किसी समय, मैं टूट गया। मुझे एक जुनूनी विचार था कि मैं मोटा हो जाऊंगा और वह मुझसे प्यार नहीं करेगा। मैं खाने के बाद रोया, हर दिन खुद को आईने में देखा और अपने पेट से नफरत की। लेकिन साथी ने लगातार कुछ इस तरह दोहराया: "देखो मैं तुम्हारे लिए कैसे कोशिश करता हूं, तुम्हारे लिए सब कुछ।"

ब्रेकअप से करीब तीन महीने पहले मुझे एहसास हुआ कि इस शख्स से मेरा कोई लेना-देना नहीं है। मुझे समझ नहीं आया कि हम बच्चों की परवरिश कैसे करेंगे, क्योंकि हमारे पास अलग-अलग तरीके हैं। लेकिन मुझे जाने से भी डर लग रहा था।

किसी तरह ऐसा हुआ कि मैंने एक मनोचिकित्सक के पास जाने का फैसला किया। मेरे 10 सेशन हुए, जिसके बाद मैंने खुद से सवाल पूछना शुरू किया। मैं कौन हूं बिना रिश्ते के? मैं कितना स्वतंत्र हूँ? मैं खुद क्या कर सकता हूं? क्या मैं जीवन में कुछ हासिल करने जा रहा हूँ?

एक दिन मैं वसंत की तरह झुकी हुई थी। मैंने सभी रिश्तों को देखा और महसूस किया कि प्यार "मैं आपको स्वीकार करता हूं कि आप कौन हैं और मैं बदलना नहीं चाहता"। मुझे एहसास हुआ कि "ठीक है, हम चार साल से साथ हैं" कोई तर्क नहीं है और मैं बराबर होना चाहता हूं। मेरे अंदर बगावत चल रही थी। यह कहना डरावना था: "मुझे जारी रखने का कोई कारण नहीं दिख रहा है," लेकिन मैं सक्षम था।

पार्टनर के लिए खुद को बदलने पर आपको क्या मिलता है

व्यर्थ समय

एक रिश्ते की शुरुआत में, एक हार्मोनल उछाल के कारण, एक व्यक्ति गुलाब के रंग के चश्मे के माध्यम से सब कुछ देखता है: साथी आकर्षक लगता है, और उसकी सनकी प्यारी लगती है। इस भ्रम को इस तथ्य से भी समर्थन मिलता है कि लोग अक्सर अपने से बेहतर दिखना चाहते हैं, और कुछ आदतों और चरित्र लक्षणों को छिपाते हैं। धीरे-धीरे, उत्साह फीका पड़ने लगेगा और साथी अपना काला पक्ष दिखाएगा। और अगर आप में कुछ स्पष्ट रूप से उसके अनुरूप नहीं है, तो यह एक अधिक उपयुक्त व्यक्ति की तलाश करने का एक कारण है, न कि खुद को दोबारा बदलने का।

एकातेरिना मत्सापुर

प्यार और आकर्षण में पड़ने की अवधि जल्दी से गुजरती है, और जोड़ों को इस तथ्य का सामना करना पड़ता है कि आदर्श लोग मौजूद नहीं हैं। राजकुमार के पास एक गलत घोड़ा है, लेकिन राजकुमारी एक अजगर निकली। और, उदाहरण के लिए, हल्कापन और कामुकता गैरजिम्मेदारी और अशांति में बदल जाती है।

यदि आपका दूसरा आधा आपके रूप, चरित्र या शौक से लगातार नाखुश है, तो ऐसा व्यक्ति आपको खुश करने की संभावना नहीं है। आपसी स्वीकृति, समर्थन, समझ और ईमानदारी के आधार पर सौहार्दपूर्ण संबंध बनाए जाते हैं। निरंतर मांग "पूर्ण होने के लिए, जैसा मैं चाहता हूं" कभी भी अच्छा नहीं होता है, जो कुछ भी कह सकता है।

