"पुरुष रोते नहीं" रवैया क्या ला सकता है: एक व्यक्तिगत कहानी

2024 लेखक: Malcolm Clapton | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 03:57

अवसाद के वर्षों के बारे में और नीचे से ऊपर उठने में क्या मदद मिली।

आज मैं 30 साल का हो गया और मैं अपने जीवन की एक बड़ी घटना का जश्न मना रहा हूं - मैंने अवसाद पर जीत हासिल की। मैं यह पोस्ट इसलिए लिख रहा हूं क्योंकि मेरा मानना है कि ऐसी कहानियों को साझा करना सही है। हमारे समाज में, आपकी व्यक्तिगत समस्याओं के बारे में ज़ोर से बोलने का रिवाज नहीं है, विशेष रूप से एक निश्चित स्तर के प्रचार वाले उद्यमियों के लिए। लेकिन इन सांस्कृतिक मानदंडों के कारण ही मैं उस स्थान पर पहुंच गया जहां मैं नहीं चाहता कि कोई भी हो।

यह सब करीब चार साल पहले शुरू हुआ था। रविवार को आधा दिन काम करने के बाद मैं शाम को घर पहुंचा और मुझे अचानक बुरा लगा। इतना कि मुझे एम्बुलेंस बुलानी पड़ी। जांच के बाद, डॉक्टरों ने संक्षेप में कहा: "नसों के कारण आपका रक्तचाप बहुत बढ़ गया है।" तो अचानक मैं उच्च रक्तचाप से ग्रस्त हो गया। थोड़ी देर बाद, मैंने दो अस्पतालों में जांच कराकर इस समस्या का अध्ययन करने का फैसला किया। दोनों में, उन्होंने मुझे यह निष्कर्ष दिया कि जहाजों के साथ सब कुछ ठीक है और मुझे बस कम नर्वस होने की जरूरत है। डॉक्टरों ने तैरने, साइकिल चलाने या दौड़ने से दबाव से लड़ने की भी सलाह दी। "क्या आप ये सारे खेल एक साथ कर सकते हैं?" - मैंने निर्दिष्ट किया।

इन निदानों के बाद, मैंने खुद को यह समझाना शुरू कर दिया कि मुझे समस्याओं के बारे में इतना उत्साहित नहीं होना चाहिए, और ट्रायथलॉन में और भी अधिक समय लगाने का फैसला किया। इस सुझाव ने आश्चर्यजनक रूप से मदद की, लेकिन समस्या का समाधान नहीं किया। लगभग हर 2-4 सप्ताह में एक बार, मुझे अभी भी समस्या थी और मैंने हमेशा इन मामलों के लिए गोलियों की आपूर्ति करने की कोशिश की। मैं 2017 के अंत तक, इस विधा में और ढाई साल तक रहा।

2017 में, मैंने एक साथ दो गंभीर धीरज प्रतियोगिताओं में भाग लिया। अप्रैल में - सहारा में 240 किमी की दौड़, और अक्टूबर में मेरे लिए चौथी आयरनमैन दौड़ थी, जिसने आखिरकार मुझे कई घंटों के धीरज परीक्षणों में भाग लेने से हतोत्साहित किया। चूंकि मेरे पास अब कोई खेल लक्ष्य नहीं था, इसलिए 2017 के अंत तक मेरे कसरत लगभग एक सप्ताह में गिर गए।

2018 में, मैंने काम में प्रशिक्षण पर खर्च करने के लिए हर समय निवेश करने का फैसला किया। पहले छह महीनों में इसका फल मिला, मैंने कई नई दिलचस्प परियोजनाएं शुरू कीं और कंपनी में कारोबार में शालीनता से वृद्धि की। और गर्मियों तक मज़ा शुरू हुआ।

