आपके परिवार के पास आपके जीवन में दखल देना बंद करने का समय कब है?

2024 लेखक: Malcolm Clapton | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2024-01-13 01:38

बड़ा होना मुश्किल है, लेकिन कोई दूसरा रास्ता नहीं है।

यह लेख Auto-da-fe प्रोजेक्ट का हिस्सा है। इसमें, हम हर उस चीज़ पर युद्ध की घोषणा करते हैं जो लोगों को जीने और बेहतर बनने से रोकती है: कानून तोड़ना, बकवास, छल और धोखाधड़ी में विश्वास करना। यदि आपके साथ भी ऐसा ही कोई अनुभव आया है, तो अपनी कहानियाँ टिप्पणियों में साझा करें।

क्या आप जानते हैं कि हवाई जहाज कैसे उड़ान भरता है? वह अपने संसाधनों की कीमत पर आकर्षण पर विजय प्राप्त करता है - इंजनों का जोर। तब पृथ्वी उसे जाने देती है। बाकी सब कुछ पायलट का कौशल और जहाज का स्वास्थ्य है। यानी एक आराम करता है, दूसरा नियम। दोनों एक भौतिक क्षेत्र में हैं, एक ज्ञात तरीके से वे एक दूसरे को प्रभावित करते हैं, लेकिन आदर्श परिस्थितियों में कोई किसी को नष्ट नहीं करता है।

बड़ा होना एक समान प्रक्रिया है। यह पारस्परिक भी है और माता-पिता दोनों से निडर होकर एक पेंडेल देने और "उड़ो!" कहने के लिए मनोवैज्ञानिक परिपक्वता की आवश्यकता होती है, और एक बच्चे से, जो कुछ समय के लिए जड़ता से आगे बढ़ते हुए, स्टीयरिंग व्हील को पकड़ना चाहिए। अगर मैं परिपक्व हो रहा हूं, तो मेरे माता-पिता को भी मेरे साथ परिपक्व होना चाहिए ताकि रिश्ते को "बाल-माता-पिता" की स्थिति से "वयस्क-वयस्क" की स्थिति में लाया जा सके।

सभी माता-पिता अपने बच्चों को मुफ्त में उड़ान भरने और जीवन की जिम्मेदारी उन्हें सौंपने के लिए तैयार नहीं हैं। और सभी बच्चे यह नहीं समझते हैं कि जीवन में कई असफलताओं का कारण यह है कि वे उड़ते नहीं हैं, लेकिन फिर भी एक अदृश्य गर्भनाल द्वारा अपने बड़ों से जुड़े रहते हैं।

जिन लोगों ने पालन-पोषण की खुशी सीखी है, वे अब कहेंगे कि बच्चा हमेशा बच्चा होता है: तीन साल की उम्र में, 15 साल की उम्र में और 45 साल की। परीक्षा, नवीनीकरण और मुद्रास्फीति पर स्कोर …

लेकिन नहीं, आप तीन साल की उम्र में बेटा और बेटी हो सकते हैं, और 15 साल की उम्र में, और 45 साल की उम्र में, लेकिन आप 45 साल के बच्चे नहीं हो सकते।

पालन-पोषण और पालन-पोषण में बहुत बड़ा अंतर है। देखभाल वह है जो हमारे प्यार और देखभाल को प्रदर्शित करती है। हम करीब और खुले रहते हैं, लेकिन यह एक बच्चे और माता-पिता के बीच नहीं, बल्कि दो वयस्कों के बीच का रिश्ता है। हम कॉलर पकड़ने और खुशी में अपनी नाक थपथपाने के लिए बाड़ को नहीं तोड़ते, बल्कि विनम्रता से दस्तक देते हैं और मदद की पेशकश करते हैं। और एक व्यक्ति को इसे स्वीकार करने या मना करने का अधिकार है।

संरक्षकता का तात्पर्य किसी ऐसे व्यक्ति के जीवन में व्यापक भागीदारी से है जो अभी तक अपनी देखभाल करने में सक्षम नहीं है, निर्णय लेना नहीं जानता है। यह रिश्तों की एक प्रणाली है जिसमें माता-पिता बच्चे को किसी भी कठिनाई से बचाते हैं, उसकी सभी जरूरतों की संतुष्टि खुद को सौंपते हैं। एक वयस्क के लिए, हिरासत कठिन हो सकती है।