आन्तरिक मन मुटाव

आप अपने साथी की आवश्यकताओं के अनुकूल होने की कोशिश कर सकते हैं, लेकिन इसका मतलब न केवल एक आदत को छोड़ना होगा, बल्कि गहरे बदलाव भी होंगे। आपके चरित्र लक्षणों और विचारों की समग्रता आप ही हैं। जब आप अपना आंतरिक परिवर्तन स्वयं शुरू करते हैं, तो यह व्यवस्थित रूप से होता है। और बाहर से दबाव आपको नष्ट कर देता है, आपको कुछ अलग व्यक्ति में बदल देता है।

एंड्री स्मिरनोव

अपने आप में कोई भी बदलाव हिंसा है, और कोई भी हिंसा रिश्ते में तनाव की ओर ले जाती है। बेशक, आप अपने आप में कुछ महत्वहीन बदल सकते हैं यदि आपका साथी पूछता है और यह बहुत मुश्किल नहीं है। लेकिन किसी प्रियजन को खुश करने के लिए भी गंभीर चीजें नहीं बदलनी चाहिए, क्योंकि एक साथी में विघटन का मतलब एक व्यक्ति के रूप में खुद को खोना है।

छड़ी के नीचे से बदलाव चुनकर आप अपने साथी को धोखा दे रहे हैं। मनोवैज्ञानिक क्रिस्टीना कोस्तिकोवा के अनुसार, यह अभी भी एक ऐसा मुखौटा होगा जो लंबे समय तक नहीं टिकेगा। साथ ही, किसी व्यक्ति को यह भ्रम हो सकता है कि यह आपका वास्तविक व्यक्तित्व है। जब मुखौटा गिर जाएगा, तो समस्याएं फिर से प्रकट होंगी।

लेकिन पार्टनर को धोखा देना यहां कम बुराई है। यह बहुत बुरा है कि आप खुद को धोखा देते हैं।

क्रिस्टीना कोस्तिकोवा

अपने साथी की खातिर बदलने का मतलब है कि यह स्वीकार करना कि आपका सच्चा व्यक्तित्व उसे पसंद नहीं है। मुखौटा लगाकर, आप अपने भीतर तनाव पैदा करते हैं, जो अंततः व्यक्तिगत संघर्ष को जन्म देगा।

इसके अलावा, यदि आप अपने आप को वास्तविक होने और अपने साथी के साथ समान संबंध बनाने की अनुमति नहीं देते हैं, तो आप उसके साथ सह-निर्भरता में प्रवेश करते हैं: आप खुद को खोना शुरू करते हैं और दूसरे पर अधिक से अधिक निर्भर होते हैं।

आत्मसम्मान में कमी

यदि आप लगातार सुनते हैं कि आपके साथ कुछ गलत है, तो आत्मविश्वास बनाए रखना कठिन है। और अगर आप अपने साथी की मंजूरी के लिए बदलना शुरू कर दें, तो भी स्थिति ठीक नहीं होगी। तो आप बस अपनी स्वयं की भावना पर नियंत्रण किसी अन्य व्यक्ति को हस्तांतरित करते हैं: प्रशंसा - सब कुछ ठीक है, डांटा - सब कुछ खराब है। आपके व्यक्तित्व की सीमाएं धुंधली हो रही हैं।

हेलेना

वह आदमी सेंट पीटर्सबर्ग का था, मैं दस लाख की आबादी वाले शहर से हूं, और यह मेरा पहला गंभीर रिश्ता था। ऐसा लगता है कि उसने अपने प्यार को कबूल कर लिया, लेकिन वह लगातार मेरे रूप में बहुत कुछ बदलना चाहता था। उदाहरण के लिए, बैंग्स। उन्होंने इसे प्रांतवाद का संकेत माना। इस बात को लेकर उसने मुझे झकझोर दिया। और जब मैंने देखा कि मेरे दोस्त बैंग्स के साथ हैं, तो यह आम तौर पर डरावना था।

