3 साल की उम्र के संकट के दौरान बच्चे के साथ कैसा व्यवहार करें

2024 लेखक: Malcolm Clapton | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 03:57

इस अवधि के दौरान, आमतौर पर शांत बच्चे भी नखरे कर सकते हैं और वयस्कों के प्रति असभ्य हो सकते हैं। मनोवैज्ञानिक की सलाह आपको अनावश्यक नसों के बिना एक कठिन चरण से उबरने में मदद करेगी।

3 साल की उम्र माता-पिता और बच्चों के जीवन में सबसे कठिन में से एक मानी जाती है। इस अवधि के दौरान, बच्चा खुद को एक अलग स्वतंत्र व्यक्तित्व के रूप में विकसित करता है। बच्चा सक्रिय रूप से जांचना शुरू कर देता है कि उसकी क्षमताओं का क्षेत्र कहां समाप्त होता है, वह क्या प्रभावित कर सकता है। अपनी इच्छाओं की सीमाओं का सामना करते हुए, वह क्रोधित हो जाता है। और अब उसका ध्यान किसी दिलचस्प चीज़ पर लगाना संभव नहीं है, जैसे कि छोटी उम्र में: बच्चा वास्तविक क्रोध महसूस करता है क्योंकि सब कुछ उस तरह से नहीं हो रहा है जैसा वह चाहता था।

3 साल के संकट के दौरान, बच्चे बड़े बदलावों से गुजरते हैं:

• स्वैच्छिक गुणों का निर्माण होता है - स्वयं को प्राप्त करने की क्षमता, किसी के निर्णय पर जोर देना। बच्चा भावनाओं और कार्यों में खुद को अभिव्यक्त करना, चुनाव करना, अपनी भावनाओं और इच्छाओं पर भरोसा करना सीखता है।
• बच्चे वयस्कों के विरोध में अपनी ताकत और क्षमताओं का पता लगाते हैं। "क्या अच्छा है और क्या बुरा है" की समझ विकसित करता है, सीमाओं का अध्ययन करता है: जब वयस्क अपने निर्णयों पर अड़े होते हैं, और जब वे स्वयं पर जोर दे सकते हैं।

संकट कैसे प्रकट होता है 3 साल

सोवियत मनोवैज्ञानिक लेव वायगोत्स्की ने संकट के सात लक्षणों की पहचान की।

1. वास्तविकता का इनकार … बच्चे का वयस्क के अनुरोध के प्रति नकारात्मक रवैया होता है, भले ही वह जो चाहता है उसके बारे में हो।
2. हठ … वह अपने दम पर जोर देता है, और उसके लिए हर कीमत पर इसे हासिल करना बहुत महत्वपूर्ण है।
3. हठ … छोटी-छोटी बातों के साथ-साथ गंभीर मामलों में भी अवज्ञा।
4. विरोध करना … बच्चा सक्रिय रूप से उसके खिलाफ विद्रोह करना शुरू कर देता है जो उसने पहले शांति से और इस्तीफा दे दिया था।
5. मनमानी … सब कुछ अपने आप करने की इच्छा, भले ही बच्चों के लिए इसके लिए अवसर अभी पर्याप्त नहीं हैं।
6. मूल्यह्रास … एक बच्चा हर उस चीज़ को नष्ट और तोड़ सकता है जो उसे प्रिय थी (यहां तक कि उसके पसंदीदा खिलौने भी), अपने माता-पिता के नाम से पीट-पीट कर पुकार सकते हैं।
7. तानाशाही … वह चाहता है कि सब कुछ ठीक वैसा ही हो जैसा उसने कहा था।

वास्तविक जीवन में, यह सब कुछ इस तरह से प्रकट होता है: बच्चा, जिसने कल केवल आज्ञाकारी कपड़े पहने थे, लगभग वह सब कुछ खा लिया जो दिया गया था, सामान्य अनुष्ठानों के बाद शांति से सो गया, किसी भी कारण के बारे में बहस करना शुरू कर देता है। "टोपी ऐसी नहीं है, मुझे चम्मच से खिलाओ, मैं अपने बिस्तर पर नहीं सोऊंगा!" - और कारण काम का कोई तर्क नहीं।

यदि वयस्क अपने दम पर जोर देते हैं, तो "भारी तोपखाने" का उपयोग किया जाता है। बच्चा शुरू होता है, सबसे अच्छा, चीखना और रोना, और सबसे खराब - हाथ में आने वाली हर चीज से लड़ने, काटने और फेंकने के लिए।