सतर्क रहने का समय कब है

1. आपके लिए ना कहना मुश्किल है

आप अक्सर विलाप करते हैं: "काश मैंने वही किया जो मैंने ठीक देखा।" लेकिन साथ ही, आपके लिए अपने माता-पिता, बॉस, पड़ोसियों, प्लंबर के साथ खुद पर जोर देना मुश्किल है। यह आप ही हैं जो अनावश्यक सौंदर्य प्रसाधन या कार में मालिश करने वाले जैसे महंगे बकवास आसानी से बेचे जाते हैं, यह आप ही हैं जो एक साधारण मानव धन्यवाद के लिए शनिवार को काम करने के लिए हमेशा सहमत होंगे, यह आप से है कि अन्य आधा रस्सियों को मोड़ने में सक्षम होगा.

आप क्रोधित हैं, क्रोधित हैं, नाराज हैं, लेकिन आप मना नहीं कर सकते। और अगर आप विरोध करने की कोशिश भी करते हैं, तब भी आप वही करते हैं जो आपको करने के लिए कहा गया था। आखिरकार, दूसरे लोग आपके "नहीं" को गंभीरता से नहीं लेते हैं, और मना करने के प्रयासों को सिर्फ सनक माना जाता है।

ऐसा क्यों हो रहा है

"नहीं" कहने में असमर्थता अक्सर बचपन के अनुभवों से जुड़ी होती है, जब आपकी भावनाओं में हेरफेर किया गया था, और इच्छाओं और जरूरतों पर विचार नहीं किया गया था: "सुनो, अन्यथा मैं प्यार नहीं करूंगा", "जैसा आपको बताया गया है", "यदि आप मकर हैं, बाबायका ले जाएगा”…

नतीजतन, एक परिदृश्य रखा गया है कि "नहीं" शब्द खराब है और आपकी सुरक्षा को खतरा है: आप "अच्छे" बेटे या बेटी, कर्मचारी, व्यक्ति के रूप में अपनी प्रतिष्ठा खो देंगे और अकेले रहेंगे। सहमत होना यह सुनिश्चित करना है कि आपको प्यार किया जाएगा।

जब सभी के लिए अच्छा रहना महत्वपूर्ण है, तो आप खुद पर भरोसा नहीं कर सकते क्योंकि आपका आत्म-मूल्य दूसरों की राय पर आधारित है।आप प्राधिकरण के आंकड़ों, माता-पिता की छवियों पर भरोसा करते हैं, उनकी राय पर खुद से ज्यादा भरोसा करते हैं। आपके पास अपना समर्थन नहीं है, अर्थात्, यह आपको कठिन परिस्थितियों में नहीं खोने देता है।

2. आप अक्सर ऐसा काम करते हैं जिससे आपके माता-पिता परेशान न हों।

अपनी गैर-पसंद वाली नौकरी पर जाएं क्योंकि आपकी माँ को लगता है कि यह अच्छा है। अपने पति को तलाक न दें, क्योंकि माता-पिता कहते हैं कि परिवार पूर्ण होना चाहिए। आप 5 सेकंड में 100 किमी/घंटा की रफ्तार वाली बीएमडब्ल्यू नहीं खरीद रहे हैं, बल्कि वोक्सवैगन खरीद रहे हैं, जो आपकी मां के पौधों पर पूरी तरह से फिट बैठता है।

ऐसा क्यों हो रहा है

माता-पिता अक्सर आपकी तुलना अन्य बच्चों से करते थे, और निचली पंक्ति आपके पक्ष में नहीं थी। नैतिकता के साथ "कितनी मेहनत से मिला", "कितना प्रयास और पैसा उन्होंने आप में लगाया", "आप अपने पिता को अपनी हरकतों से कैसे दिल का दौरा पड़ा।" यदि आपके दादाजी भी प्रोफेसर थे, और आपकी दादी छह भाषाएं बोलती थीं, और आपके पास बीजगणित में दो हैं, तो आप खो जाएंगे। अवर चाइल्ड नाम का एक प्रोजेक्ट तेजी से फूट रहा था।

वास्तव में, आपके माता-पिता ने आप पर जन्म लेने और उनकी उम्मीदों पर खरा न उतरने का आरोप लगाया था। यह सुनने में भले ही सीधा न लगे, लेकिन यह निहित था।

एक वयस्क के रूप में, आप इस अपराध बोध का प्रायश्चित करना जारी रखते हैं, और आपके हर कार्य की एक शर्त है: माँ और पिताजी को परेशान न करें, अपने परिवार का अपमान न करें।

3. आप इस प्रश्न का उत्तर नहीं दे सकते "मेरा घर कहाँ है?"