फिर किसी कारणवश वह मेरी जाँघों से जुड़ गया। उन्होंने कहा कि मेरे पास राइडिंग ब्रीच है। 22 साल की उम्र में और 52 किलोग्राम वजन के साथ। मजे की बात यह है कि उनकी मां ने, उनके मिलने के कुछ घंटों बाद, मुझसे कहा: "तुम्हें पता है, तुम एक राइडिंग ब्रीच के लिए जा रहे हो। इस पर नजर रखनी चाहिए।"

यह शर्म की बात थी कि मुझे रेड इंडियन माना जाता था। वह पैदा हुआ था और सेंट पीटर्सबर्ग में रहता था। तो क्या हुआ? सबसे पहले, कोल्पिनो में। साथ ही, वह एक ब्लू-कॉलर पेशे से थे, विशेष ज्ञान और शिक्षा के बोझ से दबे नहीं थे। इसे हल्के ढंग से रखने के लिए, हर्मिटेज में कला समीक्षक नहीं। न ही यह मिस्टर ओलंपिया है।

मुझे याद है, और यह अभी भी डरावना है। और तब मुझे रिश्तों में लगभग कोई अनुभव नहीं था और मुझे विश्वास था कि सब कुछ ठीक है। इसने परिसरों के एक समूह को जन्म दिया। पहले तो मुझे समझ नहीं आया: मेरे वर्तमान पति को मेरे बारे में सब कुछ पसंद है या वह चुप रहता है और फिर सब कुछ फिर से शुरू हो जाएगा। मैं भाग्यशाली था कि वह लड़का बस डर गया जब रिश्ते को एक नए स्तर पर ले जाना जरूरी था, और विलय हो गया। मैं बहुत चिंतित था, लेकिन फिर मुझे एहसास हुआ कि सब कुछ खत्म हो गया जब यह होना चाहिए था।

अवसाद

आंतरिक बेचैनी और तनाव, आत्म-सम्मान और सीमाओं के साथ समस्याएं, एक साथी के साथ विलय और सह-निर्भर संबंध - यह सब एक अवसादग्रस्तता की स्थिति में योगदान देता है जिसका अर्थ है। ऐसे में शीघ्र स्वस्थ होने के लिए अच्छा होगा कि आपके पास एक समझदार और सहयोगी साथी हो, लेकिन आपके पास एक नहीं है।

इवान

विश्वविद्यालय के अंतिम वर्षों में, मुझे थोड़ी बड़ी उम्र की महिला से प्यार हो गया। पहले महीनों में उत्साह था, लेकिन फिर समस्याएं शुरू हुईं। उसने संतुष्ट होना बंद कर दिया कि मुझे सबसे प्रतिष्ठित और मौद्रिक पेशा नहीं मिल रहा था, कि स्नातक होने से पहले मुझे व्यापार में नौकरी नहीं मिल सकती थी (तब यह फैशनेबल था), हालांकि मेरे पास कभी भी दो से कम नौकरियां नहीं थीं।

आगे, और अधिक चिड़चिड़े दिखाई दिए: मैं इस तरह नहीं रहता, मैं गलत जगह काम करता हूं, जीवन के प्रति मेरा दृष्टिकोण अलग है।ऐसा लगता है कि यह कारगर नहीं हुआ - हमें तितर-बितर होना चाहिए। लेकिन मुझे बहुत प्यार हो गया था, और उसने मुझे अपने सिर में रहने वाले पूर्ण पुरुष के रूप में ढालने की बहुत कोशिश की। तो दावों का सिलसिला नहीं रुका और "अगर तुम मेरे साथ रहना चाहते हो, तो …" में औपचारिक रूप दिया गया।