मुझे कहना होगा कि अक्सर इस तरह बच्चों को वास्तव में अपना रास्ता मिल जाता है। कुछ वयस्क, दबाव का सामना करने में असमर्थ होते हैं या यह नहीं समझते कि कैसे व्यवहार करना है, इस उम्मीद में अपनी स्थिति छोड़ दें कि बच्चा कम हो जाएगा। और वास्तव में, शांति बहाल हो जाती है, लेकिन राय के विचलन के अगले प्रकरण तक।

और अब पूरा परिवार दो खेमों में बंट गया है। कोई सोचता है कि "ऐसे लोगों को कोड़े लगाना जरूरी है" क्योंकि "वे पूरी तरह से अपनी गर्दन पर बैठ गए हैं", कोई मानवतावाद पर जोर देता है ताकि व्यक्तित्व को कुचल न दिया जाए। और "व्यक्तित्व" हर किसी को लचीलापन के लिए परीक्षण करना जारी रखता है और साथ ही उदास और घबराया हुआ चलता है, क्योंकि वह अनुमान लगाता है कि वह किसी तरह गलत व्यवहार कर रहा है, लेकिन वह अपने साथ कुछ नहीं कर सकता।

अपने बच्चे को संकट से आसानी से निकालने में कैसे मदद करें

गुस्से को सही तरीके से व्यक्त करना सिखाते हैं

सबसे पहले, आपको यह समझने की जरूरत है कि बच्चों को जो गुस्सा आता है, वह अंधेरे बलों की साजिश नहीं है, बल्कि एक बिल्कुल सामान्य भावना है। वह (साथ ही दुख, आनंद, भय, आश्चर्य) हमें जानवरों से मिला है। जब अपनी इच्छाओं से इनकार या प्रतिरोध का सामना करना पड़ता है, तो बच्चे को बाघ के समान जलन और क्रोध का अनुभव होता है, जिससे प्रतिद्वंद्वी मांस को दूर करने या क्षेत्र से बाहर निकालने की कोशिश कर रहा है।

वयस्कों, बच्चों के विपरीत, क्रोध को पहचानने और इसे नियंत्रित करने या इसे पर्याप्त तरीके से दिखाने में सक्षम हैं। जब हमारा बॉस हमें आवाज देता है, तो हम भी चिढ़ जाते हैं, लेकिन या तो हम खुद को संयमित करते हैं और घर पर पेंट में अपने प्रियजनों को बताते हैं कि वह कितना "बुरा व्यक्ति" है, या हम संवाद की प्रक्रिया में ही रचनात्मक प्रतिक्रिया देते हैं। बच्चों के पास अभी तक ये तंत्र नहीं हैं - वे वयस्कों की मदद से इस उम्र के स्तर पर विकसित होते हैं।

एल्गोरिथ्म इस प्रकार है:

1.बच्चे के शांत होने की प्रतीक्षा करें। जब वह भावनाओं में डूबा हो तो कुछ भी कहना बेकार है: वह आपकी बात नहीं सुनता।

2.बच्चे के शांत होने के बाद, उस भावना को नाम दें जो वह अनुभव कर रहा है: "मैं देख रहा हूँ कि आप बहुत गुस्से में हैं (क्रोधित, परेशान)।"

3.एक कारण संबंध निभाएं: "जब माँ वह नहीं देती जो वह चाहती है, तो बहुत गुस्सा आता है।" यह हमारे लिए स्पष्ट है कि बच्चे को गुस्सा इसलिए आया क्योंकि उसे वह कैंडी नहीं दी गई जिसे वह सूप के बजाय खाना चाहता था। उसके लिए, अक्सर ऐसा लगता है कि किसी प्रकार की ताकत ने उसे बिना किसी कारण के पकड़ लिया, और वह "बुरा" हो गया। खासकर अगर हम उसके गुस्से का कारण बताने के बजाय कुछ ऐसा कहें: "उह, क्या बुरा बच्चा है।" जब वयस्क एक कारण संबंध बनाते हैं, तो बच्चों के लिए धीरे-धीरे खुद को समझना आसान हो जाता है।

4. क्रोध व्यक्त करने के स्वीकार्य तरीके सुझाएं: "अगली बार आप अपनी माँ पर चम्मच नहीं फेंकेंगे, बल्कि कह सकते हैं:" मैं तुमसे नाराज़ हूँ! आप अभी भी अपनी मुट्ठी टेबल पर पटक सकते हैं।" प्रत्येक परिवार में क्रोध की अभिव्यक्ति के रूप अलग-अलग होते हैं: कुछ के लिए अपने पैरों पर मुहर लगाना स्वीकार्य है, दूसरों के लिए अपने कमरे में जाना और वहां खिलौने फेंकना स्वीकार्य है। आपके पास एक विशेष "क्रोध की कुर्सी" भी हो सकती है। हर कोई उस पर बैठ सकता है और शांत हो सकता है, और फिर संचार पर लौट सकता है।