आपका कोई निजी क्षेत्र नहीं है। भले ही आप अपने माता-पिता से अलग रहते हों, आपकी मां के पास हमेशा चाबियां होती हैं। वह सुबह बिना किसी चेतावनी के पाई के साथ आ सकती है, बिना खटखटाए बेडरूम में चल सकती है, या आपकी टी-शर्ट को फिर से व्यवस्थित कर सकती है जैसा कि वह फिट देखती है। नतीजतन, आप लगातार असहज महसूस करते हैं।

बेचैनी की यह भावना जीवन के अन्य क्षेत्रों तक फैली हुई है। उदाहरण के लिए, आप एक अच्छी नौकरी का सामना करने में सक्षम नहीं होने के डर से छोड़ देते हैं, या आप किसी लड़की से संपर्क करने में संकोच करते हैं क्योंकि आपको लगता है, "मैं इसे नहीं खींचूंगा।"

ऐसा क्यों हो रहा है

यह आमतौर पर "हम एक मिलनसार परिवार हैं" मिथक में रहने वाले परिवारों में होता है। ऐसे परिवार के मुखौटे के पीछे अक्सर अनकहे संघर्ष छिपे होते हैं: यह केवल सकारात्मक भावनाओं को व्यक्त करने के लिए प्रथागत है, बाकी सब कुछ दबा दिया गया है। बाहर से, यह आदर्श दिखता है: हर कोई एक दूसरे से प्यार करता है, एक साथ काम करता है, पारिवारिक परंपराओं का समर्थन करता है, कोई किसी की आलोचना नहीं करता है।

"दोस्ताना परिवार" की बाहरी सीमाएँ बंद हैं, यहाँ बाहरी लोगों की अनुमति नहीं है, लेकिन साथ ही साथ प्रत्येक की व्यक्तिगत सीमाओं पर बेवजह हमला किया जाता है। यह माना जाता है कि परिवार में एक-दूसरे से कोई रहस्य नहीं हो सकता है, इसलिए रिश्तेदार बिना दस्तक दिए कमरे में प्रवेश करने या बिना किसी चेतावनी के मिलने, सफाई की व्यवस्था करने, फर्नीचर की व्यवस्था करने और सॉस के तहत चीजों की व्यवस्था करने में संकोच नहीं करते हैं “मैं अभिनय कर रहा हूं आपकी चाहत"।

यदि सदस्यों में से एक स्वतंत्रता के लिए प्रयास करता है, तो उसे देशद्रोही नियुक्त किया जाता है, दोषी ठहराया जाता है, निंदा की जाती है, ताकि अंत में वह खुद को बेचैन और अपर्याप्त लगने लगे। परिवार के भीतर का विभाजन उसका आंतरिक विभाजन बन जाता है, जिसमें आनंद लालसा के साथ, और अपने आप में गर्व - शर्म के साथ मिल जाता है।

जुलियाना

शादी के बाद, मैं और मेरे पति अपने माता-पिता के साथ रहने लगे। एक बड़ा अपार्टमेंट और एक सुविधाजनक स्थान है। हमारे कमरे में किचन और नहाने के तौलिये के साथ एक अलमारी थी। पूरे परिवार के लिए। हमारे स्थानांतरण के साथ उन्हें दूसरे कमरे में स्थानांतरित करना क्यों असंभव था, मुझे नहीं पता। अपनी युवावस्था में, मैं आपत्ति करने से डरता था: यह अजीब था, मैं चाहता था कि हर कोई मुझे पसंद करे।