मुझे ऐसा लग रहा था कि बहुत कम मुझे संयुक्त खुशी से अलग करता है, आपको बस कुछ ऐसा ठीक करने की जरूरत है जो आपके प्रियजन को इतना आघात पहुंचाए। लेकिन वास्तव में, जितना अधिक मैंने एक समझ से बाहर आदर्श के अनुरूप होने की कोशिश की, हमारा रिश्ता उतना ही खराब होता गया, और मेरी स्वास्थ्य की स्थिति - मानसिक और शारीरिक दोनों।

हम लगभग एक साल तक अलग रहे। वह चली गई, फिर वापस आ गई। हर बार "हमेशा के लिए"। कई और वर्षों तक मैं इस रिश्ते से "ठीक" हो गया और इस समय मैं महिलाओं को देख भी नहीं पाया।

अपने प्रियजन को खुश करने के लिए, मैंने खुद को मौलिक रूप से बदलने की कोशिश की। और अंत में - सभी पाई के साथ एक गंभीर अवसाद: मेरा असली सार, मेरे "मैं" ने एक चीज की मांग की, और मैंने खुद को पूरी तरह से अलग रास्ते पर निर्देशित करने की कोशिश की। मैंने खुद को मोड़ने का प्रबंधन नहीं किया, लेकिन मैं अभी भी उन संबंधों के नकारात्मक परिणामों को महसूस करता हूं, हालांकि 10 साल बीत चुके हैं।

आत्म विनाश

पार्टनर के बदलाव के आह्वान का हर कोई उत्साह के साथ जवाब नहीं देगा। जैसा कि मनोवैज्ञानिक स्वेतलाना बिबिकोवा ने नोट किया है, पर्याप्त आत्म-सम्मान वाला व्यक्ति अलार्म सिग्नल के रूप में, किसी प्रियजन से भी, अपनी दिशा में हमलों पर प्रतिक्रिया करता है। आत्म-संरक्षण वृत्ति कहती है कि उसका आत्म-सम्मान, अखंडता की भावना दांव पर है। खुद को बदलने के अनुरोध और संकेत के लिए, वह जवाब देता है: "मुझे ऐसा बनना पसंद है" या "मुझे ऐसा नहीं लगता," या वह गंभीरता से सोचता है कि वह किसके बगल में है।

इसलिए पार्टनर का दबाव और हेरफेर उपजाऊ जमीन पर होना चाहिए। यदि वह सफल हुआ, तो इसका मतलब है कि वह व्यक्ति पहले से ही कमजोर था। कम आत्मसम्मान, भावनात्मक अस्थिरता, जटिलताएं, छोड़े जाने का डर यहां उनके खिलाफ खेला गया।

एंटोन एंड्रियानोव

किसी और के लिए बदलने की चाहत का मतलब है आत्म-प्रेम की कमी। और उसके बिना, कोई फर्क नहीं पड़ता कि एक व्यक्ति दूसरे के लिए क्या है और वह कितना भी बदल जाए, वह अभी भी उससे अलग महसूस करेगा, उसकी राय में, उसका साथी उसे देखना चाहता है। और यह चिंता का कारण बनेगा और एक ऐसी स्थिति की ओर ले जाएगा जहां पर्यावरण शत्रुतापूर्ण प्रतीत होता है। दुनिया में विश्वास खो जाता है, और एक व्यक्ति इस स्थिति को शांत करने के तरीकों की तलाश शुरू कर देता है। आमतौर पर ड्रग्स, शराब या अन्य व्यसनों के माध्यम से।

गाली देना

जब आपका साथी बदलाव पर जोर देता है, तो इसका मतलब यह नहीं है कि वह विशेष रूप से आपके बारे में कुछ पसंद नहीं करता है। शायद वह सिर्फ सीमाओं का परीक्षण कर रहा है, यह जाँच रहा है कि आप कितना झुकने के लिए तैयार हैं।