दबाव की समस्या मेरे पास और भी अधिक तीव्रता और बारंबारता के साथ आई। हमले महत्वपूर्ण क्षणों में आए, उदाहरण के लिए, साक्षात्कार के दौरान और सार्वजनिक भाषण के दौरान, या जब किसी फिल्म में सिर्फ एक एक्शन फिल्म देखते हुए। यह महसूस करते हुए, मैंने फिर से शामक पीना शुरू कर दिया, लेकिन पहले से ही कठिन कार्यों से पहले, वक्र से आगे। उच्च रक्तचाप के अलावा, नई संवेदनाएं दिखाई दीं - बिस्तर पर जाने से पहले शरीर में जंगली बेचैनी। मुझे बहुत बेचैनी हो रही थी, सांस लेना मुश्किल हो रहा था। यह कितना अजीब एहसास है कि अगर मैं सो गया तो मैं फिर कभी नहीं उठूंगा। बिस्तर पर जाना मेरे लिए एक पीड़ा बन गया, और किसी तरह इस भावना को कमजोर करने के लिए, मैंने हर रात बिस्तर पर जाने से पहले 100-200 ग्राम रम पीना शुरू कर दिया।

गर्मियों के मध्य तक यह और भी "मज़ेदार" हो गया: मैं चिल्लाते हुए आधी रात को जागना शुरू कर दिया।

लगभग हर दो दिन में एक बार, मुझे बुरे सपने आते थे, और, सबसे अप्रिय बात, उनके बाद चिंता की भावना लौट आई, जिसने मुझे फिर से सोने की अनुमति नहीं दी। इस वजह से मुझे कम नींद आने लगी और मैं बाद में जाग गया। अगस्त 2018 तक, मेरी ऊर्जा नाटकीय रूप से कम होने लगी। हर बार जब मैं उठा, मुझे लगा कि मेरे पास "बैटरी" चार्ज का 10% है। अब मेरे लिए न केवल बिस्तर पर जाना, बल्कि बिस्तर से उठना भी एक पीड़ा थी। किसी तरह अपना ध्यान भटकाने और खुश होने के लिए, मैंने अपने दिन की शुरुआत ऑनलाइन गेम्स से की। प्रशिक्षण सवाल से बाहर था। अक्सर मैं जॉगिंग की वर्दी पहन लेता हूं और दरवाजे पर पहुंचने से पहले मैं बस सोफे पर गिर जाता हूं और वहीं लेट जाता हूं।

सितंबर में, लगातार थकान के कारण, मैं हर दो सप्ताह में एक बार बीमार पड़ने लगा।दिन भर घर पर लेटना और कहीं नहीं जाना मेरे लिए खुशी की बात थी। चार्ज लेवल पहले से ही 3% था, और हर दिन मैंने खुद को जबरदस्ती काम पर जाने या दोस्तों के साथ मीटिंग में जाने के लिए मजबूर किया। अक्टूबर में, अन्य बातों के अलावा, मेरा पाचन तंत्र दो दिनों के लिए बंद हो गया, और यह मेरे जीवन में दूसरी बार था जब मुझे सामान्य कामकाज बहाल करने के लिए एम्बुलेंस को बुलाना पड़ा। इस अजीब घटना के बाद, मैं एक गैस्ट्रोएंटेरोलॉजिस्ट के पास गया और परीक्षण किया। डॉक्टर ने अग्नाशयशोथ का निदान किया। यह मेरे लिए अजीब था, क्योंकि मुझे खाने की कोई खास बुरी आदत नहीं थी।

नवंबर में, मैं पहले से ही लगातार असहनीय रूप से खराब था और मैं अपने साथ बिल्कुल कुछ नहीं कर सकता था। मुझे एहसास हुआ कि तंत्रिका तंत्र में कुछ गड़बड़ है, लेकिन मैं अपने आप को सामान्य स्थिति में वापस नहीं ला सका।

केवल एक चीज जिसने मुझे उन शामों को शांत किया, वह थी नशीली दवाओं के व्यसनों के बारे में वृत्तचित्र देखना। इन फिल्मों ने मुझे खुद को बाहर से देखने और यह दोहराने में मदद की कि "मैं जीवन में अच्छा कर रहा हूं।"

इन वृत्तचित्रों को देखने के दौरान, मुझे एक वीडियो मिला जिसमें कहा गया था कि दवाओं में से एक हानिकारक नहीं है, नशे की लत नहीं है और एक व्यक्ति को उनकी मानसिक समस्याओं से निपटने में मदद कर सकता है।