प्रिय सास बिना खटखटाए किसी भी समय हमारे कमरे में आ गईं और अपने तौलिये को लेने के लिए कोठरी में चली गईं। फिर मैंने उसे हमारी बातों के बारे में अफवाह उड़ाते हुए पकड़ा। वह बहाने बनाने लगी कि, वे कहते हैं, हम लगातार काम पर हैं, और वह हमारी मदद करना चाहती है। और फिर वह अपने पति के दिमाग पर टपक पड़ी, मैं कितनी बुरी गृहिणी हूं, कि उसकी चीजें किसी तरह, बिना धोए और झुर्रियों वाली हैं।

मैंने भी एक बार अपने पति से हमारे कमरे में बिस्तर खाली करने को कहा था। जैसे ही उसने वैक्यूम क्लीनर चालू किया, सास चिल्लाते हुए कमरे में उड़ गई: "उसे अस्थमा है!" किसी कारण से, वह हमेशा मानती थी कि उसके पति को दमा है, हालाँकि उसे केवल एलर्जी थी। मैंने अपने हाथों से उपकरण छीन लिए और खुद को वैक्यूम करने लगा।

सामान्य तौर पर, अंत में उनका तलाक हो गया। सच है, वे दो बच्चों को जन्म देने में कामयाब रहे। लेकिन उसने हमारे अलग होने के लिए सब कुछ किया। यहां तक कि जब हम बाहर चले गए, मैंने अपने पति को फोन किया और बताया कि मैं कितनी बुरी मां, मालकिन, पत्नी हूं, और वह, एक सुंदर आदमी, हमेशा बेहतर मिलेगा।

4. आप अपने आप को हास्यास्पद परिस्थितियों में पाते हैं जिसमें आप खुद को असहाय पाते हैं

अंधविश्वासी लोग बुरी नजर या अभिशाप का सुझाव देंगे। लेकिन वास्तव में, आप अनजाने में अपने जीवन में ऐसी स्थितियाँ निर्मित कर लेते हैं जिनमें आपको अपने माता-पिता के समर्थन की सख्त आवश्यकता होती है। आप अपना बटुआ अपनी जेब में रखते हैं और आप अपना आखिरी पैसा खो देते हैं, आप एक लड़ाई को तोड़ने की कोशिश करते हैं, और आपको पुलिस के पास ले जाया जाता है, आप परियोजना को विफल कर देते हैं और काम से बाहर हो जाते हैं, अपना पैर तोड़ देते हैं, विश्वविद्यालय छोड़ देते हैं। और बहुत बार आपको इस प्रश्न का उत्तर देना कठिन लगता है: "यह कैसे होता है?"

ऐसा क्यों हो रहा है

जब बच्चे बड़े हो जाते हैं और अपने माता-पिता का घर छोड़ देते हैं, तो परिवार के जीवन में "खाली घोंसला" का चरण शुरू होता है। माता-पिता को अनावश्यक होने की भावना है। जिन परिवारों में बच्चे ने कई वर्षों तक वैवाहिक संबंधों में जोड़ने वाली कड़ी की भूमिका निभाई, वहाँ पति-पत्नी के बीच एक शून्यता पैदा हो जाती है। पहले, वे बच्चों की परवरिश में लगे थे और एक-दूसरे पर ध्यान नहीं देते थे। अब यह पता चला है कि उनके पास कोई अन्य अनुकूलता नहीं है और एक साथ रहना व्यर्थ है। यह जोड़ी तलाक के कगार पर है।

और फिर यह परिपक्व बच्चा, एक अच्छे बेटे या बेटी की तरह, अनजाने में माता-पिता को बिदाई से बचाने और परिवार के स्थिरीकरण की भूमिका निभाने लगता है। जब उसके साथ दुर्भाग्य होता है, तो माँ और पिताजी आपस में लड़ना बंद कर देते हैं और उसकी मुक्ति के लिए एकजुट हो जाते हैं। उनके पास फिर से समान लक्ष्य हैं और बात करने के लिए कुछ ढूंढते हैं। तो बच्चा, समस्याएं पैदा करते हुए, माता-पिता को शादी को बनाए रखने में मदद करता है।

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5. आपका निजी जीवन काम नहीं करता