पूर्ण नियंत्रण और निरंतर आलोचना भावनात्मक बलात्कारी के क्लासिक परिदृश्य का हिस्सा है। केवल उसके लिए यह महत्वपूर्ण है कि परिवर्तन प्राप्त न करें, बल्कि एक व्यक्ति के रूप में आपको नष्ट कर दें। बेशक, यह अच्छी तरह से समाप्त नहीं हो सकता।

थोपे गए बदलाव की अपनी इच्छा में अंतर कैसे करें

यह हमेशा स्पष्ट नहीं होता है कि आप में यह विचार क्यों पैदा हुआ है कि यह कुछ बदलने का समय है। ऐसे मामलों में मनोवैज्ञानिक खुद की सुनने की सलाह देते हैं। एकातेरिना मत्सापुरा यह आकलन करने का सुझाव देती है कि आप इन परिवर्तनों को कितना चाहते हैं, क्या आप वास्तव में समस्या हैं और यदि आप बदलते हैं तो क्या होगा।

एकातेरिना मत्सापुर

याद रखें: जिस व्यक्ति को परिवर्तन की आवश्यकता होती है, उसके पास हमेशा असंतुष्ट होने का एक कारण होता है। सबसे अधिक संभावना है कि पार्टनर की सारी परेशानियां आपसे ही जुड़ी होंगी। आप सभी परेशानियों के दोषी होंगे, क्योंकि आप ऐसे नहीं हैं। और जितना आप चाहें, आप लीड का अनुसरण कर सकते हैं, और समस्याओं की सूची केवल बढ़ेगी।

जब हम स्वयं ईमानदारी से किसी चीज की इच्छा करते हैं, तो हम उसे एक मुस्कान के साथ करते हैं। वजन कम करें और हमारे द्वारा बहाए गए प्रत्येक ग्राम के लिए खुद को धन्यवाद दें, भाषा सीखें और मज़े करें, चीजों को क्रम में रखें और नृत्य करें। और हेरफेर उदासीनता, जीवन में रुचि की हानि और उत्पीड़न की भावनाओं का कारण बनता है।

नैदानिक मनोवैज्ञानिक एवगेनिया ल्युटोवा लिफ्ट व्यायाम का उपयोग करने की सलाह देते हैं।वह बताती है कि यह कैसे करना है, एक दुकान में चाय खरीदने के उदाहरण का उपयोग करते हुए, जब आप कोई निर्णय नहीं ले सकते हैं और सोच सकते हैं कि आपको इसकी आवश्यकता है या आप विज्ञापन का शिकार हो गए हैं।

एवगेनिया ल्युटोवा

यदि संदेह है, तो मानसिक रूप से कल्पना करें कि आपका शरीर सिर से पैर तक एक लिफ्ट शाफ्ट है, और आपके सिर में ही लिफ्ट है। बूथ में आप मानसिक रूप से चाय का वही पैकेट रख देते हैं। लिफ्ट धीरे-धीरे नीचे जाती है, और आपके शरीर में प्रतिक्रियाएं होती हैं जो आपको बताएगी कि आपको चाय खरीदने का विचार वास्तव में पसंद है या नहीं। क्या ये प्रतिक्रियाएँ उसी तरह की हैं जैसा आप महसूस करते हैं जब आपके साथ कुछ अच्छा होता है?

लिफ्ट को नीचे जाना चाहिए और वापस ऊपर जाना चाहिए। इस दौरान आप समझ पाएंगे कि आप वास्तव में क्या सोचते हैं। उसी तरह, आप अपने आप में किसी भी बदलाव के साथ यह समझने के लिए कर सकते हैं कि आप चाहते हैं या नहीं।

यदि आप त्वरित सुधार चाहते हैं, तो आप हमेशा स्वयं से पूछ सकते हैं, "क्यों?" अगर सिर्फ इतना कि आपका पार्टनर आपसे प्यार करना बंद न करे, आपकी तारीफ करे, आपको डांटे नहीं, यह बुरी प्रेरणा है।