मेरे लिए इसे स्वयं अनुभव करना दिलचस्प हो गया। हालाँकि मैं जीवन भर नशीले पदार्थों से सावधान रहा, लेकिन मुझे लगने लगा कि यह मेरी अजीब मानसिक स्थिति से निपटने में मेरी मदद करेगा। लेकिन नियुक्ति के दौरान, मुझे लगा कि मैंने अपने विचारों पर नियंत्रण खो दिया है, और यह एक बहुत ही अप्रिय अनुभूति थी। सामान्य तौर पर, मैं इस अनुभव को दोहराने की सलाह नहीं देता।

लेकिन जितना नेगेटिव था, मेरी सोच में एक छोटा सा बदलाव था। मुझे एहसास हुआ कि मैं नहीं जानता, जो मैं नहीं जानता। इस समझ ने एक लंबे समय से भूली हुई प्राकृतिक जिज्ञासा को वापस ला दिया, और मैंने अक्सर "क्यों?" सवाल पूछना शुरू कर दिया। तो, इस सवाल ने मुझे एक मनोचिकित्सक के साथ नियुक्ति करने के निर्णय के लिए प्रेरित किया। लेकिन दुर्भाग्य से, पहला सत्र लगातार स्थगित किया गया और मैं फिर से पुरानी समस्याओं पर लौट आया।

दिसंबर की शुरुआत में, मनोवैज्ञानिक की पहली यात्रा के अगले स्थगन के बाद, मैं घर गया और एक बहुत ही असामान्य शोध में लगा। मैं तबाह अवस्था में था, और मुझे एहसास हुआ कि मैं इसे अब और नहीं सह सकता। मैंने अब जीवन से पीड़ित होने की बात नहीं देखी, खुद को हर दिन बिस्तर पर जाने, बिस्तर से उठने, काम पर जाने, लोगों के साथ संवाद करने के लिए मजबूर किया। मेरे अस्तित्व के विचार से ही दर्द इतना तीव्र था कि मैं अपने जीवन को समाप्त करने के लिए एक उपयुक्त मार्ग की तलाश करने लगा। मैंने, अपने सामान्य वैज्ञानिक दृष्टिकोण के साथ, उन तरीकों को समझने के लिए आत्महत्या का अध्ययन करना शुरू किया, जिनके घातक होने की सबसे अधिक संभावना है। फिर मैंने विश्लेषण करना शुरू किया कि इनमें से कौन सा तरीका मेरे चरित्र के अनुकूल होगा। इस समस्या से निपटने के बाद, मुझे आखिरकार एक अजीब खुशी का अनुभव हुआ कि मुझे एक रास्ता मिल गया था।

लेकिन, लैपटॉप बंद करके मैंने खुद को देखा और सवाल पूछा। मैं इस निर्णय पर क्यों आया? शायद हर चीज का कारण डिप्रेशन ही होता है, क्योंकि इसकी वजह से ही लोग सुसाइड के ख्यालों में चले जाते हैं? दो दिन बाद, मुझे अंततः एक मनोचिकित्सक से मिलने का समय मिला और मैंने तुरंत ये दो प्रश्न पूछे।

पहले सत्र के बाद, मुझे एहसास हुआ कि मैं लंबे समय से गंभीर अवसाद की स्थिति में था।

इतने सालों में मैं इसे समझना नहीं चाहता था, क्योंकि उदास होना "एक आदमी की तरह नहीं" है। और मुझे मजबूत होना और अपनी कमजोरियों का सामना अकेले करना सिखाया गया।