माता-पिता के साथ जीवन असहनीय हो जाता है। आप, अपने आप को उनके प्रभाव से बचाने और स्वतंत्रता प्राप्त करने की कोशिश कर रहे हैं, एक ऐसा साथी खोजें जिसके साथ आप एक ऐसा परिवार बनाना चाहते हैं जो आपके माता-पिता की तरह न हो। एक बार फिर स्वतंत्रता के अधिकार पर जोर देने के लिए साथी को माँ और पिताजी की अपेक्षाओं के विपरीत चुना जाता है। यही तलाक का कारण बनता है।

ऐसा क्यों हो रहा है

आपने जल्दी ही अपने दम पर जीना शुरू कर दिया क्योंकि आपके माता-पिता के साथ सह-अस्तित्व में रहना असंभव हो गया था। उनके साथ संबंध अभी भी तनाव और चिंता से भरे हुए हैं। आप शारीरिक रूप से अलग हो गए हैं, लेकिन भावनात्मक रूप से आप अभी भी मजबूती से जुड़े हुए हैं। ये भावनाएं नकारात्मक हो सकती हैं, मुख्य बात यह है कि वे मौजूद हैं और उनमें से कई हैं: आक्रोश, नापसंद, दया, निराशा, ईर्ष्या, आक्रोश।

और फिर आप जो कुछ भी करते हैं, आप अपने लिए नहीं, बल्कि अपने माता-पिता को अपनी स्वतंत्रता साबित करने के लिए करते हैं।

एक छिपा हुआ पीढ़ीगत संघर्ष है जो अन्य भावनात्मक रूप से समृद्ध संबंधों के लिए कोई जगह नहीं छोड़ता है और आपको फ़नल की तरह आपके पैतृक परिवार में खींचता रहता है। इस स्थिति में, आप मुख्य रूप से एक बेटा या बेटी रहते हैं, और उसके बाद ही - जीवनसाथी या जीवनसाथी।

एक उच्च संभावना के साथ, आप वही रणनीति चुनेंगे और बढ़ते तनाव की अवधि के दौरान अपने साथी के साथ "नए जीवन" में भाग लेंगे। यानी माता-पिता के साथ अधूरे रिश्तों को लगातार दोहराते हुए उन्हें दूसरे मिलन में खत्म करने की कोशिश करना।

ओल्गा

मुझे बहुत सख्ती से पाला गया था। 21:00 बजे के बाद आना, लड़कों के साथ घूमना, रात को दोस्त के साथ रहना मना था। किताबें पढ़ना और पढ़ना ही संभव था। बेशक, मैं अभी भी चला और चूमा, लेकिन चुपके से। मुझे याद है जब मैं पहले से ही 18 साल का था, मेरी माँ को मेरे बैग में गर्भनिरोधक गोलियां मिलीं। एक और खुश होता, लेकिन मेरे पास सिर्फ एक घोटाले का नरक था।यहाँ तक कि मेरे पिता भी रसोई से दौड़ते हुए आए और लार के छींटे मारे: जैसा मैं कर सकता था, मैंने परिवार को बदनाम कर दिया।

उसने अपने माता-पिता से दूर भागने के लिए जल्दी शादी कर ली। उसने एक बच्चे को जन्म दिया, लेकिन अंत में, जब गर्भवती महिला चल ही रही थी, वह अपने पति से अलग हो गई। माँ प्रसन्न हुई। और उसने सक्रिय रूप से मेरे जीवन में भाग लेना शुरू कर दिया, ठीक नीचे मैं कैसे कपड़े पहनूं और क्या खाऊं, बच्चे को कैसे खिलाऊं, कैसे बड़ा करूं, इत्यादि।

स्वाभाविक रूप से, मैंने पुरुषों को डेट करने के लिए अपने निजी जीवन को व्यवस्थित करना शुरू कर दिया। एक बार मैंने फोन को चार्जर पर छोड़ दिया और अपने बेटे के साथ टहलने चला गया। मैं आता हूँ - मेरी माँ फोन पर पत्राचार पढ़ रही है। और फिर से घोटाला: जिसे बच्चे के साथ आपकी जरूरत है, कोई नहीं ले जाएगा, आपके बेटे के जीवन को बर्बाद कर देगा, पुरुष आपके लिए अधिक महत्वपूर्ण हैं, लेकिन उन्हें आपसे केवल एक चीज की आवश्यकता है, अब पितृहीनता बढ़ रही है। हमारा झगड़ा हो गया। तब से हमने संवाद नहीं किया है।