इस बात पर जोर देना बहुत जरूरी है कि यह सजा नहीं है। यदि आप इस स्थान पर कागज और पेंसिल रख दें तो बच्चा चित्र में अपनी स्थिति व्यक्त कर सकेगा। वयस्क स्वयं, दैनिक दिनचर्या के अगले नियम के लिए लड़ाई की गर्मी में, बच्चों द्वारा उल्लंघन किए गए, एक कुर्सी पर बैठ सकते हैं और एक उदाहरण स्थापित कर सकते हैं, उनकी जलन खींचकर कह सकते हैं: "जब आप बिस्तर पर नहीं जाते हैं तो मुझे कितना गुस्सा आता है समय पर!"

सीमाओं को परिभाषित करें

लगातार लगे रहने वाले बच्चे यह महसूस करने लगते हैं कि वे दुनिया के वश में हैं और इस वजह से वे बहुत चिंतित हो जाते हैं। सत्ता पर काबिज होने के लिए उन्हें हर समय तनाव में रहना पड़ता है। आप यहां पेंट या खेल नहीं सकते हैं। समाज में, ये घरेलू अत्याचारी बहुत सफल नहीं हैं, क्योंकि उन्हें इस तथ्य की आदत है कि सब कुछ उनके चारों ओर घूमता है। उन्हें साथियों के साथ संपर्क स्थापित करना मुश्किल लगता है और शिक्षक से लगातार ध्यान देने की आवश्यकता होती है।

दूसरा चरम किसी भी नकारात्मक अभिव्यक्तियों का कठोर दमन है। इस मामले में माता-पिता का दृष्टिकोण सरल है: बच्चे को हमेशा "अच्छा" होना चाहिए और मांग पर पालन करना चाहिए। इस दृष्टिकोण का परिणाम दो तरह से प्रकट होता है। पहले मामले में, बच्चा घर पर रेशमी होता है, लेकिन बालवाड़ी में वह बेकाबू और आक्रामक होता है। दूसरे में, वह उच्च आवश्यकताओं को पूरा करने के लिए बहुत प्रयास करता है, कभी-कभी असफल हो जाता है। ब्रेकडाउन में, वह खुद को दोष देता है और बहुत बार रात के डर, एन्यूरिसिस, पेट दर्द से पीड़ित होता है।

सच्चाई कहीं बीच में है। यदि एक वयस्क यह समझता है कि यह बच्चे के विकास में एक प्राकृतिक अवस्था है, तो वह सापेक्षिक रूप से शांत रह सकता है और साथ ही स्वयं पर जोर दे सकता है। कठोर सीमाएँ प्राप्त की जाती हैं, नरम तरीके से निर्धारित की जाती हैं।

मैं जॉन ग्रे द्वारा "चिल्ड्रन फ्रॉम हेवेन" पुस्तक में दिए गए एल्गोरिदम का उल्लेख करूंगा:

1. स्पष्ट रूप से बताएं कि आप अपने बच्चे से क्या चाहते हैं: "मैं चाहता हूं कि आप खिलौने इकट्ठा करें और धोने जाएं।" बहुत बार हम अपने संदेशों को अस्पष्ट रूप से तैयार करते हैं: "शायद यह सोने का समय है?", "देखो, यह पहले से ही अंधेरा है।" इस प्रकार, हम निर्णय की जिम्मेदारी बच्चे पर डालते हैं, और परिणाम का अनुमान लगाया जा सकता है। कभी-कभी हमारी आवश्यकताओं की एक सरल स्पष्ट अभिव्यक्ति भी पर्याप्त होती है। यदि नहीं, तो अगले आइटम पर जाएँ।

2. बच्चे की कथित भावनाओं को बोलें और एक कारण संबंध बनाएं: "जाहिर है, आप वास्तव में खेल को पसंद करते हैं, और जब आपको इसे खत्म करना होता है तो आप परेशान हो जाते हैं।"जब हम ऐसा करते हैं तो बच्चे को लगता है कि हम उसे समझते हैं और कई बार यही उसके व्यवहार को बदलने के लिए काफी होता है।