पहले सत्र के बाद, मैंने अध्ययन करना शुरू किया कि किसी व्यक्ति में अवसाद कैसे प्रकट हो सकता है, और पहली बार मैंने सीखा कि मनोदैहिक विज्ञान एक वैज्ञानिक अवधारणा है। विकिपीडिया में, मैंने पढ़ा: "रोगी के पास अस्पष्ट शिकायतों की एक प्रेरक तस्वीर है जो कार्डियोवैस्कुलर सिस्टम, गैस्ट्रोइंटेस्टाइनल ट्रैक्ट, लोकोमोटर उपकरण, श्वसन प्रणाली और जेनिटोरिनरी सिस्टम को प्रभावित कर सकती है।" "ठीक है, कम से कम मैंने जननांग प्रणाली को नहीं छुआ," मुझे खुशी हुई। मेरे द्वारा ऊपर वर्णित सभी रोग ठीक मेरे तंत्रिका तंत्र की विफलताओं के कारण प्रकट हुए।

दिसंबर में, मैंने एक मनोवैज्ञानिक के साथ अपना सत्र जारी रखा, और व्यावहारिक रूप से हर दिन मैंने अपने व्यक्तित्व का ईंट से ईंट का विश्लेषण करने में दो घंटे बिताए। मैंने महसूस किया कि बचपन से ही बहुत सारे व्यवहार पैटर्न वापस चले जाते हैं। मुझे एहसास हुआ कि मैं वह व्यक्ति होने से बहुत दूर हूं जो मैं हूं। मुझे एहसास हुआ कि मेरे पास कई गुण हैं जिनमें खुद को स्वीकार करना मुश्किल है: ईर्ष्या, अत्यधिक अहंकार, घृणा। यह एक ऐसे घर में तहखाने को खोजने जैसा है जिसमें आपने कभी प्रवेश नहीं किया है, और वहां एक दर्पण को देखकर, कई वर्षों तक धूल की परत से ढका हुआ है, जिसके पीछे कोई प्रतिबिंब नहीं देखा जा सकता है। इस आईने में तस्वीर साफ करने के लिए आप इस धूल को उड़ाने लगते हैं, लेकिन यह आपकी आंखों में चली जाती है।

2018 के अंत में, मैंने काम के लिए संयुक्त राज्य अमेरिका की लंबी यात्रा की तैयारी शुरू कर दी। इससे मुझे उन पुरानी चीजों से छुटकारा पाने में मदद मिली जो मुझे पुरानी आदतों में वापस ला रही थीं। इसलिए, मैंने अपनी कार बेचने का फैसला किया, सैकड़ों किलो कपड़े एक चैरिटी स्टोर में ले गया, और अपने भाई के अपार्टमेंट की चाबी दे दी।

जनवरी 2019 की शुरुआत में, लास वेगास में एक सप्ताह काम करने के बाद, मैं अंततः सैन फ़्रांसिस्को में बस गया। लेकिन कैलिफ़ोर्निया में आनन्दित होने के बजाय, मुझे फिर से मनोदैहिक लक्षण महसूस हुए। इसके अलावा, जननांग प्रणाली के साथ समस्या को बीमारियों के पुराने पैलेट में जोड़ दिया गया है - अब मैंने स्वास्थ्य समस्याओं का लगभग पूरा सेट एकत्र किया है जो मस्तिष्क को प्रभावित कर सकता है। इस बार मैं पहले ही समझ गया था कि मेरे साथ क्या हो रहा है। मैंने खुद को एक मनोवैज्ञानिक की मदद के बिना खुद को अलग करने और अवसाद से लड़ने के लिए हर दिन कम से कम चार घंटे समर्पित करने का नियम बना लिया।

मैंने अच्छी आदतों के साथ प्रयोग करना शुरू किया। सबसे पहले मैंने दौड़ना शुरू किया और देखा कि इसका मेरे मूड पर बहुत सकारात्मक प्रभाव पड़ता है। थोड़ी देर बाद, मैंने पढ़ा कि व्यायाम के दौरान, मस्तिष्क से रक्त मांसपेशियों में जाता है, जो स्विच करने और समस्याओं से ध्यान हटाने में मदद करता है। फिर मैंने यह देखने का फैसला किया कि मैं अपने फोन पर कितना समय बिताता हूं, और देखा कि मैं ऑनलाइन टाइम-किलर गेम्स पर सप्ताह में आठ घंटे से अधिक समय बिताता हूं। मैंने उन सभी को तुरंत हटा दिया। स्पष्ट रूप से अधिक खाली समय था, और मैंने इसे प्रियजनों को नियमित कॉल और ऑडियोबुक सुनने पर खर्च करना शुरू कर दिया। तब मैंने देखा कि मैं सोशल मीडिया पर बहुत ध्यान देता हूं। सबसे पहले, मैंने अपनी सामग्री की खपत कम की, और फिर मैंने सामग्री को ही बदल दिया, मेरे लिए डोपामिन जाल बनाने वाले प्रोफाइल से सदस्यता समाप्त कर दी।