वह कभी-कभी फोन करती है, अपने पोते के बारे में पूछती है, लेकिन मैंने किसी भी शारीरिक संपर्क को सीमित कर दिया। मैं फिर से शादी करना चाहता हूं और अपने बेटे की परवरिश उसी तरह करना चाहता हूं जैसे मैं फिट देखता हूं, न कि मेरे माता-पिता। मुझे खुशी है कि मैं अलग रहता हूं और भौतिक रूप से उन पर निर्भर नहीं हूं।

6. आपका बच्चा आपके अधिकार को नहीं पहचानता

वह एक अनिवार्य स्वर में बोलता है, टिप्पणियों पर प्रतिक्रिया नहीं करता है, नाम से पुकारता है, अपने पूरे रूप के साथ कहता है: "आप वैसे भी मेरे लिए कुछ नहीं करेंगे।"

लगभग हर माता-पिता को अवज्ञा की समस्या का सामना करना पड़ता है। एक बच्चे का मानस एक वयस्क के मानस से भिन्न होता है: वह एक सहज स्तर पर दुनिया का अध्ययन करता है और एक समझ से बाहर की स्थिति में भरोसा करने के लिए अधिकार की आवश्यकता होती है। अपने माता-पिता की प्रतिक्रियाओं के अनुसार, वह व्यवहार के नियमों को सीखता है और अपनी इच्छाओं को सीमित करना सीखता है।

जब माँ और पिताजी कुछ सीमाएँ निर्धारित करते हैं, और दादा-दादी दूसरों को निर्धारित करते हैं, तो बच्चा उस व्यक्ति के अधिकार को पहचानता है जो अधिक मजबूत होता है। इसके अलावा, वह गैर-मौखिक संकेतों द्वारा परिवार में पदानुक्रम को समझता है। उदाहरण के लिए, मेरी माँ अक्सर उस पर टूट पड़ती है, जो उसे दोषी महसूस कराती है और अंततः हार मान लेती है, और मेरी दादी शांति से बोलती है, लाड़ प्यार करती है। निष्कर्ष: दादी मजबूत होती हैं, वह अपनी भावनाओं का सामना करना जानती हैं और अपनी बात रखती हैं। या पूरे परिवार का नेतृत्व एक अत्याचारी दादा द्वारा किया जाता है, उसका वचन कानून है, और बच्चा उसे अधिकार देता है।

ऐसा क्यों हो रहा है

जब माता-पिता भावनात्मक या आर्थिक रूप से अपने माता-पिता पर निर्भर होते हैं, तो उन्हें और बच्चे को बड़े बच्चों के रूप में देखा जाता है। बच्चा देखता है कि उसके माता-पिता एक बच्चे की तरह कैसे व्यवहार करते हैं: वे असंगत रूप से कार्य करते हैं, शालीन हैं, पुरानी पीढ़ी को जिम्मेदारी सौंपते हैं। बहुत बार ऐसे परिवारों में, एक अंतरजनपदीय गठबंधन बनता है: उदाहरण के लिए, एक दादी और एक पोता माता-पिता के पालन-पोषण के उपायों के खिलाफ "दोस्त" हैं।

7. आप नहीं जानते कि आप जीवन से क्या चाहते हैं, और वर्षों से खुद को ढूंढ रहे हैं

हमने एक साउंड इंजीनियर बनना सीखने का सपना देखा था, लेकिन पिताजी ने कहा: “आप संगीत से पैसा नहीं कमा सकते। इंजीनियर अब मूल्यवान हैं।" हम पत्रकार बनना चाहते थे, और मेरी माँ ने कहा: “आप में से कौन पत्रकार है? आप दो शब्दों को जोड़ नहीं सकते। डॉक्टर के पास जाओ, एक परिवार को हमेशा डॉक्टर की जरूरत होती है।" आज्ञाकारी बालक की भाँति अपने पुरखों की बुद्धि के भरोसे तुम वहीं चले जाते हो जहाँ तुमसे कहा गया था, परन्तु तुम्हें सुख नहीं मिलता। नतीजतन, आप जीवन से असंतुष्ट हैं, आप स्वयं, आपके माता-पिता, और आपकी पुरानी इच्छाओं के स्थान पर उदासीनता खिलती है।