3. सौदेबाजी का प्रयोग करें: "यदि आप अभी बाथरूम जाते हैं, तो आप वहां समुद्री डाकू जहाज खेल सकते हैं / मैं आपको थोड़ी देर और पढ़ूंगा।" बच्चा जो प्यार करता है उसका वादा किया जाता है, लेकिन खिलौने या मिठाई नहीं खरीदना। हम अक्सर इसके विपरीत करते हैं और धमकी देते हैं: यदि आप मेरे कहे अनुसार नहीं करते हैं, तो आप हार जाएंगे। लेकिन एक सकारात्मक भविष्य का निर्माण बच्चों को उस प्रक्रिया से बचने में मदद करता है जिसमें वे डूबे हुए हैं, यह याद रखने के लिए कि अन्य सुखद चीजें हैं।

अगर बस इतना ही होता, तो बच्चा खुशी-खुशी बाथरूम में घुस जाता। लेकिन अगर यह सब उसके द्वारा शुरू किया गया था ताकि यह पता लगाया जा सके कि घर में बॉस कौन है, तो कोई निम्नलिखित चरणों के बिना नहीं कर सकता।

4. इंटोनेशन बढ़ाएँ: अपनी माँग को अधिक दुर्जेय स्वर में उच्चारण करें। बहुत बार हम इसी से शुरुआत करते हैं, और फिर सब कुछ सिर्फ दमन में बदल जाता है। लेकिन पहले तीन बिंदु बहुत महत्वपूर्ण हैं, अन्यथा बच्चे को कभी नहीं लगेगा कि उसे समझा गया है। उसी स्तर पर, आप "I काउंट टू थ्री" नामक सबसे सफल तकनीकों में से एक को लागू कर सकते हैं।

5. यदि, स्वर बढ़ाने के बाद भी, बच्चा पंक्तिबद्ध रहता है, तो विराम लें। यह समझना बहुत महत्वपूर्ण है कि यह सजा नहीं है, बल्कि शांत होने और पर्याप्त रूप से संवाद जारी रखने के लिए एक विराम है। इसी समय, यह सीमाओं का एक पदनाम है: बच्चे को अपनी राय, भावनाओं का अधिकार है, लेकिन अंतिम निर्णय वयस्क के लिए है। सब कुछ इस तरह से समझाया गया है: "मैं देखता हूं, हम सहमत नहीं हो सकते हैं, इसलिए 3 मिनट के लिए एक ब्रेक की घोषणा की जाती है। आपको और मुझे दोनों को शांत होने की जरूरत है।" बच्चा कितने साल का है, इतने मिनटों के लिए टाइम-आउट की व्यवस्था करना इष्टतम है।

घर पर, बच्चों को एक सुरक्षित स्थान पर ले जाया जाता है (ऐसा कमरा जहाँ कोई तोड़ने योग्य वस्तु न हो)। दरवाजा बंद हो जाता है (सीमा का एक और पदनाम), वयस्क बाहर रहता है और शांति से इंगित करता है कि कितना समय बचा है। आपको मानसिक रूप से तैयार रहने की जरूरत है कि दूसरी तरफ कुछ भी हो सकता है। इस समय, बच्चे के साथ संवाद करने की कोई आवश्यकता नहीं है, अन्यथा सब कुछ केवल घसीटता रहेगा। लेकिन इस तथ्य के लिए धन्यवाद कि आप दरवाजे के बाहर हैं और शांति से ध्यान दें कि कितने मिनट बचे हैं, वह समझता है कि उसे छोड़ दिया या दंडित नहीं किया गया था। जब ब्रेक का समय समाप्त हो जाता है, तो आप दरवाजा खोलते हैं और पहले बिंदु से शुरू करते हैं।

बच्चा जितना अधिक स्थिर और समझने योग्य होता है वह नियम जिसके द्वारा वह रहता है, उसके पास रचनात्मकता और विकास की उतनी ही अधिक गुंजाइश होती है। धीरे-धीरे, हमारे प्रयासों के लिए धन्यवाद, बच्चा खुद को बेहतर ढंग से समझना शुरू कर देगा: उसे क्या गुस्सा आता है, उसे क्या खुशी मिलती है, उसे क्या दुख होता है, क्या नाराज होता है। वह अपने अनुभवों को पर्याप्त रूप से व्यक्त करने के तरीकों में भी महारत हासिल करता है। 4 साल की उम्र तक, यह न केवल शारीरिक अभिव्यक्ति हो सकती है, बल्कि ड्राइंग, डबिंग और रोल-प्लेइंग भी हो सकती है। और यदि विवादास्पद मुद्दों के बारे में बातचीत बातचीत और बच्चे की राय को स्वीकार करने के तरीके में होती है, तो जीवन के लिए वह अपने अधिकारों की रक्षा करने, अपने लक्ष्यों को प्राप्त करने और साथ ही दूसरों के अधिकारों और विचारों का सम्मान करने की क्षमता बनाएगा।