परिवर्तन के लिए आपके साथी के सभी अनुरोध खराब क्यों नहीं हैं

किसी अन्य व्यक्ति को आप से बाहर करने के लक्ष्य के बिना एक साथी के पास विचार, कल्पनाएं और इच्छाएं हो सकती हैं। सामान्य के पीछे "देखो, क्या मस्त हेयरस्टाइल है, मुझे लगता है कि यह आप पर सूट करेगा" अलग-अलग चीजें छिपा सकता है। शायद यह सिर्फ एक विस्मयादिबोधक है और आप पर प्यारी हर चीज पर प्रयास करने की इच्छा है - ठीक है, किसी और पर, आप सबसे करीब हैं। दूसरी ओर, यह केवल दबाव की शुरुआत हो सकती है। एक मासूम टिप्पणी, फिर उन परिचितों के बारे में कहानियां, जिनके बाल इस तरह कट गए थे और यह उन्हें बहुत सूट करता है, और फिर फटकार लगाता है: "देखो तुम कितने भयानक दिखते हो, कोई बाल नहीं कटेगा।"

कभी-कभी कोई साथी आपसे ऐसे बदलाव करने के लिए कह सकता है जिससे आपको फायदा हो, उसे नहीं। विशेष रूप से, हम उन न्यूरोसिस के बारे में बात कर रहे हैं जिनका आप अपने दम पर सामना नहीं कर सकते।

उदाहरण के लिए, यदि कोई बहुत ईर्ष्यालु है और चाहता है कि उसका साथी हमेशा और जल्दी से फोन उठाए, उसके बिना कहीं न जाए और विपरीत लिंग के लोगों के साथ संवाद न करे, ये बहुत ही संदिग्ध आवश्यकताएं हैं। इनकी बात मान कर इंसान न सिर्फ खुद को तोड़ता है, बल्कि ईर्ष्यालु के न्युरोसिस को भी खिलाता है।

मारिया एरिलु

लेकिन एक विपरीत कहानी भी है, जब एक साथी दूसरे से कहता है: "मैं चाहता हूं कि तुम बदलो और मुझसे इतनी ईर्ष्या करना बंद करो। मैं देखता हूं कि कैसे अपनी ईर्ष्या से आप मुझे परेशान करते हैं और हमारे रिश्ते को नष्ट कर देते हैं।"

यह एक रचनात्मक बदलाव का उदाहरण है। क्योंकि ईर्ष्या एक भावना है जो कम आत्मसम्मान पर निर्भर करती है, और एक सामंजस्यपूर्ण व्यक्ति बनने के लिए इसके साथ काम करना आवश्यक होगा।

अगर आपका साथी स्पष्ट रूप से आपको बदलना चाहता है तो क्या करें

एक पुराना चुटकुला है: "हमारी जोड़ी आपके लिए नहीं तो सही होगी।" और अगर, अपने साथी के प्रभाव में, आप "यदि आपके लिए नहीं" के पीछे खुद को पहचानते हैं, तो यह सोचने का एक गंभीर कारण है कि क्या इस तरह के रिश्ते को बनाए रखना उचित है।

एकातेरिना मत्सापुर

उन रिश्तों से बाहर भागो जिनमें आप "गलत" व्यक्ति हैं। एक व्यक्ति के रूप में विकसित हों, विकसित हों और सबसे पहले खुद को खुश करें। ख्याल रखना, प्यार करना, गर्मजोशी देना। ईमानदार रहें, दूसरे लोगों की भूमिका न निभाएं। एक मजबूत रिश्ता खुद पर काम है, यह दूसरे के हितों के लिए सम्मान और उसके मूल्य की मान्यता है जैसे वह है। अपने आप को समान विचारधारा वाले लोगों, बाहरी गतिविधियों से घेरें। बेहतर के लिए बदलें, लेकिन केवल अपने लिए।