ऐसा क्यों हो रहा है

व्यवहार आपके माता-पिता द्वारा प्रोग्राम किया जाता है, आप उनकी मान्यताओं का पालन करते हैं, और दुनिया आपके लिए बंद हो जाती है। जब कोई व्यक्ति अपनी इच्छाओं से नहीं, बल्कि बाहरी संकेतों से निर्देशित होता है, तो एक अंतर्वैयक्तिक संघर्ष उत्पन्न होता है - एक ऐसी स्थिति जब आप के भीतर से परस्पर अनन्य "जरूरी" और "नहीं" द्वारा फाड़ा जाता है। बचपन में रखी गई आंतरिक मान्यताएं बहुत गहराई से बैठती हैं और कभी-कभी महसूस नहीं होती हैं। वे अगोचर रूप से एक जीवन परिदृश्य बनाते हैं, और आप अंतर्निहित अभिधारणाओं पर नज़र रखते हुए कार्य करते हैं। उसी समय, आपका "मैं" पूरी तरह से अलग जरूरतों का अनुभव कर सकता है, इसकी अपनी इच्छाएं हैं। इससे अचेतन और चेतना के बीच निरंतर संघर्ष उत्पन्न होता है।

इस सब से कैसे निपटें

पहला कदम यह स्वीकार करना है कि कोई समस्या है। जैसा कि डॉक्टर कहते हैं, सही निदान सफल उपचार की कुंजी है।

दूसरे, अपने आप से कहें: "हां, मैं स्वतंत्र निर्णय लेने और उनके लिए जिम्मेदार होने के लिए तैयार हूं, भले ही यह मुझे कभी-कभी बुरा लगे।"सामना करना आसान बनाने के लिए, अपने स्वयं के संसाधनों को ढूंढना अच्छा होगा जिससे आप किसी भी समझ से बाहर की स्थिति में ताकत हासिल कर सकें। और सामग्री वाले भी। क्योंकि अपने माता-पिता के पैसे पर स्वतंत्रता का दावा करना अपनी पूरी ताकत के साथ दौड़ना, पट्टे पर रहना है।

तीसरा, यह सहायक दृष्टिकोण का उपयोग करने के लायक है: "मैं मैं हूं, तुम तुम हो", "तुम मेरे पिता हो, मैं तुम्हारा पुत्र हूं। हम करीबी लोग हैं, लेकिन हम एक पूरे नहीं हैं "," आप मेरी पसंद को स्वीकार नहीं कर सकते, जैसे मैं आपकी पसंद नहीं कर सकता, लेकिन हम में से प्रत्येक को अपने जीवन और उसकी गलतियों का अधिकार है।

और अंत में, साहसपूर्वक शारीरिक और मनोवैज्ञानिक स्थान में व्यक्तिगत सीमाओं का निर्माण करें। आप सहन नहीं कर सकते और चुप नहीं रह सकते, लेकिन विनम्रता से आपको सूचित करते हैं कि आप अपने कमरे में प्रवेश नहीं कर सकते हैं, अपने अंडरवियर धो सकते हैं, या दराज के अपने सीने को साफ कर सकते हैं, क्योंकि आप पहले से ही कई साल के हैं। हाथ पर एक वैलोकॉर्डिन और एक एम्बुलेंस नंबर रखें, क्योंकि माँ को शायद अपने दिल से बुरा लगेगा, और पिताजी को उच्च रक्तचाप होगा। अपने आप को धैर्य के साथ बांधे रखें, क्योंकि आपको अपनी सीमाएं एक बार नहीं, बल्कि सौ या दो सौ निर्धारित करनी होंगी। इन सीमाओं की रक्षा के लिए तैयार रहें यदि उनका स्पष्ट रूप से सम्मान नहीं किया जाता है: एक कमरे के दरवाजे पर ताला लगा दें, अपने अपार्टमेंट की चाबी उठाएं, अपने फोन पर एक पासवर्ड सेट करें।

आप एक वयस्क हैं, और अन्य लोगों को आपके क्षेत्र में इस तरह से व्यवहार करने की अनुमति नहीं देना एक अपरिहार्य अधिकार है जो आपको शोभा नहीं देता। भले ही ये लोग आपके माता-पिता हों।