लेकिन सबसे महत्वपूर्ण आदत मुझे थोड़ी देर बाद आई। सैन फ्रांसिस्को में, मैं ध्यान का अभ्यास करने वाले अधिक से अधिक लोगों से मिलने लगा। एक शाम मेरी टैक्सी ड्राइवर से बातचीत हुई, जिसने आखिरकार मुझे इसे आजमाने के लिए मना लिया। मैंने एक लोकप्रिय ऐप डाउनलोड किया, गाइड का पालन करने की कोशिश की और कुछ मिनटों के लिए कुछ भी नहीं सोचा। मेरे आश्चर्य के लिए, यह पता चला कि यह मेरे लिए एक भारी काम था। ऐसा लगेगा कि बस बैठना, अपनी आँखें बंद करना और कुछ भी नहीं सोचना मुश्किल है? लेकिन प्रत्येक ध्यान सत्र के बाद, मैंने ध्यान देना शुरू किया कि मेरा मूड स्थिर हो रहा है और नए और मूल विचार प्रकट हो रहे हैं। मैंने अभ्यास के समय को धीरे-धीरे बढ़ाना शुरू किया - दिन में 10 से 40 मिनट तक।

ध्यान ने मुझे एक महत्वपूर्ण बात पर आने में मदद की जो मैं पहले नहीं समझ पाया था। मैंने महसूस किया कि एक व्यक्ति एक समय में केवल एक ही विचार अपने दिमाग में रख सकता है और वह खुद तय कर सकता है कि वह किस तरह का विचार होगा। मुझे एहसास हुआ कि मेरे सहित बिल्कुल कोई भी, मेरी समस्याओं पर अंतहीन विचार नहीं कर सकता। 18 फरवरी को (मैंने यह तारीख भी लिख दी थी) मैं अपने विचारों पर नियंत्रण करने में सक्षम था और अब समस्याओं को अपने कार्यों और अपने मूड को नियंत्रित नहीं करने देता।

उस दिन से, मैं बहुत जल्दी ठीक हो गया। अधिकांश स्वास्थ्य समस्याएं गुमनामी में डूब गई हैं, ऊर्जा अपने पिछले स्तर पर लौट आई है। मैंने डाइट लेकर अपने आप में अच्छी आदतें डालना जारी रखा। मैंने अपने आहार से रात के खाने को हटाकर, खेल के बिना डेढ़ साल में जमा की गई अतिरिक्त वसा को खोने का फैसला किया। इसलिए मैंने हर दिन एक छोटी कैलोरी की कमी का परिचय देना शुरू किया।चूंकि मेरे घर में कोई तराजू नहीं हैं, इसलिए मैंने कैमरे पर परिणाम रिकॉर्ड करना शुरू कर दिया, और ऐसा लगता है कि मैंने पिछले महीने में पक्षों से कुछ सेंटीमीटर "काटने" का प्रबंधन किया।

फिर मैंने शराब छोड़ दी, पार्टियों में खुद को एक गिलास वाइन से ज्यादा नहीं लेने दिया। अब मुझे पीने का कोई कारण नहीं दिख रहा है, क्योंकि मुझे अब शांत होने की आवश्यकता नहीं है, और अब मुझे बाहरी उत्तेजक के बिना भी जीवन का आनंद मिलता है। शराब के अलावा, वह सचेत रूप से अन्य कार्यों और इच्छाओं के लिए भी जाने लगा। मैं अपने आस-पास के लोगों की बहुत अधिक सराहना करने लगा और मैं जिस क्षण में हूं, बस उसी में जी रहा हूं।

मैंने भी आखिरकार अपने लिए समझ लिया कि खुशी क्या है। मैं सोचता था कि यह बाहरी दुनिया में है, परिणामों में है। कि अगर मैं किसी नए शिखर पर पहुंच जाऊं, तो मुझे वही खुशी मिलेगी। लेकिन, जैसा कि अनुभव ने दिखाया है, इन चोटियों पर विजय प्राप्त करने से, आपको केवल हार्मोन का एक सेट मिलता है जो थोड़े समय के लिए आपके आत्म-सम्मान को बढ़ाता है।

खुशी अंदर है। जब आप खुद को स्वीकार करते हैं, खुद पर भरोसा करते हैं, खुद को महत्व देते हैं। इस संसार में स्वयं और स्वयं में संसार।

अब मैं इस अवसाद की कहानी को अपने जीवन की सबसे अच्छी चीजों में से एक के रूप में देखता हूं। क्योंकि, दुर्भाग्य से, लोग इतने व्यवस्थित हैं कि समस्याओं से सबसे मूल्यवान सबक लिया जाता है। इस वजह से, मैंने समस्याओं को कुछ बुरा मानना बंद कर दिया, क्योंकि उनसे सीखने से हमें तेजी से सीखने और बेहतर निर्णय लेने का मौका मिलता है। शायद, अगर मैं इस तल तक नहीं पहुँचता, तो मेरे लिए बिना धक्का दिए ऊपर तैरना मुश्किल होता।

अब मुझे एक नया शौक मिला है-जागरूकता। मैं स्पष्ट करना चाहता हूं कि मैंने ध्यान से जुड़े धार्मिक आंदोलनों का पालन नहीं किया। मैं एक अज्ञेयवादी रहता हूं और इस शौक को न केवल अपने लिए, बल्कि संभवतः अपने आसपास के लोगों के लिए एक महान लाभ के रूप में देखता हूं। ध्यान के प्रभावों का अनुभव करने के बाद, मैंने इस घटना का वैज्ञानिक दृष्टिकोण से अध्ययन करना शुरू किया। कई वैज्ञानिकों ने पाया है कि ध्यान न केवल अवसाद से लड़ने में मदद करता है, बल्कि मस्तिष्क की क्षमता में भी सुधार करता है। यहां तक कि कुछ हफ्तों के छोटे अभ्यास से स्मृति, ध्यान, रचनात्मकता और संज्ञानात्मक लचीलेपन पर सकारात्मक प्रभाव पड़ सकता है।

मैंने अपने बहुत सारे डर पर काबू पा लिया और दूसरों के लिए पूरी तरह से खुलने और अपनी टिप्पणियों को साझा करने का फैसला किया। आपने अभी-अभी पहला अवलोकन पढ़ना समाप्त किया है। मैंने यह सब सार्वजनिक रूप से क्यों लिखा? मेरा उत्तर इसलिए है क्योंकि मेरा मानना है कि कोई व्यक्ति, इस कहानी को पढ़ने के बाद, आंशिक रूप से अवसाद के रास्ते में खुद को इसमें देख सकता है। मुझे उम्मीद है कि मेरा अनुभव किसी को "पुरुष रोते नहीं" रवैये पर अलग तरह से देखने में मदद करेगा। और ऐसे लोगों के पास अब एक ऐसे व्यक्ति का उदाहरण होगा, जिसे इस पद ने गलत जगह ले लिया है।

मुझे अवसाद से बाहर निकलने का शुभ दिन! जो वर्षगांठ के साथ भी मेल खाता था।

पीएस उन सभी को धन्यवाद जिन्होंने रास्ते में मेरा समर्थन किया। अगर यह करीबी लोगों के लिए नहीं होता, तो मेरे लिए इस बीमारी का सामना करना ज्यादा मुश्किल होता। अवसाद के समय में, मैं अक्सर गलत व्यवहार करता था और मेरे आस-पास के कुछ लोग मानसिक रूप से भी मुझसे बीमार हो जाते थे। इसलिए मैं उन लोगों से माफी मांगना चाहता हूं जो एक उदास नेता, साथी, दोस्त, बेटा, भाई से आहत हो सकते हैं।